Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мимолетно (список заголовков)
01:59 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
снова нагоняет вечер, так тоскливо и сонно и неукда спешить. впереди - безмолвная снежная даль, ты ступаешь ногами по хрустящему снегу и не чувствуешь ничего: ни горечи, ни разочарований, ни даже усталости. чужие города стали для меня синонимом слова "бесперспективный", перестали казаться родными, смешными, дарящими надежды и слезы счастья. мой слог уже не тот что прежде. немножко сбитый, как разбитая я и мое молчанье зачастую таит в себе большие тайны и радости. не так много в кармане наличных, да и личное перестало быть таковым, стало обыденным и постоянным. кажется, впереди долгие месяцы однообразия и скуки, которую нужно заливать по пятницам в очередном захудалом баре с кем-то из подруг, скучать по которым, как принято думать, норма. а по понедельникам мне больше по душе кофе с сигаретой, развинчивающие мои однобокие мысли и уносящие меня вдаль позабытых воспоминаний. в большом городе я чувствую себя как рыба в воде и уже не хочется выныривать из этого бешенного темпа, когда ничего не успеваешь, но ноги еще быстры, музыка ритмична, а мысли так ловко и юрко проскальзывают мимо людей и машин. ты уезжаешь и может быть это погружает меня в утомляющую тишину мерзлого города, в звеняюще-леденящую прорубь будущих дней, в отвратительную атмосферу трезвости и разумности. боже так странно, ты опять от меня уезжаешь.

@темы: мимолетно

23:01 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
"скоро зима" - так я делаю свой первый глоток отчаянья. пора натягивать перчатки и застегивать воротник пальто до последней пуговицы. так неуютно и глухо, когда бежишь домой поздним вечером, когда музыка вся в плеере - летняя и ты нетерпеливо переключаешь композиции, ускоряя шаг. с прошлым давно пора бы порвать - я теперь работаю в центре и каждый день имею возможность ухватить кусочек вдохновения, зацепившись взглядом за величественные здания моего родного города, вдохнуть немного в себя иного кислорода. жизнь моя постепенно обретает пустоватый, ненаполненный смысл, скатываясь в повседневность, смешивая вместе красоту и уродство, богатство и бедность, разум и безумие. иногда мне кажется что все что происходит в ней и со мной, я вижу со стороны и даже будто бы ухмыляюсь. немного странно, но мне нравиться находится где-то между, ощущать себя вне системы, наблюдать исподтишка. я уже давно потерялась если бы не мои графики, сдачи курсовых и время, которое вечно спешит куда-то на пару минут. спешит, но незаметно проходит сквозь меня- я все еще там, в городе дождей и бездушной скуки, бреду изнеможденная и немного безразличная, жду самого прекрасного месяца в году, когда звезды как гроздья свисают с небес, когда улицы тихо шепчутся друг с другом о чем-то потаенном, а греться в любимых объятиях особенно приятно. когда огненное пламя отражается в наших глазах и старые поношенные вещи на нас вдруг смотрятся почему-то так уютно и по-домашнему. но скоро зима и я жду, что реки войдут в свое русло, что грань между своими и чужими станет четче, что быть может, мне захочется рваться вперед, и это рвение запутает меня, и я заплутаю, счастливая и немного растерянная, буду искать новые выходы, черкать на бумаге и в спешке искать новые мелодии. а пока мне так много хочется рассказать тебе, выплеснуть на тебя все свои эмоции, но ты уже крепко спишь, и я целую каждую черточку твоего лица и очень тихо, боясь спугнуть твои сладкие сны, улыбаюсь своим мыслям.

