сохраняешь обычно то, что боишься потерять. я совсем не боялась. а знаешь, я же совсем бесстрашная, только ночью иногда хочется, чтобы кто-нибудь взял тебя за руку и укрыл одеялом до самых ушей, вдруг покрасневших отчего-то. а потом ты взрослеешь и вместо утренней чашки какао пьешь горяченный кофе. он сначала кажется горьким, а потом все слаще и слаще-как сама путевка в жизнь. а потом ты опять никому не нужен, ты не веришь сказки, они затерялись где-то там, на самой дальней полке. знаете, я иногда завидую тем, кто морщится при словах эспрессо-американо-капучино. мне просто кажется, что они еще совсем дети и у них своя правда, свои законы и принципы, свои воздушные замки. я тогда глупо улыбаюсь и понимаю, что опять попала впросак. остается лишь нервно курить и барабанить по столу неуверенными пальцами.
а завтра утром я снова уеду, влив в себя чашку остывшего кофе, проглотив на ходу километры озябших дорог, споткнувшись о жестокую реальность бездонного мира. я возьмусь за кисти и продолжу рисовать свой.

я потеряла детство.

это так грустно, что я совсем не боялась.

---

трасса е95 ©

уже почти утро. не знаю сколько я провалялась в этой неуютной холодной постели, сколько раз досчитала до ста, пытаясь уснуть. время на мобильнике почти стерлось, времени будто вообще не существовало, только цифры вспыхивали поочередно, цифры, не значащие ровным счетом ничего. глаза, почти привыкнув к темноте, остро реагируют на появление света, но все же, не получив должную порцию сна, и вовсе не хотят любоваться рассветом. в комнате все очень чисто, опрятно, вылизано, я бы даже сказала. не люблю такие комнаты: когда не к чему придраться, не на чем остановить внимательный взгляд. все это выглядит как-то по-своему фальшиво. неприятное чувство.
мне бы хотелось выйти на улицу, вдохнуть полной грудью зародившийся день, усевшись на стареньком крылечке, и , поджав босые ноги, ежится от прохлады осеннего ветерка. я лежу и боюсь пошевелиться, прислушиваюсь к твоему неровному дыханию. о если бы не скрипучий пол и тяжелые двери, так лениво поддающиеся усталой руке. смешиваясь с угрюмой тишиной, я вспоминаю как тогда мы мчались по ночной трассе. город уже почти ослеп, выбился из сил, а вскоре и вовсе остался позади, оскорбленный чужой жестокостью и обиженный на наши сумеречные слезы. как было тяжело дышать, оглядываться назад. а седой туман клочьями садился на ярко-зеленые поля, погруженные в свои цветные прошлогодние сны, невзирая на нашу юношескую глупость, на наши смешные обиды и пробелы в биографии. мне было обидно осознавать, что память-вовсе не вечная, что все постепенно стирается невидимым ластиком и становится таким невзрачным и совсем ненужным. я хотела все это повторить, я хотела чтобы мне все это приснилось, и я прочувствовала снова всю эту горечь расстояний, этот потрясающий привкус соленых дорог и приторных чувств.
но на утро мне приснилась неприветливая, угрюмая осень. и все стихло на миг.

---

слова изживают себя. мне прискорбно это осознавать, я ведь так люблю перебирать их, словно старые вещи, затесавшиеся на длинных полках обветшалого, уютного комода шоколадного оттенка. мне правда жаль. я стала слишком часто смотреть себе под ноги в надежде увидеть осколки разбитого прошлого. мне хочется разделить его с кем-то и бережно положить в самый долгий ящик. молчать с серым небом, небрежно задевать его края длинными рукавами и дышать полной грудью запахом черничных улиц. согреваться горячим каркаде, обжигаться и совсем не чувствовать боли, вспоминая как нам было хорошо с тобой. ведь это уже совсем не важно. как выцветшее на солнце письмо, что я написала тебе пару лет назад и так и не отправила по почте. может быть, у него просто не было адресанта или вовсе он еще просто-напросто не нашелся. а я все так же люблю убегать от себя к тебе и черкать бумагу. я знаю, мы с тобой будем все так же счастливы. пусть у нас даже будет разное небо и разное счастье.
я знаю.

