Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: возвращаться (список заголовков)
00:07 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
тем летом мне исполнилось шестнадцать. я сразу устроилась работать официанткой, осталась на все лето в душном пыльном городе чтобы носиться среди столиков в пропахшем никотином кафе. не потому что я в чем-то нуждалась, а потому что во мне был протест. мне нужно было спорить, доказывать, перечить, идти наперекор. родителям, знакомым и себе. нет, я ни в чем не нуждалась. у меня были карманные деньги, много свободного времени и увлечений. я стирала ноги в кровь, я падала от усталости, я ездила в переполненных вагонах и была счастлива. я дышала полной грудью, слушала музыку. я была довольно одинока. я купила на первые заработанные деньги желтую сумку, желтый ремень и желтые очки. я была довольно смешна. я попадала под дождь и подставляла ему ладони. я закрывала глаза, и капли срывалились и падали на мое лицо, а я улыбалась. я точно помню, что не была влюблена. я точно помню, что никто не провожал маня до дома. я была счастлива, счастлива невыносимо. я до сих пор не могу себе это объяснить.
наверно, это молодость, чувство свободы и независимости.
как же мне их сейчас не хватает. и я ничего уже давно никому не доказываю. даже себе. а жаль.

@темы: прошлое, мимолетно, возвращаться, юность, счастье, светлое

00:33 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
в девятом классе я ходила в аничков дворец на юридический кружок. это была осень или весна, дышалось удивительно глубоко, я закрывала глаза и останавливалась посреди шумного проспекта. мне было неважно как я одета, какой длины у меня волосы, что сегодня на ужин и будет ли завтра дождь. значение имело только то что обволакивало душу, касалось сердца. все вокруг было наполнено сладким ароматом, небо было расписано удивительными оттенками. мне хотелось рисовать, у меня захватывало дух от этих серо-сиреневых и розовых тонов. во рту был привкус кофе с кардамоном, пальцы пахли дорогими сигаретами. мне хотелось навсегда остаться здесь, затеряться в этом времени. мне приходили чудные смски, начинавшиеся со слов "сегодня мы лазали по заброшенным поездам". я улыбалась, я шла вперед, я жила каждой секундой, каждым шагом и каждым вдохом. сестра моей бабушки, художник-декоратор, в ту осень или весну (до чего же было прекрасно-не вспомнить!) уезжала жить в иерусалим, прощалась с городом, раздавала мне свои эскизы, звала известных друзей и подруг, готовила нам банановые коктейли и щеголяла в роскошных нарядах. мне было немного прискорбно, что она продала свою шикарную квартиру с круглым столом в гостинной и лепными потолками, заляпанную краской, в которую я больше никогда не смогу вернуться. она кардинально изменила свою жизнь, а я неспешно, затаив дыхание, продолжала свою. я так и не стала юристом и так и не начала рисовать, ни разу не съезила в израиль, да и вообще, кажется, растеряла себя. но иногда, когда в город приходит весна и солнечные зайчики пляшут по комнате, мне кажется, что я еще способна что-то почувствовать и уловить, меня тянет туда, на невский, я приезжаю и встаю неподалеку от метро, посреди проспект.а и мне кажется, что я там, в том далеком времени когда поезда, крыши и сигаретный дым заполняют мою планету, сердце волнуется, трепещет, поет, любит. любит отчаянно этот прекрасный, огромный, волшебный мир.