@темы: мимолетно, никогда

03:40 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
как сквозь стекло.
шагать неуютно, воздух неощутим и слизок. ботинки уже старые, а все еще трут, не прозаично и бежать уже некуда. скучаю по чужим городам, по духоте узеньких улочек и прекрасной влаге средиземного моря. там нет моей родины, но ведь и здесь мне не с кем разводить костры и никто не станет рядышком дребезжать потертыми струнами. я давно уже не пою, даже в душе и в душе. мне уже даже не двадцать и не пишутся стихи, а в жизни все тихо и размеренно, так как вроде бы и должно быть. а ведь еще совсем недавно, позапрошлым летом мы с ним пили вино на кольце трамвайной остановке, и август как всегда был для меня чем-то невыносимо прекрасным и таинственным. ночью он встречал меня у моего подъезда, я выбегала в старой потрепанной майке почему-то ужасно счастливая, полной грудью вдыхая теплый летний воздух. и он снова смотрел на меня немножко с шутливым презрением, своим хитрым прищуренным взглядом, но получалось как всегда очень дружелюбно и как-то по-особому тепло. а потом я напивалась вдребезги, рассказывала ему какую-то ерунду о своем детстве, о родителях, о своих комплексах, о мечтах и страданиях и думала что вот оно, настоящее: время, вино и друг. но проходит время и потом как-то снова зябко: осень продувает ветрами насквозь, телефонные трубки не греют, ты садишься в первый попавшийся автобус и надеешься, что он увезет тебя куда-то далеко отсюда. и мелькают улицы, лица, улицы. и ты вновь ждешь следующего лета.

@темы: юность, счастье, светлое, разные люди, мимолетно, возвращаться

02:18 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
в моей голове шумит дождь. я выглядываю в окно, но синее бездыханное небо непонимающе смотрит мне в глаза. от питерской духоты опять, как и пару лет назад, уставшие глаза, сонливость и смятение чувств. воспаленные на этот раз мои суставы, изнеможденное бесцельными днями сердце. старые раны стремительно засыхают, и о прошлом напоминают только рубцы. рубцы и плейлист в плеере, который иногда так жаль редактировать. эти песни навязчивы и печальны, но стоит напиться, как голова начинает кружится от запахов прошлого и дурмана дурацких ошибок и разочарований, делающих тебя отчего-то счастливей. знаешь, каждое лето так похоже на предыдущее своими мечтами и ощущениями, но только не событиями. это - особенно молниеносно и убегает от меня все быстрее. а пока я слушаю свой вымышленный дождь, мне не хочется просыпаться. хочется обнять тебя, такого родного и теплого, обнять и никуда не спешить, потеряться во времени. сжать твою ладонь, прижаться к горячему телу, целовать твои волосы и глаза. и так хорошо и сладко забывать с тобой обо всем на свете, наслаждаться беспечным спокойствием и гармонией. как же все-таки не хватает этих часов, проведенных с тобой, эти часы все равно что секунды. счастье-оно в тебе и во мне, оно-в нас. и наше счастье, как и молодость, вечное.

@темы: счастье, светлое, мимолетно

00:49 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я бреду по улице и еле сдерживаю улыбку. у меня все хорошо. у меня длинные волосы, поднятый воротник пальто со смешными пуговицами и уверенный шаг. я знаю все на что я способна, у меня полным-полно сил и невысказанных слов, мне двадцать лет и мне предстоит интересный путь, длинный или короткий-неважно. я вижу многое, я вижу насквозь, мне хочется делиться своими открытиями и мыслями по поводу и без. во мне так спокойно, но так громко, так хочется кричать, но я наслаждаюсь тишиной. мне так непривычно это говорить и, кажется, я боюсь сглазить, но меня поглотило странное и весьма новое для меня чувство: чувство гармонии. куда-то ушли все мои мечты о вчерашнем дне, о тех временах, которые я не застала, о тех людях, которые уже и вовсе не те люди, которых я знала и любила. раньше было мучительно приятно задыхаться от того что внутри, стирать до крови ноги в поисках себя и чего-то запредельно близкого и знакомого. знаешь сколько городов утонуло во мне, сколько песен, улыбок и взглядов. а теперь все осталось позади и я будто бы обрела себя новую, по-настоящему счастливую, парящую и даже немножко волшебную. так много энергии и эмоций, что хочется выкладываться до изнеможения. до потери пульса, сознания и чувства, что все же что-то делаю не слишком хорошо. выкладывать то, что внутри, то что накопилось, но еще не преобразовалось в слова, то что терзает или вдохновляет, то что является частью меня и просится высказаться. или же что-то инородное, что должно вырваться и покинуть, обрести себя в другой форме. я когда-нибудь смогу изобразить это на бумаге, я когда-нибудь раздарю все добро что так долго копилось во мне, я когда-нибудь расскажу вам о том как это: поступать всегда по велению сердца. а пока во мне эта ритмичная желтая осень с косыми дождями и я неторопливо жду грядущих перемен.