@музыка: аматори

---

я все чаще не принадлежу сама себе. рассеянность сбивает меня с толку, и я постепенно забываю чьи ладони казались мне мягче, чей голос был для меня нежнее, а шаги-тверже. пролитое кофе, чужие всхлипы в гулких подъездах, опустошенное небо, дешевые взгляды, одноразовые люди. обесценены мои-твои откровенья, ты заменяешь мне воздух, только я не страдаю неритмичным дыханьем, учащенным сердцебиением, болью в висках. я излишне гордая и излишне сильная; жаль нет время на глупости, жаль нет время на слабости; иногда-на себя. каждое утро я вытряхиваю себя из постели, как из пепельницы остатки счастья. лапсанг сушонг, дымовая завеса дней, я устала, мне кажется, что кончилось лето. застряло в переулках зимы и ему не выбраться, оно лишь тихонько тает, как и я однажды. здравствуй, июльское непрошенное, мое неприметное, чуть слышное. осторожное время, ненадежные жесты.
позвони как вспомнишь все то, что я забыла тебе сказать.
еще не все потеряло смысл.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне так часто хочется погрязнуть в этом окаменелом дерьме смутных дней, потому что только здесь и только сейчас я не устаю слушать как бьется сердце. изуродованное, избитое чужими жизнями, но светящееся изнутри. а ты ведь наверное и не заметила, что тогда, прошлый раз, сидя в машине, я боялась пошевелиться, боялась спугнуть свое тихое счастье. измеряла биениями километры дождей, стекающих по нашим неуютным душам, дышала в такт тебе. просто хотела услышать тебя, услышать твое молчание, которое дороже тысячи слов на всем белом свете. мне так часто тяжело, я так часто сбиваюсь. так часто бегу. от тебя и к тебе. я задыхаюсь, мне постоянно хочется крикнуть : " я люблю тебя, мама". только все при делах. всем некогда. нам ни до чего и ни до кого. но это чьи-то иллюзии, чьи-то несовершенные миры. остановись, мама. мы ближе, ближе чем кажется. обними меня.
...и мы опять мчимся куда-то.

@музыка: бг

@настроение: обними меня

---

попробуй меня на вкус.
пиздец как непьяно и невкусно.

@темы: обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

можешь отдать долги, можешь любить других, можешь совсем уйти, только свети, свети ©

а знаете, для меня не имеют никакого особого значения концовки мягких, теплых книг в уютных переплетах. гораздо интереснее то, с чего все началось. так и мы, так и звезды. только срываемся и гаснем. мы стали так бесполезны, что нами движет лишь азарт, а память каким-то осадочным явлением проникает в наши легкие и лишь изредка дает о себе знать. срывает сигаретный дым и душит тебя в кошмарных снах. твоя светлая, твоя юная, твоя добрая память. и уже так сложно понять что бы было приятней : назад или вперед. а может вообще пропасть? а может сгинуть прочь, прочь от тебя, от вечной мерзлоты в сходстве наших сердец.
и все же как же мы с тобой познакомились?

• с счастьем


• с волей


• со свободой

чем же ты кончишься, наконец
и на чьи упадешь колени
если что-ты стучись ко мне

я всегда открою, я же пойму, я все помню

---

сказки. мои любимые.

привет. что? понимаешь, у меня вряд ли получится. я ведь самая обычная, правда. у меня даже палочки волшебной нет. да не то, что палочки, даже в чудеса мне верится слабо. лишь неосторожно, колко, опрометчиво люблю перелистывать толстые, запылившиеся от времени, книги с удивительными, манящими сказками. знаешь, я поняла это лишь недавно, сидя на твоей прокуренной кухне, крепко ухватив колени руками, смотря в побелевший потолок и представляя как на нем распускаются звезды. такие крохотные, с детский кулачок, светящиеся, как глазенки маленьких забияк, так упорно попрятавших в штопаные карманы сладости, найденные в самых дальних уголках сервантов. нет, что ты, я совсем разучилась жить, откладываю время на потом, пишу сама себе, лишь изредка спохватываюсь и переименовываю в "черновики" свои никчемные, ненеужные слова. а так все здорово. скоро будут цвести сады, сны будут утопать в душистой зелени, а буйство красок сбивать с толку умопомрачительные мысли. но я, честное слово, обязательно постараюсь. я же рисую иногда забыв обо всем на свете, твои нелепые истории на запотевшем стекле влажными после дождя пальцами. ты только звони чаще.

