Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мимолетно (список заголовков)
02:47 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
тем летом мне исполнилось шестнадцать. я сразу устроилась работать официанткой, осталась на все лето в душном пыльном городе чтобы носиться среди столиков в пропахшем никотином кафе. не потому что я в чем-то нуждалась, а потому что во мне был протест. мне нужно было спорить, доказывать, перечить, идти наперекор. родителям, знакомым и себе. нет, я ни в чем не нуждалась. у меня были карманные деньги, много свободного времени и увлечений. я стирала ноги в кровь, я падала от усталости, я ездила в переполненных вагонах и была счастлива. я дышала полной грудью, слушала музыку. я была довольно одинока. я купила на первые заработанные деньги желтую сумку, желтый ремень и желтые очки. я была довольно смешна. я попадала под дождь и подставляла ему ладони. я закрывала глаза, и капли срывалились и падали на мое лицо, а я улыбалась. я точно помню, что не была влюблена. я точно помню, что никто не провожал маня до дома. я была счастлива, счастлива невыносимо. я до сих пор не могу себе это объяснить.
наверно, это молодость, чувство свободы и независимости.
как же мне их сейчас не хватает. и я ничего уже давно никому не доказываю. даже себе. а жаль.

@темы: прошлое, мимолетно, возвращаться, юность, счастье, светлое

16:10 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
за окном-сырое утро, безжизненные деревья, серые косые дожди. есть что-то невыносимо печальное в этих промозглых днях, мертвых домах и бездонных лужах, людях в черных промокших одеждах и моих дырявых карманах, набитых мелочью. я выхожу на улицу и закрываю глаза, я чувствую себя частью всего этого, я растворяюсь в этом холоде, кутаясь в старенькое драповое пальтишко. парадокс, но именно здесь и сейчас, на этой тоскливой улице, я ощущаю себя счастливой. счастливой, по этой паршивой погоде, атмосфере безденежья и нескончаемых простуд. я закрываю глаза и переношусь на второй курс, во время знакомств с удивительными людьми творческих специальностей, во время создания настроенческих пленочных картинок, фотографий, которые дышат и, кажется, до сих пор живут своей жизнью. я шарюсь по карманам в поиске сигарет и нахожу незатейливый яркий коробок со спичками, найденный на мамином комоде и улыбаюсь от ее "возьми-возьми". осень-это я. я в ней. я вспоминаю те дни, когда была моложе и счастливей на какие-то пять, а может и шесть лет. а сейчас? сейчас мое счастье - рассудительное, степенное, с полным отсутствием эйфории и нестабильнности. счастье от того, то я живу, что дочка здорова, что мама рядом, что дедушка находит в себе силы бороться со своим страшным заболеванием, что впереди путешествия, свое уютное жилище, и быть может, даже любовь.

все хорошо.

@темы: светлое, разные люди, мимолетно, курить

00:33 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
в девятом классе я ходила в аничков дворец на юридический кружок. это была осень или весна, дышалось удивительно глубоко, я закрывала глаза и останавливалась посреди шумного проспекта. мне было неважно как я одета, какой длины у меня волосы, что сегодня на ужин и будет ли завтра дождь. значение имело только то что обволакивало душу, касалось сердца. все вокруг было наполнено сладким ароматом, небо было расписано удивительными оттенками. мне хотелось рисовать, у меня захватывало дух от этих серо-сиреневых и розовых тонов. во рту был привкус кофе с кардамоном, пальцы пахли дорогими сигаретами. мне хотелось навсегда остаться здесь, затеряться в этом времени. мне приходили чудные смски, начинавшиеся со слов "сегодня мы лазали по заброшенным поездам". я улыбалась, я шла вперед, я жила каждой секундой, каждым шагом и каждым вдохом. сестра моей бабушки, художник-декоратор, в ту осень или весну (до чего же было прекрасно-не вспомнить!) уезжала жить в иерусалим, прощалась с городом, раздавала мне свои эскизы, звала известных друзей и подруг, готовила нам банановые коктейли и щеголяла в роскошных нарядах. мне было немного прискорбно, что она продала свою шикарную квартиру с круглым столом в гостинной и лепными потолками, заляпанную краской, в которую я больше никогда не смогу вернуться. она кардинально изменила свою жизнь, а я неспешно, затаив дыхание, продолжала свою. я так и не стала юристом и так и не начала рисовать, ни разу не съезила в израиль, да и вообще, кажется, растеряла себя. но иногда, когда в город приходит весна и солнечные зайчики пляшут по комнате, мне кажется, что я еще способна что-то почувствовать и уловить, меня тянет туда, на невский, я приезжаю и встаю неподалеку от метро, посреди проспект.а и мне кажется, что я там, в том далеком времени когда поезда, крыши и сигаретный дым заполняют мою планету, сердце волнуется, трепещет, поет, любит. любит отчаянно этот прекрасный, огромный, волшебный мир.