17 октября 2011

@темы: светлое, мимолетно

01:12 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
...Ну и дела
Когда всё в жизни кувырком
Из-за угла
Сверкнув, промчавшись с ветерком
Трамвай ушёл
Теперь пешком

Руки согреть
И дверь закрыв на два замка
Долго смотреть
В окно, считая облака
Сложить стихи в последний раз
Потом открыть на кухне газ

Сложить стихи в последний раз
Потом зажечь на кухне газ
Согреть вино
Позвать всех нас

С нами умрёт эта тайна...

(с)

@темы: мимолетно, возвращаться

URL
02:02 

людям из прошлого

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
эти люди из прошлого больше не заставляют мое сердце биться чаще, перебирать воспоминания и искать повод для встречи и откровенности. мне бы хотелось разговаривать с ними о многом, разговаривать подолгу и не по делу, громко смеяться и будто бы нечаянно дотрагиваться рукой. эти люди из прошлого так и не обрели места в моем настоящем, я не знаю хотели ли бы они, но этого всегда бесконечно хотела я, делала ли я что-то для этого или нет. я ждала, всегда ждала, что однажды людям из прошлого захочется вернуть хоть один миг из того что было между, но шли дни, недели и года, а люди из прошлого оставались позади, а я не могла бежать в обратную сторону. и не могла остановиться. и они не могли. знаешь, вот так столкнешься случайно с человеком из прошлого где-нибудь на улице и захочется его обнять, а получится так что ты отойдешь от него на полметра. и разговор получится таким невозможно пустым, в то время как тебя будут переполнять эмоции и так сильно захочется кричать. и подумаешь потом, что лучше бы не встречал этих людей из прошлого, ведь после встреч всегда очень грустно и тоскливо.
а мне бы хотелось чтобы люди из прошлого всего лишь не забывали обо мне.

январь 2012

@темы: возвращаться, горечью, мимолетно, прошлое

01:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
эти строки, километры и люди погружают меня в вечность что подобна пустоте. в ней не хочется растворяться, не хочется погрязнуть, выбыть-вроде тоже нет. мое сознание такое туманное, такое горестное и отчаянное. и уже даже не вопросительное. я застряла в том состоянии и в той вере что называется одиночеством. одиночество, от которого не хочется скулить побитой собакой, но от которого и стихи почему-то не пишутся. ни боли, ни сладостной радости, ни успокоения. латентное, мнимое. и иногда я так сильно ненавижу людей и да что они понимают в моей пустоте, в моей зачарованности. каждый новый день выпиваю залпом как противное лекарство, слоняюсь безучастно сквозь заросли своих мыслей и уже больше ничего не жду. и воздуха с каждым днем все меньше, только уже повзрослеть, постареть не боишься: чувствуешь какое дряхлое все там уже внутри и кажется хуже уже некуда. такое сомнительное одиночество: слишком много чужих рядом, слишком многое выплескивается, слишком многое превращается в большее чем просто звуки. я пишу на одном дыхании и думаю откуда оно берется из моей почти мертвой души. не осталось ничего, только ваши звонки, только ваши письма мне и чем же я их заслужила. я, которая живет только просроченной фотопленкой и непроявленными кадрами. пожалуйста, верните меня туда где мои мысли обнимали вас, где держаться за руки было так просто.

@темы: горечью, мимолетно

00:34 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мне так нравится когда боль-одна из главных составляющих моей жизни. без этой отчаянной горечи и безмолвного крика в груди я чувствую в себе пустоту. и заполнить ее может лишь чувство, которое у меня с трудом поворачивается язык назвать счастьем. нет, это большее, что-то похожее на драйв и экстаз, быть может даже безумная эйфория от осознания ценности именно этой секунды, ведь никогда не повторится, потому что откроешь глаза и бах! а там ничего нет и, выходя за грани своего ничтожного мирка, получаешь лишь долю разочарования и промозглый и косой питерский дождь в лицо. вот так и шлепаешь бесцельно по лужам всю жизнь, и наивно полагаешь что поэт и романтик, а на самом деле не можешь понять что за странная у тебя вышла душонка - испытывать удовлетворения лишь страдая и погибая каждый раз в попытках найти свой жизненный путь. вот так скомканно и неловко, я ощущаю себя когда все идет гладко как по маслу, когда никаких трагедий извне и мне остается лишь закрывать глаза и вспоминать. вспоминать людей, которые растворились под прошлогоднем снегом, вспоминать дороги, которые замела метель, вспоминать то чего давно уже не найдешь. и эта извечная зима в сердце меня все-таки немножко греет.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