@темы: возвращаться, курить, мимолетно, поезда, разные люди, счастье

23:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я бегу по мерзлым улицам, оранжевые фонари режут мои глаза, я слушаю сурганову, ее песни пропитаны петербургом, тем петербургом, который я так невыносимо и отчаянно люблю. эти тёмные таинственные вечера, так ярко запомнившиеся мне в детстве, когда я залезала на широкий подоконник в своей квадратной причудливой комнатке и смотрела на мерцающие огни и длинные тени от проезжающих автомобилей. тогда ещё мы с мамой ездили на юрких маршрутках и слушали агату кристи с ее непонятными сказками. в детстве даже когда плачешь фонари имеют свойство расплываться, превращаясь в остроконечные звезды. а теперь я сама-мама. когда-то я дала себе обещание запоминать все то, что чувствовала тогда когда была маленькой. и вот вчера моя дочка завороженно наблюдала за тенями, ползающими по стене, и я вдохновленно представляла ей свой маленький театр теней. взрослея, мы кажется убиваем свои иллюзии и мечты, удачно вписываясь в общепринятые рамки, действуя в соответствии с дурацкими шаблонами. иногда так важно сломать барьеры внутри себя и раскрыться с новой стороны, не боясь показаться смешным и нелепым. проще всего это сделать общаясь со своим ребёнком. дети учат тебя заново жить, а не выживать как мы привыкли делать ежедневно.

@темы: возвращаться, мимолетно, светлое

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:29 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
август всегда был моим любимым месяцем. все очень просто: он холодный, черный и последний. заставляет кутаться в свои леденящие мысли, греться у костра, вдыхать потом этот пронзительный запах, путать в ночи дороги, идти в очередной раз в неизвестность, попадаться в свои же ловушки и понимать что все это в последний раз. по крайней мере этим летом. когда мне было пятнадцать, с августом расставаться было особенно тяжело: все тропинки до дома были наизусть изучены, и мне было нетрудно вслепую найти нашу скрипучую калитку. едкий дым врезался в легкие, огонек отчетливо светился перед глазами и мне было невероятно спокойно и хорошо. небо было усыпано крупнокалиберными бестолковыми звездами, которые не освещали ровным счетом ничего. в этой черноте было пустынно и просторно, она казалась невероятно мягкой и приятной, такой, что в ней хотелось утонуть. удивительно, как мне не было страшно. страшно сейчас только то, что прошлое овладевает мной, что спустя столько лет я все еще хочу туда вернуться, чтобы прочувствовать и ощутить. но август все еще смеется надо мной, затемняет ночи, веет холодом, приближает меня к осени. во мне сквозняки, я закрываю покрепче все двери и потихоньку пробираюсь к новым. я знаю: когда листья опадают, ты меняешь кожу. меняешь жизнь, а она тебя. и снова все по кругу.

@темы: прошлое, курить, горечью, возвращаться, юность

04:27 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:42 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вообще-то мы слишком много не успели. кататься на электричках взад-вперед, рисовать на грязных стеклах, распивать вино из пластмассовых стаканов, валяться на траве и зачарованно смотреть как спускается туман. этот август оказался черствым и холодным: он, поиздевавшись, отнял у нас то, что никто не в силах вернуть. и мы, как всегда, стали жестче, сильней и стремительный, а главное-крепче сжимаем руки и мне почему-то даже кажется, что сечас мы близки как никогда. а тем временем осень подошла к нам уже слишком близко, практически вплотную. никогда ее не ждала, быть может, оттого что мы слишком похожи. порой мне даже кажется что я-осень. и волосы цвета осени и душа, и так приятно проводить вместе с ней одинокие, одичавшие, хмурные дни. и я растворяюсь в ней, она-мое извечное состояние, мои порывы, мои отчаянья, моя муза. и отталкиваться от земли, убегать от себя и к себе еще так не хочется. как и кутаться в большой теплый шарф, накидывая старенькое пальтишко, убегать куда-то по делам, а потом слоняться по городу, шаркая листьями. моя душа и так еще не согрелась:не бродила по теплому песку и не нежилась под ласковым солнцем. но скоро я возвращаюсь в италию, и этой мысли так отчаянно щемит сердце, я прячу улыбку и мне как всегда не верится. не верится до тех пор когда я не сяду в самолет, и мои ноги не оттолкнутся от земли, а воспоминания не окутают бережно, не погрузят меня в сладостный сон. и моя осень прервется, но опять я буду уезжать домой, слезы подкатят к горлу и захочется кричать, выбежать из автобуса и остаться навсегда, так стремлюсь я в эту солнечную страну, страну в которой мне так хорошо и спокойно, но которая никогда не окажется для меня на первом месте. я буду скучать по тем кого хочется крепко прижать к себе и чьи объятья для меня стоят жизни. я так люблю аэропорты: здесь обнажаются чувства, здесь хочется плакать и смеяться, именно здесь так просто понять, что тебя ждут. быть может поэтому все мы возвращаемся.

