воспоминания о лете

никак не могу запомнить зачем я сюда прихожу. кажется, я что-то забыла. не могу вспомнить. я возвращаюсь и ищу между строчек. или просто мне нравится так думать. а уже двенадцатый год и у меня вновь как будто де жа вю. быть может, ничего не меняется. быть может, меняется все. лето в этот раз устало от извечной жары и громко сбрасывает воду с небес, пока я бреду по греческому проспекту в греческих сандалях. и меня вновь так безудержно тянет на эти набережные и пусть они будут осенние, пусть они будут небрежные и ветер рвет все что было между, спутывает мои волосы, хлещет по щекам. а мне будет так одиноко и тоскливо, я останусь навсегда той дождливой, той непохожей и нераскрытой. город стал таким чужим и невозможным, как я сама себе, как все то что терзало и мучало. иногда мне кажется что после двадцати чувства теряют запахи и цвета, превращаются в разум, объясняются с помощью логики и поступков. но нет, так не должно быть: мой прежний мир растворился, расплавился, исчез или может кто-то унес его с собой.

октябрь, 2012

@темы: юность, мимолетно

---

я возвращаюсь в свой холодный, пропитанный сыростью насквозь, город. дождь идет который день и час от часу не легче от этой горделивой печальной осени, на которую я возложила все свои мечты и надежды. я родилась в питере и иногда мне кажется будто я вся пронизана этой влагой, этими непрекращающимися бесконечными ливнями. я потихоньку начинаю замечать, что моя жизнь теперь состоит из разглядывания отражений в лужах и унылых людей, вечно спещащих куда-то, забравшись под свои массивные зонтики. мое воображение рисует картины. серый, черный, красный. как много движений, но линии плавно очерчены карандашом. такие картины лучше рисовать, укутав ноги пледом и держа одной ладонью чашку любимого чая. каждый день я думаю, что быть взрослым неимоверно скучно. все начинается с того что ты перестаешь замечать какие-то детали и радоваться мелочам. а потом ежедневно смотришь прогноз погоды и новости, постепенно сливаясь с серой массой на шумных проспектах и переходах в метро. думаю последний ли год я слоняюсь по улицам, позабыв дома по привычке свой старый зонт. эти улицы-лица: все уже не такое как раньше. город меняется вместе со мной, мне немножко тоскливо растворяться в нем и ворошить свои давно позабытые воспоминания, в которых мне нет даже двадцати, в которых я такая счастливая.

осень 2012

@темы: мимолетно, счастье, прошлое

---

снова нагоняет вечер, так тоскливо и сонно и неукда спешить. впереди - безмолвная снежная даль, ты ступаешь ногами по хрустящему снегу и не чувствуешь ничего: ни горечи, ни разочарований, ни даже усталости. чужие города стали для меня синонимом слова "бесперспективный", перестали казаться родными, смешными, дарящими надежды и слезы счастья. мой слог уже не тот что прежде. немножко сбитый, как разбитая я и мое молчанье зачастую таит в себе большие тайны и радости. не так много в кармане наличных, да и личное перестало быть таковым, стало обыденным и постоянным. кажется, впереди долгие месяцы однообразия и скуки, которую нужно заливать по пятницам в очередном захудалом баре с кем-то из подруг, скучать по которым, как принято думать, норма. а по понедельникам мне больше по душе кофе с сигаретой, развинчивающие мои однобокие мысли и уносящие меня вдаль позабытых воспоминаний. в большом городе я чувствую себя как рыба в воде и уже не хочется выныривать из этого бешенного темпа, когда ничего не успеваешь, но ноги еще быстры, музыка ритмична, а мысли так ловко и юрко проскальзывают мимо людей и машин. ты уезжаешь и может быть это погружает меня в утомляющую тишину мерзлого города, в звеняюще-леденящую прорубь будущих дней, в отвратительную атмосферу трезвости и разумности. боже так странно, ты опять от меня уезжаешь.

@темы: мимолетно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не спать больше нельзя рано вставать

"только летать..."

@темы: горечью

---

"скоро зима" - так я делаю свой первый глоток отчаянья. пора натягивать перчатки и застегивать воротник пальто до последней пуговицы. так неуютно и глухо, когда бежишь домой поздним вечером, когда музыка вся в плеере - летняя и ты нетерпеливо переключаешь композиции, ускоряя шаг. с прошлым давно пора бы порвать - я теперь работаю в центре и каждый день имею возможность ухватить кусочек вдохновения, зацепившись взглядом за величественные здания моего родного города, вдохнуть немного в себя иного кислорода. жизнь моя постепенно обретает пустоватый, ненаполненный смысл, скатываясь в повседневность, смешивая вместе красоту и уродство, богатство и бедность, разум и безумие. иногда мне кажется что все что происходит в ней и со мной, я вижу со стороны и даже будто бы ухмыляюсь. немного странно, но мне нравиться находится где-то между, ощущать себя вне системы, наблюдать исподтишка. я уже давно потерялась если бы не мои графики, сдачи курсовых и время, которое вечно спешит куда-то на пару минут. спешит, но незаметно проходит сквозь меня- я все еще там, в городе дождей и бездушной скуки, бреду изнеможденная и немного безразличная, жду самого прекрасного месяца в году, когда звезды как гроздья свисают с небес, когда улицы тихо шепчутся друг с другом о чем-то потаенном, а греться в любимых объятиях особенно приятно. когда огненное пламя отражается в наших глазах и старые поношенные вещи на нас вдруг смотрятся почему-то так уютно и по-домашнему. но скоро зима и я жду, что реки войдут в свое русло, что грань между своими и чужими станет четче, что быть может, мне захочется рваться вперед, и это рвение запутает меня, и я заплутаю, счастливая и немного растерянная, буду искать новые выходы, черкать на бумаге и в спешке искать новые мелодии. а пока мне так много хочется рассказать тебе, выплеснуть на тебя все свои эмоции, но ты уже крепко спишь, и я целую каждую черточку твоего лица и очень тихо, боясь спугнуть твои сладкие сны, улыбаюсь своим мыслям.

@темы: мимолетно, никогда

---

вообще-то мы слишком много не успели. кататься на электричках взад-вперед, рисовать на грязных стеклах, распивать вино из пластмассовых стаканов, валяться на траве и зачарованно смотреть как спускается туман. этот август оказался черствым и холодным: он, поиздевавшись, отнял у нас то, что никто не в силах вернуть. и мы, как всегда, стали жестче, сильней и стремительный, а главное-крепче сжимаем руки и мне почему-то даже кажется, что сечас мы близки как никогда. а тем временем осень подошла к нам уже слишком близко, практически вплотную. никогда ее не ждала, быть может, оттого что мы слишком похожи. порой мне даже кажется что я-осень. и волосы цвета осени и душа, и так приятно проводить вместе с ней одинокие, одичавшие, хмурные дни. и я растворяюсь в ней, она-мое извечное состояние, мои порывы, мои отчаянья, моя муза. и отталкиваться от земли, убегать от себя и к себе еще так не хочется. как и кутаться в большой теплый шарф, накидывая старенькое пальтишко, убегать куда-то по делам, а потом слоняться по городу, шаркая листьями. моя душа и так еще не согрелась:не бродила по теплому песку и не нежилась под ласковым солнцем. но скоро я возвращаюсь в италию, и этой мысли так отчаянно щемит сердце, я прячу улыбку и мне как всегда не верится. не верится до тех пор когда я не сяду в самолет, и мои ноги не оттолкнутся от земли, а воспоминания не окутают бережно, не погрузят меня в сладостный сон. и моя осень прервется, но опять я буду уезжать домой, слезы подкатят к горлу и захочется кричать, выбежать из автобуса и остаться навсегда, так стремлюсь я в эту солнечную страну, страну в которой мне так хорошо и спокойно, но которая никогда не окажется для меня на первом месте. я буду скучать по тем кого хочется крепко прижать к себе и чьи объятья для меня стоят жизни. я так люблю аэропорты: здесь обнажаются чувства, здесь хочется плакать и смеяться, именно здесь так просто понять, что тебя ждут. быть может поэтому все мы возвращаемся.

@темы: светлое, горечью, возвращаться

---

Вопрос: почему вы здесь?