00:49 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и капелька солнца в моих венах. осталась лишь дурацкая петербургская привычка ежиться от холода величавых улиц, гула ветра в глухих подворотнях, поднимать ворот угрюмого пальто и молчаливо наблюдать в сторонке за неловкими движениями угловатых людей и перебежками наглых бандитских котов из одной подворотни в другую. бывает так, что этот город сводит меня с ума, обнажая мои нервы, пронзает насквозь недружелюбными взглядами и оставляет меня на перепутье дорог, сбивая с таких вроде бы уверенных мыслей. а обычно я иду вровень или же иду быстрее, ускоряя шаги, усиливая эмоции. и лишь на первый взгляд кажется, что этот город слегка меланхоличен и нетороплив, пассивен и одинок в своих начинаниях. проходят дни, месяца и годы и он меняется на моих глазах, а иногда и я - меняюсь вместе с ним. я чувствую единство, разрозненность, любовь и вражду, чувствую себя его стороной, на его стороне. но это так ужасно по-питерски, ведь даже весна все еще не в ладу сама с собой, бросается из крайности в крайность. а мы вновь сегодня ездили на приморскую, и мне было так зябко и так тихо, я будто провалилась под лед своих воспоминаний и мне было никак не выбраться из этих призрачных заснеженных, но таких хрупких дней. и я вновь умоляю себя не ждать, мне так хорошо наблюдать бесконечность и кажется, что эти минуты никогда не кончатся и навеки эта проявленная пленка останется в моей памяти. умоляю не ждать завтрашнего дня, завтра - не надежней чем сегодня. не ждать тепла, не ждать счастья. ведь все это именно то что происходит в тебе, происходит вне тебя когда ты прищурившись всматриваешься вдаль, когда видишь лучик света в собственном сердце и сердце других. и я улыбаюсь. питер-это привычка и рано или поздно ты возвращаешься.

@темы: возвращаться, мимолетно, светлое, счастье

01:17 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
такая острая необходимость "вернуться". и я выхожу на улицу, небрежно захлопнув знакомую дверь, еду, опустив взгляд, в набитом вагоне туда, где меня все еще ждут прошлогодние сны, туда где гуляла вдоль набережных такой одинокой и разбитой, чужой и почти уже отчаявшейся сделать правильный выбор. знаешь, ничего больше не осталось. ни этого ветра, который продувал насквозь и рвал на части от тоски и боли, ни нежности в моем взгляде, ни стертых ног и битых коленок, только засохшие раны, даже не оставившие следа. а мне бы так хотелось, чтобы сердце щемило и чтобы машинально писались нескладные стихи, пропитанные горечью, сажей и запахом рельс, чтобы можно было задыхаться от слез счастья и томиться в ожидании чуда, чтобы можно было в любой момент повторить любую из своих ошибок. этот город устало и нехотя наблюдает за нами, а мне так хочется ударить его кулаком в грудь, чтобы не раскисал, чтобы мы шагали вместе и вровень как прежде, чтобы дальше он укутывал хмурых людей снегопадами и ливнями, а я останавливалась посреди улицы, зажмуривала глаза и ощущала на лице эту влажную прохладу и как гармония наполняет меня всю, целиком. и мы бы вместе рисовали, раскрывая палитру самых разнообразных и диковинных чувств, а выходит так что как будто по разные стороны реки, а я так и не научилась радоваться спокойным увесистым дням, дням в которых меня ничто и не тревожит. но мой город все еще смотрит в какую сторону побреду с этого перекрестка, а мне ведь все еще хочется остаться.

@темы: возвращаться, мимолетно

00:03 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
внутри меня ужасный нестерпимый холод, в который вонзается грусть. кинешь в эту бездонную пропасть камень-отразится почему-то диким воем, после - сдавленным молчанием или убитым хрипом и, какая жалось, шалфей мне тут совсем не в помощь. в помощь только твои горячие руки, которые почему-то теперь сжимаются в кулак, мягкий свет твоих глаз, который разгорается уже не то болью, не то отчаяньем. и чем ближе подойдешь, тем дальше меня потом отталкивает, относит сильным порывистым ветром, и хочется скулить, стиснув зубы, хочется выть от этого безумного непонимания и все никак не включить логику, лишь заламываешь руки, зажимаешь себе нервы-и все тщетно. и почему всегда то, что так долго строилось легче всего сломать и почему без тебя постель кажется раза в три шире и холоднее. и на все эти вопросы ты придумываешь новые беды вместо решений и потом вновь затишье после бури, и вновь уговариваешь себя что-то изменить и пересмотреть, а когда обнимаешь крепче-и опять больше ничего уже не надо и все прожито, пережито, пройдено. и забываешь, что завтра-опять новый путь.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

21:39 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
иногда я пишу посты за пять минут. иногда на это уходит несколько месяцев.