@темы: светлое, горечью, возвращаться

03:40 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
как сквозь стекло.
шагать неуютно, воздух неощутим и слизок. ботинки уже старые, а все еще трут, не прозаично и бежать уже некуда. скучаю по чужим городам, по духоте узеньких улочек и прекрасной влаге средиземного моря. там нет моей родины, но ведь и здесь мне не с кем разводить костры и никто не станет рядышком дребезжать потертыми струнами. я давно уже не пою, даже в душе и в душе. мне уже даже не двадцать и не пишутся стихи, а в жизни все тихо и размеренно, так как вроде бы и должно быть. а ведь еще совсем недавно, позапрошлым летом мы с ним пили вино на кольце трамвайной остановке, и август как всегда был для меня чем-то невыносимо прекрасным и таинственным. ночью он встречал меня у моего подъезда, я выбегала в старой потрепанной майке почему-то ужасно счастливая, полной грудью вдыхая теплый летний воздух. и он снова смотрел на меня немножко с шутливым презрением, своим хитрым прищуренным взглядом, но получалось как всегда очень дружелюбно и как-то по-особому тепло. а потом я напивалась вдребезги, рассказывала ему какую-то ерунду о своем детстве, о родителях, о своих комплексах, о мечтах и страданиях и думала что вот оно, настоящее: время, вино и друг. но проходит время и потом как-то снова зябко: осень продувает ветрами насквозь, телефонные трубки не греют, ты садишься в первый попавшийся автобус и надеешься, что он увезет тебя куда-то далеко отсюда. и мелькают улицы, лица, улицы. и ты вновь ждешь следующего лета.

@темы: юность, счастье, светлое, разные люди, мимолетно, возвращаться

01:12 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
...Ну и дела
Когда всё в жизни кувырком
Из-за угла
Сверкнув, промчавшись с ветерком
Трамвай ушёл
Теперь пешком

Руки согреть
И дверь закрыв на два замка
Долго смотреть
В окно, считая облака
Сложить стихи в последний раз
Потом открыть на кухне газ

Сложить стихи в последний раз
Потом зажечь на кухне газ
Согреть вино
Позвать всех нас

С нами умрёт эта тайна...

(с)

@темы: мимолетно, возвращаться

URL
02:02 

людям из прошлого

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
эти люди из прошлого больше не заставляют мое сердце биться чаще, перебирать воспоминания и искать повод для встречи и откровенности. мне бы хотелось разговаривать с ними о многом, разговаривать подолгу и не по делу, громко смеяться и будто бы нечаянно дотрагиваться рукой. эти люди из прошлого так и не обрели места в моем настоящем, я не знаю хотели ли бы они, но этого всегда бесконечно хотела я, делала ли я что-то для этого или нет. я ждала, всегда ждала, что однажды людям из прошлого захочется вернуть хоть один миг из того что было между, но шли дни, недели и года, а люди из прошлого оставались позади, а я не могла бежать в обратную сторону. и не могла остановиться. и они не могли. знаешь, вот так столкнешься случайно с человеком из прошлого где-нибудь на улице и захочется его обнять, а получится так что ты отойдешь от него на полметра. и разговор получится таким невозможно пустым, в то время как тебя будут переполнять эмоции и так сильно захочется кричать. и подумаешь потом, что лучше бы не встречал этих людей из прошлого, ведь после встреч всегда очень грустно и тоскливо.
а мне бы хотелось чтобы люди из прошлого всего лишь не забывали обо мне.

