иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
когда-ниубдь я обязательно напишу обо всем этом
среда, 04 января 2012
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
это ужасно. это не я. а, может быть, вы знаете эту девушку, которая заняла мое место в этом зеркале?да-да, в том самом зеркале в той самой прихожей.
и не понимаешь как: пять лет как одно мгновение. пожалуйста, остановите этот дурацкий автобус. дайте мне выйти. я кричу, задыхаясь, а потом открываю глаза. теперь так редко мое сердце рвется от того как все переменилось, а мы по-прежнему делаем вид будто не с нами. пожалуйста, остановите! раньше были другие. автобусы, люди, облака и мои мысли. раньше так глубоко, раньше даже шаги были тверже, а улыбка вырывалась не изо рта будто, а из сердца. и у меня была музыка, которая была всегда со мной, в которой я могла найти себя и отдать себя всю без остатка, музыка, от которой остались сейчас только боль и отчаянье. и у меня было такое чудесное одиночество, которое растворилось потом в серых буднях, которое превратилось в обыденность и страх. иногда накатывает и никуда не деться, не спрятаться, не укрыться, хотя жизнь совсем неплоха и даже по своему празднична и красива. и мне остается лишь вспоминать свой подростковый максимализм, небрежную грубость, решительность вперемешку с застенчивостью и отстраненность от этого мира и при этом дикую любовь к нему. и почему-то вновь каждый мой последующий день уносит меня волнами прошлого...
и не понимаешь как: пять лет как одно мгновение. пожалуйста, остановите этот дурацкий автобус. дайте мне выйти. я кричу, задыхаясь, а потом открываю глаза. теперь так редко мое сердце рвется от того как все переменилось, а мы по-прежнему делаем вид будто не с нами. пожалуйста, остановите! раньше были другие. автобусы, люди, облака и мои мысли. раньше так глубоко, раньше даже шаги были тверже, а улыбка вырывалась не изо рта будто, а из сердца. и у меня была музыка, которая была всегда со мной, в которой я могла найти себя и отдать себя всю без остатка, музыка, от которой остались сейчас только боль и отчаянье. и у меня было такое чудесное одиночество, которое растворилось потом в серых буднях, которое превратилось в обыденность и страх. иногда накатывает и никуда не деться, не спрятаться, не укрыться, хотя жизнь совсем неплоха и даже по своему празднична и красива. и мне остается лишь вспоминать свой подростковый максимализм, небрежную грубость, решительность вперемешку с застенчивостью и отстраненность от этого мира и при этом дикую любовь к нему. и почему-то вновь каждый мой последующий день уносит меня волнами прошлого...
среда, 28 декабря 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
внутри меня ужасный нестерпимый холод, в который вонзается грусть. кинешь в эту бездонную пропасть камень-отразится почему-то диким воем, после - сдавленным молчанием или убитым хрипом и, какая жалось, шалфей мне тут совсем не в помощь. в помощь только твои горячие руки, которые почему-то теперь сжимаются в кулак, мягкий свет твоих глаз, который разгорается уже не то болью, не то отчаяньем. и чем ближе подойдешь, тем дальше меня потом отталкивает, относит сильным порывистым ветром, и хочется скулить, стиснув зубы, хочется выть от этого безумного непонимания и все никак не включить логику, лишь заламываешь руки, зажимаешь себе нервы-и все тщетно. и почему всегда то, что так долго строилось легче всего сломать и почему без тебя постель кажется раза в три шире и холоднее. и на все эти вопросы ты придумываешь новые беды вместо решений и потом вновь затишье после бури, и вновь уговариваешь себя что-то изменить и пересмотреть, а когда обнимаешь крепче-и опять больше ничего уже не надо и все прожито, пережито, пройдено. и забываешь, что завтра-опять новый путь.