@темы: счастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1:0 в пользу осени ©

не перебивай меня. знаю, сбивчиво и невпопад, ты только не перебивай. рот искривлен улыбкой, глаза черным вороном устремляются в небо, ты только молчи, я все расскажу. про неспящую осень, про дыхание лета, почти ирреальное и полуживое. ты сочишься мне в окна, ты кидаешь в меня листья. эй, остановись, я буду первой, я буду той, что писала стихи тебе на ладошках, что шептала так звучно и так неприлично, совсем безыскусно, слова нелюбви. я б тебе проиграла, да только если бы была сильнее, была бы проворнее, наглей и хитрее. только это мечты непорочных голосистых девчонок, бегущих вверх по лестницам мимо уродливых зеленых стен, обшарпанных квартир, чужих несмелых взглядов. и среди весенних обострений, среди унылых городов, затмевая своей красотой обесцвеченность апреля, они рвутся вперед и хотят доказать как прекрасна текущая под нашими сапогами, порой даже слезливая, жизнь.

поделитесь хорошими новостями, м?

---

гулко. хлипко. радостно. думается невольно, что моя жизнь немного схожа с тем белым листом, на который я нечаянно пролила фиолетовые чернила. а ведь бьет отчаянно, я немного отстала от своего настоящего, я крайне запуталась в непослушности грез и названиях чувств. так ли важно, в линейку или в клеточку, буду писать тебе неразборчиво, с оттенками мая, с избытком надежды. так ли важно, ведь совсем другие стали приоритеты, люди вокруг и даже я. в никуда и из ниоткуда, поезда мне режут закрытые веки, но все так же отблеском подсознания искрит мне твое уходящее лето. ты только знай, что все помню.

---

я верю в себя, когда дождь стекает по стенам больничных палат и горький запах трещит в головных сосудах.
в тебя. по средам, когда сбегаешь с последних пар покататься на скрипучем трамвае.
в то, что все люди добрые, когда вижу, что сердце того, кто потерял для меня человеческий облик, разжимает свой кулак и въедается красной краской в белый потолок надежды.
и становиться совершено неважно была ли душа твоя плевательницей или белой скатертью с пушистой бахромой.

нет, подчерпывая свой эгоизм алюминиевой ложкой, я ведь ни капельки не забыла о ваших чувствах.
мне ведь жаль тех, кто прикидывается беззаботным от избытка проблем, кто лицемерит лишь для того, чтобы быть любимым, кто тоскует по прошлому в своем настоящем.

и почти не имеет значения кто заварил эту кашу, главное пока съедобно.

@музыка: браво

@настроение: *

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

моя голова - перекресток железных дорог ©

не пишется, не слышится, не чувствуется заодно. кто с кем, кто за кого, не все ли равно, когда дышишь поверх рифм, когда ищешь во взглядах нестерпимое одиночество, когда за окном бушует осень, и нотки потерянного рая скребутся в твое подсознание. все вроде как обычно, может даже по плану, только каждый шаг дается аляповато, будто с некоторой рассеянностью, совершенной невлюбленностью и отсутствием какого-либо смысла. иногда, оборачиваясь назад, хочется кинуть несмело тебе под ноги лучшую из своих улыбок и лишь растерянно пожать плечами на банальное "как дела? ". никогда не жалеть и лишь изредка сжаливаться. когда твой поезд бросился от меня прочь, я стояла на перроне, сжимая волю в кулак, пытаясь выбить из себя хотя бы слезинку, но лишь с натянутых нервов стекали жадно и неумолимо продрогшие воспоминания.