раньше было небо-выше, и запахи острее вонзались в память. а электрички-не просто средством передвижения с вездесущими контролерами и крикливыми бабками. а сигареты-не разделяли, как сейчас, день на временные промежутки, они были чем-то, что приносит вдохновение, запечатляет лучшие моменты твоей жизни, наводит на интересные мысли. это лето было таким сумбурным. то загорится, то вскрикнет, то всплакнет. а я, поверженная циничностью, сессиями как стилем жизни и уже, кажется, взрослой занудностью бывало не находила себе места. иногда только замечала что мы-там где небо сливается с землей. и лишь далекие, словно эфемерные, огоньки чертят прямую, отделяющую нас от облаков, звезд и летнего зноя, а ты лежишь на траве или песке, и голова кружится от осознания того насколько ты можешь быть счастлив. только это почему-то все реже происходит в моем подсознании, и я в диалоге сама с собой лишь растерянно-рассеянно пожимаю плечами. только иногда волной накатывают воспоминания и от них не укрыться, да и не хочется-лучше бы захлебнуться. а еще-удивительное чувство гармонии иногда, но это уже отдельная осенняя история. я люблю лето, люблю осень, я, пожалуй, чертовски люблю жизнь, только бывает боюсь зимы, боюсь когда холод вот-вот переполнит мое сердце. идешь по хрустящему снегу, вокруг такая красота, настоящее предновогоднее сказочное волшебство, слушаешь But that's not the shape of my heart и тебе так отчаянно грустно и не знаешь чей номер хочется набрать.
подожди, еще так многое нужно успеть до первого снега...

@музыка: агата кристи

@темы: мимолетно, курить, горечью

01:45 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
когда взрослеешь перестаешь замечать как приходит лето, только чувствуешь уже к концу августа как осень пронзает тебя насквозь ветрами, обгоняет серыми тенями, ухмыляется сухими губами. и с каждым летом я что-то теряю, но мне все по-прежнему кажется, что лето должно все покрыть, успокоить, обезвредить. я смотрю на себя со стороны-чужую, обессилившую, с болезненным взглядом, холодными ладонями и мне хочется выпрямить спину, поднять голову выше, выше, прикоснуться, почувствовать, оставить себе краешек этого восхитительно голубого неба, но что-то тянет вниз. эти извечные проблемы и потери, эта неспособность не ждать чего-то лучшего, а уходить куда глаза глядят за новым счастьем. и бежать бы вперед и искать бы чудеса, да только будто выдохлась на самом начале пути. и единственное о чем бы я просила, о чем бы так горестно умоляла - о впечатлениях. о не проходящей безумной тяге к жизни и о том, чтобы никогда не были пресными мои моря и океаны. вот так и заставляешь себя - крепче и слаще, чтобы не терялись где-то вдали прекрасные дни, и вновь чтобы было солнце на твоей стороне.

август 2011

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

00:39 

самоле-ты

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мои придуманные города рушатся за моей же спиной, я иду все быстрее, ускоряя шаг. знаешь, мы повзрослели в один миг, а казалось-не произойдет никогда, останемся все те же, все там же, станем чуть горделивей и умней. самое пугающее-когда внутри смешались желания и страхи, самое трудное-вызывать на бой себя же, ранить своими же мыслями. раньше я боялась остановиться, теперь-пойти не по той тропе. времени становится так мало, время ускользает и, кажется, жизнь уже прошла. в такие минуты хочется чтобы небо рыдало навзрыд, а ты сидел, прислонившись к запотевшему стеклу автобуса, и выводил нелепые буквы. я ехала в аэропорт и думала о том что же изменится с ее приездом и что, наверно, я уже слишком готова к взрослой жизни, если закрыть глаза на все эти мои промахи. и я подумала, грустно, когда у тебя есть человек, способный, кажется, заменить всех, даже ее. и не хочется в это верить, потому что она-самая лучшая на свете, потому что она нуждается в тебе также как и ты в ней. а небо было такое противно голубое, фальшивое, я смотрела на него и ждала перемен. и сердце билось быстрее и ноги чуть подкашивались, как обычно когда взлетают самолеты, забирают у нас счастье, а потом возвращают. не всегда правда. но всегда - ждешь и веришь, что обнимешь, что чувства останутся старые, а эмоции-новые. так и живешь между землей и небом.