1. интересна моя жизнь		9	(14.06%)
2. близка атмосфера и настроение дневника		17	(26.56%)
3. любопытен стиль письма		10	(15.63%)
4. что-то еще		4	(6.25%)
5. (мы знакомы в реале)		8	(12.5%)
6. (мы не знакомы в реале)		6	(9.38%)
7. для тех кто просто мимо проходил :)		10	(15.63%)
Всего:		64 Всего проголосовало: 40

---

как сквозь стекло.
шагать неуютно, воздух неощутим и слизок. ботинки уже старые, а все еще трут, не прозаично и бежать уже некуда. скучаю по чужим городам, по духоте узеньких улочек и прекрасной влаге средиземного моря. там нет моей родины, но ведь и здесь мне не с кем разводить костры и никто не станет рядышком дребезжать потертыми струнами. я давно уже не пою, даже в душе и в душе. мне уже даже не двадцать и не пишутся стихи, а в жизни все тихо и размеренно, так как вроде бы и должно быть. а ведь еще совсем недавно, позапрошлым летом мы с ним пили вино на кольце трамвайной остановке, и август как всегда был для меня чем-то невыносимо прекрасным и таинственным. ночью он встречал меня у моего подъезда, я выбегала в старой потрепанной майке почему-то ужасно счастливая, полной грудью вдыхая теплый летний воздух. и он снова смотрел на меня немножко с шутливым презрением, своим хитрым прищуренным взглядом, но получалось как всегда очень дружелюбно и как-то по-особому тепло. а потом я напивалась вдребезги, рассказывала ему какую-то ерунду о своем детстве, о родителях, о своих комплексах, о мечтах и страданиях и думала что вот оно, настоящее: время, вино и друг. но проходит время и потом как-то снова зябко: осень продувает ветрами насквозь, телефонные трубки не греют, ты садишься в первый попавшийся автобус и надеешься, что он увезет тебя куда-то далеко отсюда. и мелькают улицы, лица, улицы. и ты вновь ждешь следующего лета.

@темы: светлое, возвращаться, юность, разные люди, мимолетно, счастье

---

в моей голове шумит дождь. я выглядываю в окно, но синее бездыханное небо непонимающе смотрит мне в глаза. от питерской духоты опять, как и пару лет назад, уставшие глаза, сонливость и смятение чувств. воспаленные на этот раз мои суставы, изнеможденное бесцельными днями сердце. старые раны стремительно засыхают, и о прошлом напоминают только рубцы. рубцы и плейлист в плеере, который иногда так жаль редактировать. эти песни навязчивы и печальны, но стоит напиться, как голова начинает кружится от запахов прошлого и дурмана дурацких ошибок и разочарований, делающих тебя отчего-то счастливей. знаешь, каждое лето так похоже на предыдущее своими мечтами и ощущениями, но только не событиями. это - особенно молниеносно и убегает от меня все быстрее. а пока я слушаю свой вымышленный дождь, мне не хочется просыпаться. хочется обнять тебя, такого родного и теплого, обнять и никуда не спешить, потеряться во времени. сжать твою ладонь, прижаться к горячему телу, целовать твои волосы и глаза. и так хорошо и сладко забывать с тобой обо всем на свете, наслаждаться беспечным спокойствием и гармонией. как же все-таки не хватает этих часов, проведенных с тобой, эти часы все равно что секунды. счастье-оно в тебе и во мне, оно-в нас. и наше счастье, как и молодость, вечное.

@темы: светлое, мимолетно, счастье

---

предзакатное солнце ломится в мои стекла и зеркала, я сижу, прищурив глаза, думаю как мне хорошо. и смотрю с наслаждением на то как извивается дорога, как спокойно стоят и ждут своего часа поезда, как машут руками незнакомые дети. лето еще не пустило по венам мне свое ощущение легкости, но уже куда-то улетучились все мои переживания. мне нужно чаще бывать одной, постоянно вращаясь в социуме, немножко теряешься и теряешь себя, перестаешь понимать свои настоящие желания. я неловко нащупываю нёбом свои воспоминания, на вкус они-сладко-горькие, но мне приятно прикасаться к ним вновь и вновь, и особенно приятно знать, что некоторые из них стабильней моего настоящего и так сильно врезаются в память, что я могу на мгновенье окунуться в них, забыть где и зачем я и почему мною выбран этот маршрут. когда позади тебя остается еще один год, все меньше надеешься на то что найдется кто-то, чьи желания будут совпадать с твоими, кто разделит полностью твое прошлое в тебе самом и почувствует тепло твоего мягкого уходящего солнца. вряд ли можно научить кого-то прислушиваться к твоим собственным ощущениям и смотреть на мир под твоим углом, но обязательно найдется тот кто станет просто держать тебя за руку и отдавать тебе свое тепло, и это будет самое большое, самое прекрасное чувство на свете. знай это.