четверг, 08 декабря 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вспомнилось вдруг, что мой питер
- это распахнутые окна, занесенные снегом набережные, пепел забытых надежд, вода на щеках, на челке, которую давно уже не остригаю, грусть, к которой хочется возвращаться, а на большее иногда просто не хватает, хочется только молчать. и слушать. иногда-слушать песню ветра.
и я безмолвно, такими тихими фразами
прошу тебя : не теряй очертания, не вводи в заблуждение, не вызывай сомнения, что ты - именно такой каким я тебя нарисовала еще тогда когда, когда боль была такой неимоверно сладкой, дороги-бесконечными, а небо-невероятно ритмичным.
и счастье было лишь в осознании
что у меня, быть может, есть то что не присуще каждому - я каждой клеточкой тела чувствую динамику этого города, я вижу тепло и холод между, я отчаянно слышу как безвозвратно уходят наши дни.
а теперь я крепко зажмуриваюсь и пытаюсь вспоминать как это: вдыхать полной грудью запах шпал, никотитина и сырости, улыбаться поверх серых дней, а ночью, замирая от счастья, перебирать в голове моменты, которые становились для меня удивительными.
я не знаю того кто говорит что нельзя возвращаться. нельзя к тому что убивало, терзало и разрывало на части.
а возвращаться к тому что ты любил просто необходимо. хотя бы для того чтобы знать что же ты изменил, что изменило и что еще изменит тебя.
- это распахнутые окна, занесенные снегом набережные, пепел забытых надежд, вода на щеках, на челке, которую давно уже не остригаю, грусть, к которой хочется возвращаться, а на большее иногда просто не хватает, хочется только молчать. и слушать. иногда-слушать песню ветра.
и я безмолвно, такими тихими фразами
прошу тебя : не теряй очертания, не вводи в заблуждение, не вызывай сомнения, что ты - именно такой каким я тебя нарисовала еще тогда когда, когда боль была такой неимоверно сладкой, дороги-бесконечными, а небо-невероятно ритмичным.
и счастье было лишь в осознании
что у меня, быть может, есть то что не присуще каждому - я каждой клеточкой тела чувствую динамику этого города, я вижу тепло и холод между, я отчаянно слышу как безвозвратно уходят наши дни.
а теперь я крепко зажмуриваюсь и пытаюсь вспоминать как это: вдыхать полной грудью запах шпал, никотитина и сырости, улыбаться поверх серых дней, а ночью, замирая от счастья, перебирать в голове моменты, которые становились для меня удивительными.
я не знаю того кто говорит что нельзя возвращаться. нельзя к тому что убивало, терзало и разрывало на части.
а возвращаться к тому что ты любил просто необходимо. хотя бы для того чтобы знать что же ты изменил, что изменило и что еще изменит тебя.
воскресенье, 04 декабря 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
знаешь, я больше не пытаюсь остановить мгновенье. только вдруг бы кто дернул меня за просторный рукав в этой бездонной леденящей толпе, когда я такая забытая и снова чужая, и те лица из прошлого-всего лишь как в калейдоскопе. или же обрывки киноленты. запоминаю только звонкие ноты и чувства, резкие строки и шаги. так странно чувствовать себя взрослой и будто бы чуть-чуть успокоившейся на извечном поиске своего пути. обретать себя - это очень очень правильно, только меня почему-то сбивает с толку, и я оглядываюсь по сторонам и жадно затягиваюсь. руки предательски мерзнут, а питер все не устает сжирать мою душу своей непомерной грустью, заглядывая в глаза и унося мои мысли сильным порывистым ветром. ужасно осознавать, что завтра ты уже не будешь прежней, завтра будут другие мысли, другие лица. другие декорации. и пусть ты стоишь и ждешь телефонного звонка под проливным дождем где-то на самом краю этого города, голодная, замерзшая, злая, и так отчаянно хочется кричать, попытайся запомнить себя такой: несчастно-измученной, с глубокой душой и отчаянным сердцем, попытайся представить как через несколько лет все твои душевные травмы начисто перерастут в бытовые проблемы и, пойми же, наконец, какая ты сейчас безумно счастливая, да, именно в этот момент. потерявшаяся в этом горячо любимом городе, оставшаяся одна из немногих на своей волне, да что уж там-мир открывает для тебя свои объятия, ты только иди вперед и наслаждайся каждым шагом. как и было раньше, как и должно быть всегда.