@темы: мимолетно

04:02 

Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:31 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
головные боли и сладкие запахи. слепящие ночи и обманчивые огни. ты вел меня за собой, а я шла на ощупь, до одури разбрасывалась мечтами, фантиками от конфет и воспоминаниями, которые будто уже не жаль потерять, они уже так затасканны и избиты, стерты, запачканы и уже не пахнут июньскими грозами и ветрами. а я так старею душой, знал бы. правда смеюсь ничуть не тише, всхлипываю-громче, хочу-больше. дни так похожи один на другой, да нельзя же-лето. и оттенки меняются лишь на фото, а в моей голове-лишь силуэты и засветы. пою-фальшиво, говорю-некрасиво. теряюсь. молчу-безобразно, не в тему, не в рифму. мечтаю уехать, вдохнуть больше слов, больше действий, кто бы подарил мне коробку с мыслями и чувствами, чтобы каждый раз запускать в себя тысячи новых открытий. как же раньше дышалось? глубоко, с перебоями, кислородом с сигаретным дымом. сложнее и проще, больнее, приятней. и сколько городов тонуло во мне, сколько стихов, сколько эмоций. и, наверно, на самом дне остались, наверно, выкарабкаются еще. а пока просто затишье перед бурей, мы смотрим на небо, мы ищем пути попроще и солнце поярче, но это, пожалуй, не самое верное. счастье-всегда там где разбиваешь ноги в кровь, где рвешь на себе последнюю рубашку, где сердце неумолимо быстро бьется. счастье-там, куда ты шел с надеждой получить ответы на свои вопросы.

@темы: мимолетно, счастье

00:27 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мне не хватает.
мне снилось такое неведомое, далекое счастье. я помню как пальцы ощущали тепло, а глаза-восхищались. и как прошлогоднее лето кидалось в омут с головой, прыгало с невероятной высоты. не боялось разбиться. как камни были раскаленные, а босые ноги не жгли. только девушки в греческих сандалях бегали и заливисто смеялись. а я улыбалась, прикрывая глаза от солнца, щурила как раньше левый глаз. те воспоминания и те мечты давно уже кому-то отданы, я не пишу о чувствах, на которые не хватает времени, да и не молчу о сокровенном. лишь пою иногда, задумаюсь о том, как журчат во мне нотки и светло и тоскливо. а теперь только ждешь когда обнимет тебя за плечи закат и ты сможешь вдохнуть полной грудью это кипящее, разрывающееся небо. ускоряю бег, жду когда за мной приедет электричка, зеленая, потрепанная, точно моя. а я смогу ее пропустить, я буду так свободна, что смогу сидеть на вокзале с бутылкой кефира и не спеша смотреть на этих счастливых людей. и мне будет все равно среда или суббота, пятое или семнадцатое и я даже не расстроюсь, если мой телефон будет все так же молчать.

@темы: мимолетно, прошлое

21:41 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и после всех тех пауз попытайся заговорить как ни в чем не бывало.

а раньше как-то острее, живее, и бросало то в жар, то в холод, то падали навзничь, то взмывали ближе к небесам. а там и дышится. там где кусочек неба что-то вроде спасения. вот дышать бы так опять полной грудью, ощущать как кислород неспешно заполняет легкие, закрывать глаза и лететь навстречу новому и неизведанному. но снова, при одной только мысли, сжималось внутри что-то давно позабытое, искрилось и догорало чувство, подарившее столько чудесных мгновений, тех что весомей и значительней многочисленных дней твоей биографии. и вот сидишь и ждешь у моря погоды, когда отпоет, когда расплачется. расплатишься постепенно за все что было, за все чего не было и можно жить дальше. можно вспоминать, прикрыв глаза рукой от назойливого света, проводить рукой по этим холодным, но сохранившим то тепло, стенам, ступать голой ногой по сырой земле. и все на свете растерять, оставив себя на грани безумства, на территории нескончаемого лета, на заре вечной юности.

@темы: юность, счастье, светлое, прошлое, мимолетно, горечью, возвращаться

прошлогодние сны.

главная