январь 2012

@темы: возвращаться, горечью, мимолетно, прошлое

00:34 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мне так нравится когда боль-одна из главных составляющих моей жизни. без этой отчаянной горечи и безмолвного крика в груди я чувствую в себе пустоту. и заполнить ее может лишь чувство, которое у меня с трудом поворачивается язык назвать счастьем. нет, это большее, что-то похожее на драйв и экстаз, быть может даже безумная эйфория от осознания ценности именно этой секунды, ведь никогда не повторится, потому что откроешь глаза и бах! а там ничего нет и, выходя за грани своего ничтожного мирка, получаешь лишь долю разочарования и промозглый и косой питерский дождь в лицо. вот так и шлепаешь бесцельно по лужам всю жизнь, и наивно полагаешь что поэт и романтик, а на самом деле не можешь понять что за странная у тебя вышла душонка - испытывать удовлетворения лишь страдая и погибая каждый раз в попытках найти свой жизненный путь. вот так скомканно и неловко, я ощущаю себя когда все идет гладко как по маслу, когда никаких трагедий извне и мне остается лишь закрывать глаза и вспоминать. вспоминать людей, которые растворились под прошлогоднем снегом, вспоминать дороги, которые замела метель, вспоминать то чего давно уже не найдешь. и эта извечная зима в сердце меня все-таки немножко греет.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

00:49 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и капелька солнца в моих венах. осталась лишь дурацкая петербургская привычка ежиться от холода величавых улиц, гула ветра в глухих подворотнях, поднимать ворот угрюмого пальто и молчаливо наблюдать в сторонке за неловкими движениями угловатых людей и перебежками наглых бандитских котов из одной подворотни в другую. бывает так, что этот город сводит меня с ума, обнажая мои нервы, пронзает насквозь недружелюбными взглядами и оставляет меня на перепутье дорог, сбивая с таких вроде бы уверенных мыслей. а обычно я иду вровень или же иду быстрее, ускоряя шаги, усиливая эмоции. и лишь на первый взгляд кажется, что этот город слегка меланхоличен и нетороплив, пассивен и одинок в своих начинаниях. проходят дни, месяца и годы и он меняется на моих глазах, а иногда и я - меняюсь вместе с ним. я чувствую единство, разрозненность, любовь и вражду, чувствую себя его стороной, на его стороне. но это так ужасно по-питерски, ведь даже весна все еще не в ладу сама с собой, бросается из крайности в крайность. а мы вновь сегодня ездили на приморскую, и мне было так зябко и так тихо, я будто провалилась под лед своих воспоминаний и мне было никак не выбраться из этих призрачных заснеженных, но таких хрупких дней. и я вновь умоляю себя не ждать, мне так хорошо наблюдать бесконечность и кажется, что эти минуты никогда не кончатся и навеки эта проявленная пленка останется в моей памяти. умоляю не ждать завтрашнего дня, завтра - не надежней чем сегодня. не ждать тепла, не ждать счастья. ведь все это именно то что происходит в тебе, происходит вне тебя когда ты прищурившись всматриваешься вдаль, когда видишь лучик света в собственном сердце и сердце других. и я улыбаюсь. питер-это привычка и рано или поздно ты возвращаешься.