вторник, 01 ноября 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
иногда я пишу посты за пять минут. иногда на это уходит несколько месяцев.
раньше было небо-выше, и запахи острее вонзались в память. а электрички-не просто средством передвижения с вездесущими контролерами и крикливыми бабками. а сигареты-не разделяли, как сейчас, день на временные промежутки, они были чем-то, что приносит вдохновение, запечатляет лучшие моменты твоей жизни, наводит на интересные мысли. это лето было таким сумбурным. то загорится, то вскрикнет, то всплакнет. а я, поверженная циничностью, сессиями как стилем жизни и уже, кажется, взрослой занудностью бывало не находила себе места. иногда только замечала что мы-там где небо сливается с землей. и лишь далекие, словно эфемерные, огоньки чертят прямую, отделяющую нас от облаков, звезд и летнего зноя, а ты лежишь на траве или песке, и голова кружится от осознания того насколько ты можешь быть счастлив. только это почему-то все реже происходит в моем подсознании, и я в диалоге сама с собой лишь растерянно-рассеянно пожимаю плечами. только иногда волной накатывают воспоминания и от них не укрыться, да и не хочется-лучше бы захлебнуться. а еще-удивительное чувство гармонии иногда, но это уже отдельная осенняя история. я люблю лето, люблю осень, я, пожалуй, чертовски люблю жизнь, только бывает боюсь зимы, боюсь когда холод вот-вот переполнит мое сердце. идешь по хрустящему снегу, вокруг такая красота, настоящее предновогоднее сказочное волшебство, слушаешь But that's not the shape of my heart и тебе так отчаянно грустно и не знаешь чей номер хочется набрать.
подожди, еще так многое нужно успеть до первого снега...
раньше было небо-выше, и запахи острее вонзались в память. а электрички-не просто средством передвижения с вездесущими контролерами и крикливыми бабками. а сигареты-не разделяли, как сейчас, день на временные промежутки, они были чем-то, что приносит вдохновение, запечатляет лучшие моменты твоей жизни, наводит на интересные мысли. это лето было таким сумбурным. то загорится, то вскрикнет, то всплакнет. а я, поверженная циничностью, сессиями как стилем жизни и уже, кажется, взрослой занудностью бывало не находила себе места. иногда только замечала что мы-там где небо сливается с землей. и лишь далекие, словно эфемерные, огоньки чертят прямую, отделяющую нас от облаков, звезд и летнего зноя, а ты лежишь на траве или песке, и голова кружится от осознания того насколько ты можешь быть счастлив. только это почему-то все реже происходит в моем подсознании, и я в диалоге сама с собой лишь растерянно-рассеянно пожимаю плечами. только иногда волной накатывают воспоминания и от них не укрыться, да и не хочется-лучше бы захлебнуться. а еще-удивительное чувство гармонии иногда, но это уже отдельная осенняя история. я люблю лето, люблю осень, я, пожалуй, чертовски люблю жизнь, только бывает боюсь зимы, боюсь когда холод вот-вот переполнит мое сердце. идешь по хрустящему снегу, вокруг такая красота, настоящее предновогоднее сказочное волшебство, слушаешь But that's not the shape of my heart и тебе так отчаянно грустно и не знаешь чей номер хочется набрать.
подожди, еще так многое нужно успеть до первого снега...