@темы: возвращаться, курить, мимолетно, поезда, разные люди, счастье

00:46 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:25 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:50 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:38 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я бегу по мерзлым улицам, оранжевые фонари режут мои глаза, я слушаю сурганову, ее песни пропитаны петербургом, тем петербургом, который я так невыносимо и отчаянно люблю. эти тёмные таинственные вечера, так ярко запомнившиеся мне в детстве, когда я залезала на широкий подоконник в своей квадратной причудливой комнатке и смотрела на мерцающие огни и длинные тени от проезжающих автомобилей. тогда ещё мы с мамой ездили на юрких маршрутках и слушали агату кристи с ее непонятными сказками. в детстве даже когда плачешь фонари имеют свойство расплываться, превращаясь в остроконечные звезды. а теперь я сама-мама. когда-то я дала себе обещание запоминать все то, что чувствовала тогда когда была маленькой. и вот вчера моя дочка завороженно наблюдала за тенями, ползающими по стене, и я вдохновленно представляла ей свой маленький театр теней. взрослея, мы кажется убиваем свои иллюзии и мечты, удачно вписываясь в общепринятые рамки, действуя в соответствии с дурацкими шаблонами. иногда так важно сломать барьеры внутри себя и раскрыться с новой стороны, не боясь показаться смешным и нелепым. проще всего это сделать общаясь со своим ребёнком. дети учат тебя заново жить, а не выживать как мы привыкли делать ежедневно.

@темы: возвращаться, мимолетно, светлое

00:15 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:10 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
этот холодный июльский ветер рвет мои волосы, надежды и исписанные черновики. я жду свой троллейбус в развевающемся синем платье и слушаю рок-н-ролл, который так любил в свое время мой начальник. я представляю какие эмоции у него будут от той подборки, которую записала ему накануне. я улыбаюсь, мне так светло. люди вдыхают в меня жизнь: они слушают удивительную музыку, танцуют странные танцы, рисуют масляными красками и расписывают мне свой маршрут путешествий на все лето. я фотографирую и с жадностью рассматриваю негативы, сортирую пленки и раскладываю по пакетам. иногда я уезжаю с фотоаппаратом так далеко, что домой возращаюсь поздно и на нескольких видах транспорта. до самого важного события в моей жизни нужно так много успеть, что я пишу на листках бумаги все то, о чем я когда-то мечтала и надеюсь это осуществить. совсем скоро я буду не одна, мы будем вместе ездить взад-вперед на электричках, кормить белок с рук, собирать гербарии и радоваться мелочам. когда мы шатались по павловску, взбирались на горки и сидели на уютных скамеечках, она сказала мне "как хорошо, что ты называешь ее по имени. как хорошо, что ты мечтаешь о ней". а как же иначе. как же иначе, моя милая марта. скоро мы будем все делить пополам. время, впечатления и чувства. моя долгожданная марта.

июль 2013

@темы: светлое, обо мне, мимолетно, Марта

01:59 

Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я люблю писать о своей вроде бы такой обыкновенной жизни, которая то и дело все же не устает меня поражать, о воспоминаниях, которые иногда так терзают меня или вовсе не беспокоят, но я пытаюсь не терять позабытые дни, и каждый раз складываю будто воедино нашедшиеся кусочки своей мозаики. о людях, которые так далеко, но всегда со мной где-то рядом, в уголочке сердца. я пишу, это занимает одновременно мои мысли и мои пальцы, а главное-порождает новые желания и мечты, ведь каждый раз хочется остановиться на каком-то моменте и попытаться обдумать его, а еще лучше-пережить вновь.я сейчас пишу и как обычно не успеваю за своими мыслями и мне очень обидно что все это ведь не запишешь на диктофон, не запечатлишь не пленку. ночью мне всегда немножко туманно и тоскливо, ночью всегда во мне загорается звезда и не гаснет луч надежды. я чувствую себя немножко мудрой и счастливой, одинокой и свободной, но обязательно-любимой. и всегда хочется, чтобы где-то был человек, которому можно позвонить среди ночи и слушать, затаив дыханье, тишину.только я вот не звоню. ночью я всегда думаю о тебе. и вновь закрываю глаза и чувствую кончики твоих пальцев. прижимаюсь к твоей спине, провожу рукой по волосам и твоей небритой щеке. у меня есть тот ради кого можно забыть всех остальных, предать целый мир, наплевать на все неудачи, тот, кто заставляет меня чувствовать себя такой нужной и желанной, нежной и чувственной. и эти годы, они ведь ничего не меняют, они лишь все крепче связывают нас, заставляя вместе смеяться и плакать. и с каждым днем я все больше понимаю как же ценно готовить ему ужины, слушать о его проблемах и покупать ему рубашки. каждый взгляд, каждый вздох и каждое объятие делают меня сильнее. и каждый день я засыпаю с улыбкой на губах, с этим восхитительным чувством.