@темы: возвращаться, мимолетно, светлое, счастье

01:17 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
такая острая необходимость "вернуться". и я выхожу на улицу, небрежно захлопнув знакомую дверь, еду, опустив взгляд, в набитом вагоне туда, где меня все еще ждут прошлогодние сны, туда где гуляла вдоль набережных такой одинокой и разбитой, чужой и почти уже отчаявшейся сделать правильный выбор. знаешь, ничего больше не осталось. ни этого ветра, который продувал насквозь и рвал на части от тоски и боли, ни нежности в моем взгляде, ни стертых ног и битых коленок, только засохшие раны, даже не оставившие следа. а мне бы так хотелось, чтобы сердце щемило и чтобы машинально писались нескладные стихи, пропитанные горечью, сажей и запахом рельс, чтобы можно было задыхаться от слез счастья и томиться в ожидании чуда, чтобы можно было в любой момент повторить любую из своих ошибок. этот город устало и нехотя наблюдает за нами, а мне так хочется ударить его кулаком в грудь, чтобы не раскисал, чтобы мы шагали вместе и вровень как прежде, чтобы дальше он укутывал хмурых людей снегопадами и ливнями, а я останавливалась посреди улицы, зажмуривала глаза и ощущала на лице эту влажную прохладу и как гармония наполняет меня всю, целиком. и мы бы вместе рисовали, раскрывая палитру самых разнообразных и диковинных чувств, а выходит так что как будто по разные стороны реки, а я так и не научилась радоваться спокойным увесистым дням, дням в которых меня ничто и не тревожит. но мой город все еще смотрит в какую сторону побреду с этого перекрестка, а мне ведь все еще хочется остаться.

@темы: возвращаться, мимолетно

01:36 

"раньше в твоих глазах отражались костры"

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
это ужасно. это не я. а, может быть, вы знаете эту девушку, которая заняла мое место в этом зеркале?да-да, в том самом зеркале в той самой прихожей.
и не понимаешь как: пять лет как одно мгновение. пожалуйста, остановите этот дурацкий автобус. дайте мне выйти. я кричу, задыхаясь, а потом открываю глаза. теперь так редко мое сердце рвется от того как все переменилось, а мы по-прежнему делаем вид будто не с нами. пожалуйста, остановите! раньше были другие. автобусы, люди, облака и мои мысли. раньше так глубоко, раньше даже шаги были тверже, а улыбка вырывалась не изо рта будто, а из сердца. и у меня была музыка, которая была всегда со мной, в которой я могла найти себя и отдать себя всю без остатка, музыка, от которой остались сейчас только боль и отчаянье. и у меня было такое чудесное одиночество, которое растворилось потом в серых буднях, которое превратилось в обыденность и страх. иногда накатывает и никуда не деться, не спрятаться, не укрыться, хотя жизнь совсем неплоха и даже по своему празднична и красива. и мне остается лишь вспоминать свой подростковый максимализм, небрежную грубость, решительность вперемешку с застенчивостью и отстраненность от этого мира и при этом дикую любовь к нему. и почему-то вновь каждый мой последующий день уносит меня волнами прошлого...

@темы: возвращаться

00:03 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
внутри меня ужасный нестерпимый холод, в который вонзается грусть. кинешь в эту бездонную пропасть камень-отразится почему-то диким воем, после - сдавленным молчанием или убитым хрипом и, какая жалось, шалфей мне тут совсем не в помощь. в помощь только твои горячие руки, которые почему-то теперь сжимаются в кулак, мягкий свет твоих глаз, который разгорается уже не то болью, не то отчаяньем. и чем ближе подойдешь, тем дальше меня потом отталкивает, относит сильным порывистым ветром, и хочется скулить, стиснув зубы, хочется выть от этого безумного непонимания и все никак не включить логику, лишь заламываешь руки, зажимаешь себе нервы-и все тщетно. и почему всегда то, что так долго строилось легче всего сломать и почему без тебя постель кажется раза в три шире и холоднее. и на все эти вопросы ты придумываешь новые беды вместо решений и потом вновь затишье после бури, и вновь уговариваешь себя что-то изменить и пересмотреть, а когда обнимаешь крепче-и опять больше ничего уже не надо и все прожито, пережито, пройдено. и забываешь, что завтра-опять новый путь.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

02:53 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вспомнилось вдруг, что мой питер
- это распахнутые окна, занесенные снегом набережные, пепел забытых надежд, вода на щеках, на челке, которую давно уже не остригаю, грусть, к которой хочется возвращаться, а на большее иногда просто не хватает, хочется только молчать. и слушать. иногда-слушать песню ветра.

