мне не пишут писем, зато со мной небо и если я позову с собой еще и снег он послушно сядет на протянутую мною ладонь. мне не звонят в двери и не стучат в окна, а тем более в сердце, до него даже никто не дотрагивается, может просто не знают кодового слова? люди такие грустные, они забывают свои сны, рвут последние связи, у них наверно аврал на работе, но они такие гордые - не наберут лишний раз номер, такие точные - запоминают числа когда последний раз им было хорошо. а когда меня температурило я кажется забыла зачем живу, пересматривала старые фильмы, закрывала новые книги. минус два килограмма, битые коленки, расцарапанные кошкой руки и полуулыбки мои сквозь прошлогоднее счастье, хотя нет, подожди пока, две тысячи десятый. тем временем плету косы, не крашу ресницы, мне хочется целовать зимний город и подглядывать осторожно за тем как он засыпает. и пусть у меня рвутся нервы и холод по коже, и кто кому дороже я уже запуталась и, пожалуй, нет на зиму теплых сапог, пусть в душе какие-то незаполненные промежутки и трескаются губы по швам от недосказанного, мне хочется пережить все это снова или вдохнуть глубоко-глубоко петербургский декабрь, оказаться на невском с тобой, только руки небрежно убрать по карманам, закрыть глаза и слушать дерзкий шум машин. а ты, если я попрошу, научишь меня оставаться на грани?

@темы: мимолетно

---

зима-это когда тебе хочется идти вперед, не оглядываясь, и ты чувствуешь всем сердцем, что вот-вот обязательно случится что-то волшебное, удивительное, неповторимое, когда ты веришь сам себе и не слушаешь циничные доводы так называемых взрослых, да и просто зануд, кому удалось позабыть маленькие чудеса обыкновенной жизни, кто читает сказки только своим детям на ночь или же просто откладывает их в сторону, так и не открыв для себя мир чего-то более настоящего, чем реальность, порою такая жестокая. в детстве у меня было две самых любимых книжки: "записки маленькой гимназистки" и "восемь голубых дорожек". помню, что когда мне было плохо, я открывала любую страницу и с упоением читала, забывая обо всем на свете. или садилась на широкий подоконник и любовалась тем как взлетают самолеты. мне нравилось смотреть на то, как плывут по небу облака, я придумывала им смешные имена и что-то черкала на бумаге, да только не цифры, которые нам так упорно долбили на математике. а еще я слушала как скрипел снег под ногами и собирала сосульки. пальцы отмерзали, а мне было смешно. и это были мои главные сказки. свои. я их писала сама, по-детски наивно.
а теперь два часа на метро ежедневно съедают мой день, километры чужих лиц и отзвуки того прекрасного, что я ношу под сердцем. да, а помнишь еще как здорово сбегать с уроков и гулять по заснеженному городу. первые снимки, такие глупые, возможно неправильные, но такие нужные и важные. а помнишь как это: гулять с мокрыми ногами, пинать белые, как лист бумаги, комки и рисовать свое будущее друг другу, рассматривая небо..
и я вновь иду вперед, пытаясь добраться к самым заснеженным вершинам.

@темы: возвращаться, юность, прошлое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

из старого

девочка моя, моя хорошая. будет легче-закрой лицо руками. скрести на груди руки, плотно сожми губы и не спорь, не спорь со мной. я знаю как хочется до безумия звонить по знакомому номеру и бросать трубку, только бы слышать будь то даже доли секунд, его голос. девочка, да все образуется, посмотри на себя в зеркало. улыбнись же ты новому дню. оглянись по сторонам и увидь ты, наконец, свет на нем не сошелся клином. смотри: все эти люди живут без него, и ходят трамваи, поезда, и самолеты разрезают восхитительную синь неба. и заметь, что не то что не падают, даже не путают направление и всем хорошо и все в порядке. а ты моя милая, зачем же ты сбилась с курса, зачем же ты пошла по неверному пути. остановись, замедли шаг. и взлетай после того как убедишься, что твердо стоишь на земле.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ведь где-то же есть такие мальчики.
которые смотрят в душу.
и если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада.
которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза.
которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. которые не будут смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко странная, а будут гордиться тобой. они научат тебя танцевать, запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме сложные задачи. они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красвая на свете, они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом. они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать, наконец, как оно тщательно перебирает оттенки. они заставят тебя почувствать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки.
может быть, они просто затерялись в толпе, отчаившись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми.
ведь все может быть, правда?

@темы: светлое

---

бессонница-еще одна моя дурная привычка. звезды такие низкие, что протяни руку и они угаснут в твоих ладонях. и небо так медленно нависает над нами, но ты не волнуйся, все будет хорошо, я ведь рядом, дыши ровно. дни тают словно мартовский снег: что-то и вовсе стерлось, что-то - осталось на поверхности. бывает, хочется выругаться и махнуть рукой, выразив свое состояние привычной фразой "все мимо меня". но ведь это неправда, выйди на балкон, глотни свежего воздуха, прикоснись рукой к перилам и закрой глаза. чувствуешь, какой непрочный, но какой удивительный мир. и ты так хрупко, так нежно, медленно и протяжно разбиваешь любовь об острые углы своего ничтожества. да не вини себя, черт с ним, уходи, не забудь пореветь в ванной, заглушая какое-то непонятное чувство струями воды, не забудь написать несколько бумажных писем, порвать или сжечь, старые отложив в долгий ящик. не забудь обвинить осень во всех грехах, не забудь стереть, а потом спьяну вспомнить его этот сложный номер. не забудь запретить себе произносить его имя и вспоминать как все начиналось. и даже не вздумай прощаться, просто еще раз окинь глазами все то, что у тебя тогда было.