вторник, 18 октября 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
когда взрослеешь перестаешь замечать как приходит лето, только чувствуешь уже к концу августа как осень пронзает тебя насквозь ветрами, обгоняет серыми тенями, ухмыляется сухими губами. и с каждым летом я что-то теряю, но мне все по-прежнему кажется, что лето должно все покрыть, успокоить, обезвредить. я смотрю на себя со стороны-чужую, обессилившую, с болезненным взглядом, холодными ладонями и мне хочется выпрямить спину, поднять голову выше, выше, прикоснуться, почувствовать, оставить себе краешек этого восхитительно голубого неба, но что-то тянет вниз. эти извечные проблемы и потери, эта неспособность не ждать чего-то лучшего, а уходить куда глаза глядят за новым счастьем. и бежать бы вперед и искать бы чудеса, да только будто выдохлась на самом начале пути. и единственное о чем бы я просила, о чем бы так горестно умоляла - о впечатлениях. о не проходящей безумной тяге к жизни и о том, чтобы никогда не были пресными мои моря и океаны. вот так и заставляешь себя - крепче и слаще, чтобы не терялись где-то вдали прекрасные дни, и вновь чтобы было солнце на твоей стороне.
август 2011
август 2011
пятница, 14 октября 2011
01:04
Доступ к записи ограничен
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 11 октября 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Отмечаетесь в комментариях, я даю вам букву, а вы пишете у себя в дневнике 10 слов на эту букву, как-то связанных с вашей жизнью, плюс небольшое пояснение для каждого.
От anhelmoders буква Л:
читать дальше
От anhelmoders буква Л:
читать дальше
четверг, 06 октября 2011
02:29
Доступ к записи ограничен
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 29 сентября 2011
03:23
Доступ к записи ограничен
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 28 сентября 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я всегда ждала осень, я куталась в теплый шарф, вставала посреди проспекта и слушала шум улиц. расправляла руки, а ветер пронизывал меня насквозь. и мне было слегка туманно и яркие фонари резали глаза. вот бы опять улыбаться до слез, стучать каблуками по сырому асфальту и дышать никотиновым небом полной грудью в самом сердце моего города. города, который сводил с ума, заставлял ощущать меня радость и боль, он нас делал другими, а оставлял - прежними. я скучаю по этим эмоциям - когда режешь по воспоминаниям, когда кусаешь губы в кровь, когда знаешь что эта секунда больше никогда не повторится и у тебя есть один лишь шанс-прочувствовать ее сейчас. никогда, слышишь? никогда не повторится.
вторник, 27 сентября 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мои придуманные города рушатся за моей же спиной, я иду все быстрее, ускоряя шаг. знаешь, мы повзрослели в один миг, а казалось-не произойдет никогда, останемся все те же, все там же, станем чуть горделивей и умней. самое пугающее-когда внутри смешались желания и страхи, самое трудное-вызывать на бой себя же, ранить своими же мыслями. раньше я боялась остановиться, теперь-пойти не по той тропе. времени становится так мало, время ускользает и, кажется, жизнь уже прошла. в такие минуты хочется чтобы небо рыдало навзрыд, а ты сидел, прислонившись к запотевшему стеклу автобуса, и выводил нелепые буквы. я ехала в аэропорт и думала о том что же изменится с ее приездом и что, наверно, я уже слишком готова к взрослой жизни, если закрыть глаза на все эти мои промахи. и я подумала, грустно, когда у тебя есть человек, способный, кажется, заменить всех, даже ее. и не хочется в это верить, потому что она-самая лучшая на свете, потому что она нуждается в тебе также как и ты в ней. а небо было такое противно голубое, фальшивое, я смотрела на него и ждала перемен. и сердце билось быстрее и ноги чуть подкашивались, как обычно когда взлетают самолеты, забирают у нас счастье, а потом возвращают. не всегда правда. но всегда - ждешь и веришь, что обнимешь, что чувства останутся старые, а эмоции-новые. так и живешь между землей и небом.