8 июня 2012

@темы: светлое

---

я бреду по улице и еле сдерживаю улыбку. у меня все хорошо. у меня длинные волосы, поднятый воротник пальто со смешными пуговицами и уверенный шаг. я знаю все на что я способна, у меня полным-полно сил и невысказанных слов, мне двадцать лет и мне предстоит интересный путь, длинный или короткий-неважно. я вижу многое, я вижу насквозь, мне хочется делиться своими открытиями и мыслями по поводу и без. во мне так спокойно, но так громко, так хочется кричать, но я наслаждаюсь тишиной. мне так непривычно это говорить и, кажется, я боюсь сглазить, но меня поглотило странное и весьма новое для меня чувство: чувство гармонии. куда-то ушли все мои мечты о вчерашнем дне, о тех временах, которые я не застала, о тех людях, которые уже и вовсе не те люди, которых я знала и любила. раньше было мучительно приятно задыхаться от того что внутри, стирать до крови ноги в поисках себя и чего-то запредельно близкого и знакомого. знаешь сколько городов утонуло во мне, сколько песен, улыбок и взглядов. а теперь все осталось позади и я будто бы обрела себя новую, по-настоящему счастливую, парящую и даже немножко волшебную. так много энергии и эмоций, что хочется выкладываться до изнеможения. до потери пульса, сознания и чувства, что все же что-то делаю не слишком хорошо. выкладывать то, что внутри, то что накопилось, но еще не преобразовалось в слова, то что терзает или вдохновляет, то что является частью меня и просится высказаться. или же что-то инородное, что должно вырваться и покинуть, обрести себя в другой форме. я когда-нибудь смогу изобразить это на бумаге, я когда-нибудь раздарю все добро что так долго копилось во мне, я когда-нибудь расскажу вам о том как это: поступать всегда по велению сердца. а пока во мне эта ритмичная желтая осень с косыми дождями и я неторопливо жду грядущих перемен.

17 октября 2011

@темы: светлое, мимолетно

---

...Ну и дела
Когда всё в жизни кувырком
Из-за угла
Сверкнув, промчавшись с ветерком
Трамвай ушёл
Теперь пешком

Руки согреть
И дверь закрыв на два замка
Долго смотреть
В окно, считая облака
Сложить стихи в последний раз
Потом открыть на кухне газ

Сложить стихи в последний раз
Потом зажечь на кухне газ
Согреть вино
Позвать всех нас

С нами умрёт эта тайна...

(с)

@темы: возвращаться, мимолетно

---

людям из прошлого

эти люди из прошлого больше не заставляют мое сердце биться чаще, перебирать воспоминания и искать повод для встречи и откровенности. мне бы хотелось разговаривать с ними о многом, разговаривать подолгу и не по делу, громко смеяться и будто бы нечаянно дотрагиваться рукой. эти люди из прошлого так и не обрели места в моем настоящем, я не знаю хотели ли бы они, но этого всегда бесконечно хотела я, делала ли я что-то для этого или нет. я ждала, всегда ждала, что однажды людям из прошлого захочется вернуть хоть один миг из того что было между, но шли дни, недели и года, а люди из прошлого оставались позади, а я не могла бежать в обратную сторону. и не могла остановиться. и они не могли. знаешь, вот так столкнешься случайно с человеком из прошлого где-нибудь на улице и захочется его обнять, а получится так что ты отойдешь от него на полметра. и разговор получится таким невозможно пустым, в то время как тебя будут переполнять эмоции и так сильно захочется кричать. и подумаешь потом, что лучше бы не встречал этих людей из прошлого, ведь после встреч всегда очень грустно и тоскливо.
а мне бы хотелось чтобы люди из прошлого всего лишь не забывали обо мне.