8 марта 2012

rfr ukegj b rfr ;t j,vfyxbdj

@темы: мимолетно, счастье

00:21 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:53 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
где же ты был, я так скучала.
мнимый крик разодрал мне все горло,
губы обветрены, карманы пусты.
все билеты потеряны и я позабыла
куда уносили меня мои ноги
и куда бы я крайне хотела вернуться.
последнее время мне так не хватает чувств.
ветер треплет мои волосы безжалостно,
спутывая обрывки моих воспоминаний,
заставляя оборачиваться назад.
но позади слишком пусто и пути обратно нет:
все дороги так белы, что сложно понять
откуда я пришла.

февраль 2013

@темы: мимолетно

13:05 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
после затяжной депрессии все кажется несколько чужим, а быть может и новым. кому как больше нравится. неловко открывать шторы, натыкаться на старые письма и видеть свое отражение в зеркале. мои движения угловаты, брови нахмурены, губы сжаты. надо как-то поверить что мир не так враждебен, что там, за окном, все еще светит солнце, что кому-то все еще можно верить. мои подруги, с которыми мы пили пиво в барах по пятницам, обсуждали какие-то глупости и созванивались в основном для того чтобы договориться о встрече, вдруг стали наводить панику, докучать меня звонками, писать встревоженные сообщения и приезжать меня навестить. и я, отшельник со стажем, уже не знала куда деваться от их чрезмерного беспокойства и заботы. гораздо проще лежать на кровати, свернувшись в комочек, упиваться своим одиночеством и убиваться горем.
скоро закончится март и, быть может, за окном, наконец, распустится весна.

март 2013

@темы: разные люди, мимолетно, горечью

23:51 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:10 

воспоминания о лете

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
никак не могу запомнить зачем я сюда прихожу. кажется, я что-то забыла. не могу вспомнить. я возвращаюсь и ищу между строчек. или просто мне нравится так думать. а уже двенадцатый год и у меня вновь как будто де жа вю. быть может, ничего не меняется. быть может, меняется все. лето в этот раз устало от извечной жары и громко сбрасывает воду с небес, пока я бреду по греческому проспекту в греческих сандалях. и меня вновь так безудержно тянет на эти набережные и пусть они будут осенние, пусть они будут небрежные и ветер рвет все что было между, спутывает мои волосы, хлещет по щекам. а мне будет так одиноко и тоскливо, я останусь навсегда той дождливой, той непохожей и нераскрытой. город стал таким чужим и невозможным, как я сама себе, как все то что терзало и мучало. иногда мне кажется что после двадцати чувства теряют запахи и цвета, превращаются в разум, объясняются с помощью логики и поступков. но нет, так не должно быть: мой прежний мир растворился, расплавился, исчез или может кто-то унес его с собой.

октябрь, 2012

@темы: юность, мимолетно

23:04 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я возвращаюсь в свой холодный, пропитанный сыростью насквозь, город. дождь идет который день и час от часу не легче от этой горделивой печальной осени, на которую я возложила все свои мечты и надежды. я родилась в питере и иногда мне кажется будто я вся пронизана этой влагой, этими непрекращающимися бесконечными ливнями. я потихоньку начинаю замечать, что моя жизнь теперь состоит из разглядывания отражений в лужах и унылых людей, вечно спещащих куда-то, забравшись под свои массивные зонтики. мое воображение рисует картины. серый, черный, красный. как много движений, но линии плавно очерчены карандашом. такие картины лучше рисовать, укутав ноги пледом и держа одной ладонью чашку любимого чая. каждый день я думаю, что быть взрослым неимоверно скучно. все начинается с того что ты перестаешь замечать какие-то детали и радоваться мелочам. а потом ежедневно смотришь прогноз погоды и новости, постепенно сливаясь с серой массой на шумных проспектах и переходах в метро. думаю последний ли год я слоняюсь по улицам, позабыв дома по привычке свой старый зонт. эти улицы-лица: все уже не такое как раньше. город меняется вместе со мной, мне немножко тоскливо растворяться в нем и ворошить свои давно позабытые воспоминания, в которых мне нет даже двадцати, в которых я такая счастливая.

осень 2012

@темы: счастье, прошлое, мимолетно

прошлогодние сны.

главная