пятница, 02 сентября 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
наверно пора бы написать. сесть, разобраться со своими мыслями, вдохнуть поглубже, подумать о том, что не свершилось, помечтать о самом главном. лето так стремглав промчалось, что кажется уже сегодня желтые листья падут позолоченным ковром на сырую продрогшую землю. а все это время я так много думала о чужом и ненужном, что будто бы потеряла что-то близкое и родное. потерялась среди угрюмых домов и растеряла себя. и тех, кто был так важен.. забыла как я оказывается люблю туманное утро, запах шпал, дороги после дождя, засыпающий город, песни под гитару, гулять с плеером по мостовым и щурить глаза от солнца. остались только эти снимки, каждый из которых врезался в мою память, занял краешек обледеневшего сердца. а летом..летом хорошо жить иначе, начинать верить в сказки и самому их творить. любить, ошибаться, уезжать по ошибке в неведомые города. теперь же-сочинять стихи, читать-прозу, переживать и ежится от безжалостного ветра, кутаясь в большой шерстяной шарф. греться-чаем и воспоминаниями. такой ужасный, знаете ли, период-когда чувствуешь себя отвратительно взрослым, но таким никчемным, когда тебе чудится что все уже было и ты всего лишь созерцаешь происходящее, никак не принимая участие в процессе. это такая безмерная фальшь, о которой знаешь, но никак не можешь ускользнуть.
с телефона, ах
с телефона, ах
четверг, 18 августа 2011
04:02
Доступ к записи ограничен
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 августа 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вместо слов у меня осталась пачка сигарет в кармане твоей голубой рубашки, которую я по своей неряшливости бросила на диван. а внутри накопились километры моих невысказанных эмоций, которые перетекут то ли в истерику, то ли в испорченные кадры, то ли в рассказы фальшивым таким друзьям - не знаю. верила бы богу - молилась бы, чтобы вырвалось из груди, запело, а главное-отпустило меня. и в этом душно-холодном городе наверно не я одна решаю проблему - уехать или остаться, и так тянет куда-то в неведомые дали, и так крепко я привязана веревками к этой своей родной невозможности. бывает, уеду, ненадолго, пытаюсь возить ручкой по бумаге или нажимать на спуск, но до боли обыденно, знакомо и ясно. так и ждем у моря погоды, тратим драгоценные минуты, довольствуемся малым. а лето скоро кончится и опять по новой - меланхолия, стихи и шарканье, по вымощенному листьями, асфальту.
кто бы прочувствовал, улыбнулся в такт, похлопал по плечу, не любил бы, просто сказал бы, что знает кусочек моего солнца, моего кислорода, моего всесезонного настроения.
знаете, я так скучаю по ушедшему чувству, что рядом всегда будут те, кто сможет понять. те, кто без слов и без лишних движений. те, кому будет близко все то что любил.
мне так тоскливо иногда, что у меня нет того кто был бы немножко похож на меня.
так по кому же я скучаю?
кто бы прочувствовал, улыбнулся в такт, похлопал по плечу, не любил бы, просто сказал бы, что знает кусочек моего солнца, моего кислорода, моего всесезонного настроения.
знаете, я так скучаю по ушедшему чувству, что рядом всегда будут те, кто сможет понять. те, кто без слов и без лишних движений. те, кому будет близко все то что любил.
мне так тоскливо иногда, что у меня нет того кто был бы немножко похож на меня.
так по кому же я скучаю?