январь 2012

@темы: горечью, возвращаться, мимолетно, прошлое

---

эти строки, километры и люди погружают меня в вечность что подобна пустоте. в ней не хочется растворяться, не хочется погрязнуть, выбыть-вроде тоже нет. мое сознание такое туманное, такое горестное и отчаянное. и уже даже не вопросительное. я застряла в том состоянии и в той вере что называется одиночеством. одиночество, от которого не хочется скулить побитой собакой, но от которого и стихи почему-то не пишутся. ни боли, ни сладостной радости, ни успокоения. латентное, мнимое. и иногда я так сильно ненавижу людей и да что они понимают в моей пустоте, в моей зачарованности. каждый новый день выпиваю залпом как противное лекарство, слоняюсь безучастно сквозь заросли своих мыслей и уже больше ничего не жду. и воздуха с каждым днем все меньше, только уже повзрослеть, постареть не боишься: чувствуешь какое дряхлое все там уже внутри и кажется хуже уже некуда. такое сомнительное одиночество: слишком много чужих рядом, слишком многое выплескивается, слишком многое превращается в большее чем просто звуки. я пишу на одном дыхании и думаю откуда оно берется из моей почти мертвой души. не осталось ничего, только ваши звонки, только ваши письма мне и чем же я их заслужила. я, которая живет только просроченной фотопленкой и непроявленными кадрами. пожалуйста, верните меня туда где мои мысли обнимали вас, где держаться за руки было так просто.

@темы: горечью, мимолетно

---

мне так нравится когда боль-одна из главных составляющих моей жизни. без этой отчаянной горечи и безмолвного крика в груди я чувствую в себе пустоту. и заполнить ее может лишь чувство, которое у меня с трудом поворачивается язык назвать счастьем. нет, это большее, что-то похожее на драйв и экстаз, быть может даже безумная эйфория от осознания ценности именно этой секунды, ведь никогда не повторится, потому что откроешь глаза и бах! а там ничего нет и, выходя за грани своего ничтожного мирка, получаешь лишь долю разочарования и промозглый и косой питерский дождь в лицо. вот так и шлепаешь бесцельно по лужам всю жизнь, и наивно полагаешь что поэт и романтик, а на самом деле не можешь понять что за странная у тебя вышла душонка - испытывать удовлетворения лишь страдая и погибая каждый раз в попытках найти свой жизненный путь. вот так скомканно и неловко, я ощущаю себя когда все идет гладко как по маслу, когда никаких трагедий извне и мне остается лишь закрывать глаза и вспоминать. вспоминать людей, которые растворились под прошлогоднем снегом, вспоминать дороги, которые замела метель, вспоминать то чего давно уже не найдешь. и эта извечная зима в сердце меня все-таки немножко греет.

@темы: горечью, возвращаться, мимолетно

---

фмоб

Day 1 - ваша любимая фотография.

у нас так мало фотографий вместе, а эта-одна из

(с) аня назарова

Day 2 - ваша фотография 2 года назад.

кажется два года. кажется я постоянно меняюсь.
я тогда разрывалась на части, любила и страдала, копалась в себе и ежесекундно переживала
а теперь понимаю что это был прекрасный период в моей жизни, правда.

Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.

я постоянно по ней скучаю. она такая особеннная. мы можем не видеться несколько лет, а потом как ни в чем ни бывало.

Day 4 - фотография, которая делает вас счастливым

это было такое сомнительное счастье, я знала что скоро оно закончится. и этот момент - навсегда в моем сердце.

Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.

мы с брэдом питтом, спасибо любимой одногруппнице.

Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.

хорошее время, люди с которыми меня связывали странные отношения.
вспоминаю с улыбкой.

Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.

я просто люблю их прежних. просто с ними я чувствую себя сама собой.

Day 8 - ваша фотография из детства.

да, это моя мама.

Day 9 - ваша случайная фотография.

день был на редкость паршивым, но его скрасила чудесный фотограф мари.

Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.

здесь мне пятнадцать. здесь я такая естественная и радостная.

Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня.

это было недавно, на кипре. у меня было много времени отдохнуть от потока информации и подумать о том. что происходит вокруг.

Day 12 - ваша фотография с животным.

у меня их целых два, но фотографию нашла только с лошадкой.

Day 13 - фотография из времени,которое вы бы хотели вернуть.

здесь нет фотографии, потому что я всегда возвращаюсь когда захочу. к своим воспоминаниям.

Day 14 - фотография с веб-камеры/телефона

брат снимал. мишка, как ты?

Day 15 - фотография на рабочем месте/в школе/институте.

из института так ничего и не нашлось, а жаль. люблю своих девчонок.