с первыми лучами солнца, уходи как можно скорее, девочка.

@темы: светлое, горечью, мимолетно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а октябрь льет слезы. машины резко тормозят на красных выжженных светофорах и окатывают брызгами хмурых пешеходов. можно сказать, что осень в этом году не удалась. очень холодно, продувает насквозь и ты ежишься от ключего ветра. в такую погоду хочется уехать, сесть в первую попавшуюся электричку. или на поезд, взять верхнюю полку, долго-долго стоять в проходе и, прижимаясь к стеклу, разглядывать огоньки и бесконечные дороги от питера до москвы. а потом лежать на животе и мечтать о рассвете. только я никуда не поеду-слишком больно будет думать о том, что когда я приеду домой меня никто не встретит на перроне. хотя, кажется, я снова стала сильной. стала стучать каблуками, строить планы, перечить и не соглашаться. а еще красить ресницы, смотреть высокомерно и носить одежду черного цвета. и всегда на вопрос как дела отвечать отлично.

@темы: поезда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки"

я чуть не задохнулась, когда впервые услышала эту песню. дни калейдоскопом пробежались у меня перед глазами. я вдохнула глубоко свежего воздуха, а ощущение было словно легкие мои наполнись едким дымом. кажется, я чуть не потеряла сознание. мне не пришлось ничего вспоминать, сознание выплескивало наружу картинки прошедших лет, и я сидела зачарованная, и не понимала что со мной происходит не так. у меня никогда не было астмы. только сердце иногда давало сбои. но сердце у всех такое, непослушное, непокорное, так что это не в счет. невидящим взглядом я смотрела на отблески жизни в зеркалах, на толпы людей и мне казалось, что я остановилась где-то на одном месте, а они проходят сквозь меня и исчезают в другие измерения. кто-то на эскалаторе, идущем в противоположную сторону, сказал мне "привет", точно, я видела его губы. и опустила глаза. дома нашла все свои дневники и дрожащей рукой переписала в тетрадь текст песни. боже, как давно я не делала это. пожирая глазами небрежно написанные строчки, я снова оказалась с теми, кто был со мной когда-то. и читала и удивлялась тому, какой же я циничной стала за эти два года, вернее как умело научилась притуплять свои чувства и заглушать боль. а может стала просто пустой. как ловко научилась перебегать с жизни на жизнь и жить чужими радостями и страхами. и в голове вновь играет душераздирающий мотив, и голос саши васильева рвет меня на части. пожалуй, я начну опять писать свою никому непонятную прозу на страницах, исчерченных клеткой.

@темы: горечью, прошлое

---

"первый снег был чище чем мы все"

если это пришла зима, то пора одевать ту самую куртку, бродить по тем самым закоулкам моего родного города, потирать руки и смотреть как снежнки неравномерно ложаться на ресницы, тают и будто сладкие слезы стекают по щекам.
если это зима, ущипните меня, мне кажется что я сплю и вижу чудесные сны.
про то как внутри горячо, как уютно держаться за руки, как сквозь время я слышу запах кофе и выпиваю его аромат.
и это бесконечное ожидание нового года и загадываешь желание, и внутри тебя что-то улыбается, что-то маленькое, юркое. и зимой тебя почему-то очень сильно любят, а иначе никак, боишься умереть от переохлаждения, замерзнуть от одиночества, боишься, что сердце расколется на тысячи осколков. зимой очень хочется быть нужной. и рассматривать ночные огни и оставлять свои следы на чужих дорогах, замечать как скрипит под ногами снег.
я помню каждую зиму и каждого человека, подарившего мне тогда чудо.
я помню, пускай мы не виделись сто тысяч лет или были едва знакомы.
только люди могут сделать уютней холодные набережные, скользкий асфальт и тонну снега, свалившегося на нас с голубых небес. и ничто не греет так как взгляды, прикосновенья или смска со строкой из песни того, кто так тебе дорог.

если это пришла зима, то это будет моя первая одинокая зима в этом богом забытом городе.

@темы: светлое, счастье

---

боли нет. разбавлять кофе виски, отхлебывать и морщиться от горечи. вот такая ты моя поспешная, осень. меняешь тона и смеешься, прикрывая рот руками. а тебя выдают глаза. а когда блестят - невозможно не влюбиться. в октябрь что мужского рода. не загореться желанием, не побежать сломя голову, не потеряться в больших городах. помнить, что за городом туманно, что дышишь отчаянно, рисуешь на запотевших стеклах электричек, что носишь сапоги на плоской подошве, пальто и шершавый шарф. и отводишь свой взгляд, смотришь под ноги, думаешь о чем-то совсем неважном. что-то оставляешь позади, что-то находишь на извилистой дороге. и молчишь, молчишь так упрямо, а сама тихо-тихо слушаешь осень. а потом ноль пропущенных, ноль сообщений не вызывают никаких эмоций. а у вас тоже так? когда играет музыка, когда в голове миллионы идей и нет дела до всех. рассматриваешь в зеркале каждую черточку лица, не узнаешь себя прежнюю и тебе уже и вправду безразлично кто же ты на самом деле, кто же с тобой и кто за тебя.

@темы: мимолетно, прошлое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра