Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне нравятся скользкие блестящие улицы, мокрое от снежинок румяное лицо, когда снег скрипит под ногами и падает, падает неспешно под фонарем как в замедленной съемке. собаки пачкают снегом свои мокрые носы. завтра опять вести дочку в школу.

мне нравится резать лезвием лед на катке, возвращаться домой ближе к ночи, когда огни расплываются в моих близоруких глазах. мы смеемся, падаем в снег, зарываемся в сугробы, делаем снежных ангелов. покупаем в автомате какой-то невероятный кофе, испускаем клубы дыма. завтра опять в школу.

больше всего на свете мне нравится, когда я вбегаю в теплый уютный дом к дедушке с бабушкой. бабушка первым делом идет ставить мои ботинки к батарее и только потом хлопотать по хозяйству. дедушка говорит скорей выбирать самую красивую чашку для самого сладкого напитка и варит мне на плите горячий шоколад. да, самый вкусный в мире шоколад. завтра мне опять в детский сад.

я думаю о них каждую секунду пока плавится моя плитка в кастрюльке. и каждый раз, когда я ставлю свои мокрые насквозь ботинки у батареи. даже когда я стала взрослой, моя обувь как по волшебству неизменно оказывалась там. ставлю дочкину обувь, варю шоколад.

я искала чужие слова, но не нашла их и пришлось писать свои.
всем (с)нежного утра.


пишу тут иногда vk.com/al.film

---

моя осень - это ранним утром выбегать из метро с охапкой газет на площади восстания и вдыхать всю сырость этого города будто бы мокрыми уже насквозь лёгкими.
поднимать повыше колючий ворот пальто, забыв намотать на шею длинный неудобный шарф, купленный ещё в студенческие годы.
это чашка горького кофе, в который хочется добавить побольше корицы и кардамона и который совсем не греет твои озябшие пальцы. вечно недостаточно вкусный и все же самый лучший напиток в мире.
это туманы, которых нет сейчас в сером скучающем городе, но в которые ты по привычке вспоминаешь названия фильмов тарковского, в сотый раз пытаясь посмотреть "ностальгию".
и на контрасте с мягкой палитрой - сочные цвета таврического, которые ты постоянно тасуешь, перемешиваешь, сочетаешь в своей голове, а после играешь в ассоциации, добавляя немного запахов и воспоминаний.
моя осень - это самое невероятное, чувственное, вдохновляющее время когда на душе немножко грустно от избытка внезапно нахлынувшего прошлого, и безумно радостно от всей этой чарующей, но все же увядающей красоты.

вдохните немножко моей осени, пробегитесь по шуршащим листьям и, быть может, как-нибудь устройте в парке свой самый красивый пикник 🍂🍁

---

"нам все равно - нам нужно бешеное движение и смятение чувств. вперед, вперед! все равно куда".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зашла на дайри.

почитала избранное.

обрадовалась тому что иногда вы все здесь мелькаете.

поулыбалась.

это были самые искренние и чудесные знакомства в моей жизни и самые честные записи.

это вам не затасканный инстаграмм, полный модных девиц с теми правильными фотографиями и необходимыми словами.

в общем, мы не меняемся.

все такие же ранимые. и такие же юные. даже в 30.

привет.

я не пропала.

пропала, конечно, но не здесь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чертова весна.

наутро потерявшийся взгляд, солнце, навязчивое, но не стирающее снег с асфальта. моя жизнь похожа на кино в стиле бертолуччи, мне горько и смешно. отчаянно болят ребра, осипший голос и раздавленные напрочь сомнения. я лечусь не тем и не теми. жизнь как пленка: проявляйся, впечатывайся в чью-то память, а потом стань никому не нужной глянцевой бумагой. всего лишь вопрос времени. а пока я смотрю кино, распластавшись по всей своей паршивой кровати и безутешно наслаждаюсь отсутствием людей, нашедших в себе наглость пялиться на мою душу, ничего не отдывая взамен.

рассуждая о важном, прихожу к вечном.

семья, та, что будет и та что есть.

саморазвитие, изгибающее серое вещество.

все так, ничего не меняется.

в тот день, представляешь, я заглядывала в лица прохожих и ничего мне за это не было.

весна 18

---

после вуди аллена не осталось послевкусия. хорошо. смешно. без размышления, без продолжения.

все красивое. красивый город, красивые люди, красивые вещи.

красивый мой загар на похудевшем теле, которое вновь набиваю едой.

уродливая пустота, которую не заполнить.

я опять не похожа на себя. не оптимист, не пессимист - стакан пустой.

чей-то чужой стакан.

я хотела вернуться.

я встретила тебя.

будь моим воспоминанием.

_______________

дождь хлещет по стеклам который день, я не выхожу из дома.

не покидает чувство кислоты и горечи, чувство нелюбви.

хочется много думать, много писать, стать асоциальной.

бросить к черту фотографировать.

снимать только себя. чтобы что-то в себе разглядеть.

_______________

ирвин шоу - ночной портье.

бернхард шлинк - чтец

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ты-мое неотправленное разорванное письмо, мой недопитый джин, не исполняющий желания.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

курить.
такое сладкое слово. такое красивое слово.
ку-рить.

я о многом хочу покурить с теми кого нет рядом. с теми с кем можно скурить легкие до дыр.

разделительное, мечтательное, думающее слово.
покурить после сложного экзамена, после тяжелого разговора, после утомительной работы.
отделиться от всех проблем, сбросить с себя стресс.
покурить по пути, ощутить свое состояние по времени за которое ты выкурил эту сигарету.

покурить после чашки крепкого кофе, после бокала вина.
покурить-поболтать с кем-то близким. покурить на последнем этаже. покурить на берегу залива. покурить на балконе, вдыхая ночной воздух.

курить - это как заниматься любовью.
я обожаю курить, никогда не брошу курить, но буду этим заниматься только тогда, когда это приносит мне должное удовольствие.

курение не должно быть дурной привычкой, от которой хочешь избавиться, от которой страдаешь, стареешь и сдыхаешь.

курить-это чувство. чувство, которое не должно повторяться, которое должно лишь усиливать твое мироощущение.
за последнее время было слишком мало событий, которые мне бы хотелось подчеркнуть, выделить из общей массы и о которых действительно хотелось бы покурить.

@темы: курить

---

ты спрашиваешь, что у меня здесь происходит. а ничего, температурные изыски, лед под ногами, солнце, зовущее, манящее, намекающее на неизбежную весну, на глупую бессмысленную влюбленность. бесконечная давка в метро, монотонная работа в кабинете, где вечно пахнет полуфабрикатами и весь подоконник заставлен какими-то нелепыми растениями. отштампованные гигабайты фотографий моих клиентов, не вызывающих у меня совершенно никаких эмоций. у меня ничего. этой зимой мою жизнь на каждом углу сопровождали красивые фальшивые картинки и елочные игрушки, белоснежные вычурные камины и блестящие гирлянды. я ходила и думала сколько же в них неправды, в этой мишуре, в этой бутафории. меня всегда удивляли календарные праздники, но и они же, тем не менее, являлись для меня неким стимулом пути к радости. и я радовалась, я так отчаянно заставляла себя быть счастливой, что у меня почти получалось. знаешь, среди всей этой новогодней суматохи я думала об уюте, настоящем, истинном, я всегда стремилась к нему, даже сидя на обшарпанном диване у старой печки, там где вечно скрипел пол и плохо закрывались двери. там, где было бы тесно даже без мебели, там где мы были все вместе, те, котого я любила и с кем было по определению хорошо. но то время ушло, и я осталась будто бы одна посреди этих серо-голубых домов. вновь бродила по опустевшему городу с незажженными огнями, хмурому, блеклому, тонущему в рассеянном тумане. и мне казалось, что передо мной белый лист, но ведь вся эта белизна была заключена в тонком и хрупком слое снега, готовом растаять при малейшей возможности. я смотрела на шершавый лед на синопской набережной, дышала так глубоко, что будто бы впитала в себя как губка всю влагу этого города. шел моросящий дождь, капли бережно окутывали мое лицо, я закрывала глаза от наслаждения. она шла рядом и молчала. мы вместе утонули в молчании, в том самом, в котором рождаются слова и образы. и у каждой из нас был свой складный, гладкий, какой-то правильный монолог. от этого молчания, от влажного ветра, от шума улиц у меня создавалось впечатление, что я наконец-то на своем месте, в том временном промежутке в котором мне положено быть. я не знала как поймать это ощущение, положить поскорее в рюкзак, я боялась сказать лишнее слово, прервав это эфемерное состояние, очнуться от этого сна. я пришла на работу, достала лист бумаги и торопливым почерком стала писать тебе письмо. то самое, которое я так и не отправила.

декабрь 2016

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я познала счастье глубоко, в теории. теперь, спустя многое время, я понимаю что счастье-в мелочах. когда сидишь за столом с самыми близкими, когда несешь дочку на руках, а она улыбается, когда собака прыгает перед прогулкой. мелочи, которые мы не замечаем. мы ждем экстаза, эйфории, драйва. я жду. я жду сильных чувств. прогулок по крышам, скорости, свистящего ветра, громкой кричащей музыки, сильных объятий, нетрезвой головы и откровений. любви. я жду лета, настоящего, жаркого, вечернего воздуха, огней при диафрагме 1.4. когда стоишь на балконе и куришь, прислонившись к скрипучей двери. я жду встреч, которые все изменят, первернут мою жизнь с ног на голову. жду музыки и книг, которые перенесут меня в свой волшебный мир, изменят мои взгляды на многие вещи. в самом деле, я слишком многого жду. жду дней, когдла я буду предоставлена сама себе. страшно лишь почувствовать одиночество в избытке.
мне пора вновь писать свой список желаний, ведь мой долгожданный июль скоро наступит. я долго ломала голову что мне написать. странное чувство: когда не знаешь что может сделать тебя счастливым. знаешь кто может. но всеми силами пытаешься уйти от этой формулировки.

счастье может создавать только гармонически развивающася личность.
это знаю наверняка.

начало июля 2016

---

тем летом мне исполнилось шестнадцать. я сразу устроилась работать официанткой, осталась на все лето в душном пыльном городе чтобы носиться среди столиков в пропахшем никотином кафе. не потому что я в чем-то нуждалась, а потому что во мне был протест. мне нужно было спорить, доказывать, перечить, идти наперекор. родителям, знакомым и себе. нет, я ни в чем не нуждалась. у меня были карманные деньги, много свободного времени и увлечений. я стирала ноги в кровь, я падала от усталости, я ездила в переполненных вагонах и была счастлива. я дышала полной грудью, слушала музыку. я была довольно одинока. я купила на первые заработанные деньги желтую сумку, желтый ремень и желтые очки. я была довольно смешна. я попадала под дождь и подставляла ему ладони. я закрывала глаза, и капли срывалились и падали на мое лицо, а я улыбалась. я точно помню, что не была влюблена. я точно помню, что никто не провожал маня до дома. я была счастлива, счастлива невыносимо. я до сих пор не могу себе это объяснить.
наверно, это молодость, чувство свободы и независимости.
как же мне их сейчас не хватает. и я ничего уже давно никому не доказываю. даже себе. а жаль.

@темы: светлое, возвращаться, юность, мимолетно, счастье, прошлое