@темы: фото, обо мне

---

и капелька солнца в моих венах. осталась лишь дурацкая петербургская привычка ежиться от холода величавых улиц, гула ветра в глухих подворотнях, поднимать ворот угрюмого пальто и молчаливо наблюдать в сторонке за неловкими движениями угловатых людей и перебежками наглых бандитских котов из одной подворотни в другую. бывает так, что этот город сводит меня с ума, обнажая мои нервы, пронзает насквозь недружелюбными взглядами и оставляет меня на перепутье дорог, сбивая с таких вроде бы уверенных мыслей. а обычно я иду вровень или же иду быстрее, ускоряя шаги, усиливая эмоции. и лишь на первый взгляд кажется, что этот город слегка меланхоличен и нетороплив, пассивен и одинок в своих начинаниях. проходят дни, месяца и годы и он меняется на моих глазах, а иногда и я - меняюсь вместе с ним. я чувствую единство, разрозненность, любовь и вражду, чувствую себя его стороной, на его стороне. но это так ужасно по-питерски, ведь даже весна все еще не в ладу сама с собой, бросается из крайности в крайность. а мы вновь сегодня ездили на приморскую, и мне было так зябко и так тихо, я будто провалилась под лед своих воспоминаний и мне было никак не выбраться из этих призрачных заснеженных, но таких хрупких дней. и я вновь умоляю себя не ждать, мне так хорошо наблюдать бесконечность и кажется, что эти минуты никогда не кончатся и навеки эта проявленная пленка останется в моей памяти. умоляю не ждать завтрашнего дня, завтра - не надежней чем сегодня. не ждать тепла, не ждать счастья. ведь все это именно то что происходит в тебе, происходит вне тебя когда ты прищурившись всматриваешься вдаль, когда видишь лучик света в собственном сердце и сердце других. и я улыбаюсь. питер-это привычка и рано или поздно ты возвращаешься.

@темы: светлое, возвращаться, мимолетно, счастье

---

и будто не осталось ничего кроме этих моих обрывочных мыслей, недописанных черновиков, которые я каждый день переписываю, пытаясь соединить в единое целое, словно решая очередную головоломку, подбирая будто ключик к тебе и к тому что называется счастьем, пытаясь понять что же делало нас такими безумными и такими счастливыми. и я ничего не путаю. знаешь, наверно, не хватает лета : боже мой, у меня ведь спутанные волосы, а я ни капельки не смеюсь. вспоминаю с улыбкой как распахиваешь окна наотмашь, как свистит ветер и как шоссе уплывает лентой твоих надежд. не люблю промежуточные состояния, не люблю однотонности, не люблю уходить в безызвестность, не люблю признавать что люди меняются. я ждала этого снега только чтобы стереть все из той прошлой жизни, которую так берегла я и которую так ненавидел он. и вновь такие чистые и светлые, только иногда больше объятия не греют и время упрямо дает о себе знать. теперь будем жить от весны до весны, а потом так захочется бродить по пляжу и тихонько напевать "I`ll never be alone Cause you are in my soul". как же мне тебя не хватает, как же тяжело когда безмерно счастлив, а твой самый главный человек где-то далеко.

---

такая острая необходимость "вернуться". и я выхожу на улицу, небрежно захлопнув знакомую дверь, еду, опустив взгляд, в набитом вагоне туда, где меня все еще ждут прошлогодние сны, туда где гуляла вдоль набережных такой одинокой и разбитой, чужой и почти уже отчаявшейся сделать правильный выбор. знаешь, ничего больше не осталось. ни этого ветра, который продувал насквозь и рвал на части от тоски и боли, ни нежности в моем взгляде, ни стертых ног и битых коленок, только засохшие раны, даже не оставившие следа. а мне бы так хотелось, чтобы сердце щемило и чтобы машинально писались нескладные стихи, пропитанные горечью, сажей и запахом рельс, чтобы можно было задыхаться от слез счастья и томиться в ожидании чуда, чтобы можно было в любой момент повторить любую из своих ошибок. этот город устало и нехотя наблюдает за нами, а мне так хочется ударить его кулаком в грудь, чтобы не раскисал, чтобы мы шагали вместе и вровень как прежде, чтобы дальше он укутывал хмурых людей снегопадами и ливнями, а я останавливалась посреди улицы, зажмуривала глаза и ощущала на лице эту влажную прохладу и как гармония наполняет меня всю, целиком. и мы бы вместе рисовали, раскрывая палитру самых разнообразных и диковинных чувств, а выходит так что как будто по разные стороны реки, а я так и не научилась радоваться спокойным увесистым дням, дням в которых меня ничто и не тревожит. но мой город все еще смотрит в какую сторону побреду с этого перекрестка, а мне ведь все еще хочется остаться.

@темы: возвращаться, мимолетно