воскресенье, 31 июля 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
головные боли и сладкие запахи. слепящие ночи и обманчивые огни. ты вел меня за собой, а я шла на ощупь, до одури разбрасывалась мечтами, фантиками от конфет и воспоминаниями, которые будто уже не жаль потерять, они уже так затасканны и избиты, стерты, запачканы и уже не пахнут июньскими грозами и ветрами. а я так старею душой, знал бы. правда смеюсь ничуть не тише, всхлипываю-громче, хочу-больше. дни так похожи один на другой, да нельзя же-лето. и оттенки меняются лишь на фото, а в моей голове-лишь силуэты и засветы. пою-фальшиво, говорю-некрасиво. теряюсь. молчу-безобразно, не в тему, не в рифму. мечтаю уехать, вдохнуть больше слов, больше действий, кто бы подарил мне коробку с мыслями и чувствами, чтобы каждый раз запускать в себя тысячи новых открытий. как же раньше дышалось? глубоко, с перебоями, кислородом с сигаретным дымом. сложнее и проще, больнее, приятней. и сколько городов тонуло во мне, сколько стихов, сколько эмоций. и, наверно, на самом дне остались, наверно, выкарабкаются еще. а пока просто затишье перед бурей, мы смотрим на небо, мы ищем пути попроще и солнце поярче, но это, пожалуй, не самое верное. счастье-всегда там где разбиваешь ноги в кровь, где рвешь на себе последнюю рубашку, где сердце неумолимо быстро бьется. счастье-там, куда ты шел с надеждой получить ответы на свои вопросы.
суббота, 16 июля 2011
13:38
Доступ к записи ограничен
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 21 июня 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мне не хватает.
мне снилось такое неведомое, далекое счастье. я помню как пальцы ощущали тепло, а глаза-восхищались. и как прошлогоднее лето кидалось в омут с головой, прыгало с невероятной высоты. не боялось разбиться. как камни были раскаленные, а босые ноги не жгли. только девушки в греческих сандалях бегали и заливисто смеялись. а я улыбалась, прикрывая глаза от солнца, щурила как раньше левый глаз. те воспоминания и те мечты давно уже кому-то отданы, я не пишу о чувствах, на которые не хватает времени, да и не молчу о сокровенном. лишь пою иногда, задумаюсь о том, как журчат во мне нотки и светло и тоскливо. а теперь только ждешь когда обнимет тебя за плечи закат и ты сможешь вдохнуть полной грудью это кипящее, разрывающееся небо. ускоряю бег, жду когда за мной приедет электричка, зеленая, потрепанная, точно моя. а я смогу ее пропустить, я буду так свободна, что смогу сидеть на вокзале с бутылкой кефира и не спеша смотреть на этих счастливых людей. и мне будет все равно среда или суббота, пятое или семнадцатое и я даже не расстроюсь, если мой телефон будет все так же молчать.
мне снилось такое неведомое, далекое счастье. я помню как пальцы ощущали тепло, а глаза-восхищались. и как прошлогоднее лето кидалось в омут с головой, прыгало с невероятной высоты. не боялось разбиться. как камни были раскаленные, а босые ноги не жгли. только девушки в греческих сандалях бегали и заливисто смеялись. а я улыбалась, прикрывая глаза от солнца, щурила как раньше левый глаз. те воспоминания и те мечты давно уже кому-то отданы, я не пишу о чувствах, на которые не хватает времени, да и не молчу о сокровенном. лишь пою иногда, задумаюсь о том, как журчат во мне нотки и светло и тоскливо. а теперь только ждешь когда обнимет тебя за плечи закат и ты сможешь вдохнуть полной грудью это кипящее, разрывающееся небо. ускоряю бег, жду когда за мной приедет электричка, зеленая, потрепанная, точно моя. а я смогу ее пропустить, я буду так свободна, что смогу сидеть на вокзале с бутылкой кефира и не спеша смотреть на этих счастливых людей. и мне будет все равно среда или суббота, пятое или семнадцатое и я даже не расстроюсь, если мой телефон будет все так же молчать.
понедельник, 20 июня 2011
иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Отмечаетесь в комментариях, а взамен я:
1. Скажу, почему занёс Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (пусть будут герои кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своём первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Поместите эту запись и в своём дайри.
1. Скажу, почему занёс Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (пусть будут герои кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своём первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Поместите эту запись и в своём дайри.