и я безмолвно, такими тихими фразами
прошу тебя : не теряй очертания, не вводи в заблуждение, не вызывай сомнения, что ты - именно такой каким я тебя нарисовала еще тогда когда, когда боль была такой неимоверно сладкой, дороги-бесконечными, а небо-невероятно ритмичным.

и счастье было лишь в осознании
что у меня, быть может, есть то что не присуще каждому - я каждой клеточкой тела чувствую динамику этого города, я вижу тепло и холод между, я отчаянно слышу как безвозвратно уходят наши дни.

а теперь я крепко зажмуриваюсь и пытаюсь вспоминать как это: вдыхать полной грудью запах шпал, никотитина и сырости, улыбаться поверх серых дней, а ночью, замирая от счастья, перебирать в голове моменты, которые становились для меня удивительными.

я не знаю того кто говорит что нельзя возвращаться. нельзя к тому что убивало, терзало и разрывало на части.
а возвращаться к тому что ты любил просто необходимо. хотя бы для того чтобы знать что же ты изменил, что изменило и что еще изменит тебя.

@музыка: СУРГАНОВА

@темы: возвращаться, курить, никогда, светлое

01:45 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
когда взрослеешь перестаешь замечать как приходит лето, только чувствуешь уже к концу августа как осень пронзает тебя насквозь ветрами, обгоняет серыми тенями, ухмыляется сухими губами. и с каждым летом я что-то теряю, но мне все по-прежнему кажется, что лето должно все покрыть, успокоить, обезвредить. я смотрю на себя со стороны-чужую, обессилившую, с болезненным взглядом, холодными ладонями и мне хочется выпрямить спину, поднять голову выше, выше, прикоснуться, почувствовать, оставить себе краешек этого восхитительно голубого неба, но что-то тянет вниз. эти извечные проблемы и потери, эта неспособность не ждать чего-то лучшего, а уходить куда глаза глядят за новым счастьем. и бежать бы вперед и искать бы чудеса, да только будто выдохлась на самом начале пути. и единственное о чем бы я просила, о чем бы так горестно умоляла - о впечатлениях. о не проходящей безумной тяге к жизни и о том, чтобы никогда не были пресными мои моря и океаны. вот так и заставляешь себя - крепче и слаще, чтобы не терялись где-то вдали прекрасные дни, и вновь чтобы было солнце на твоей стороне.

август 2011

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

00:20 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вместо слов у меня осталась пачка сигарет в кармане твоей голубой рубашки, которую я по своей неряшливости бросила на диван. а внутри накопились километры моих невысказанных эмоций, которые перетекут то ли в истерику, то ли в испорченные кадры, то ли в рассказы фальшивым таким друзьям - не знаю. верила бы богу - молилась бы, чтобы вырвалось из груди, запело, а главное-отпустило меня. и в этом душно-холодном городе наверно не я одна решаю проблему - уехать или остаться, и так тянет куда-то в неведомые дали, и так крепко я привязана веревками к этой своей родной невозможности. бывает, уеду, ненадолго, пытаюсь возить ручкой по бумаге или нажимать на спуск, но до боли обыденно, знакомо и ясно. так и ждем у моря погоды, тратим драгоценные минуты, довольствуемся малым. а лето скоро кончится и опять по новой - меланхолия, стихи и шарканье, по вымощенному листьями, асфальту.

кто бы прочувствовал, улыбнулся в такт, похлопал по плечу, не любил бы, просто сказал бы, что знает кусочек моего солнца, моего кислорода, моего всесезонного настроения.
знаете, я так скучаю по ушедшему чувству, что рядом всегда будут те, кто сможет понять. те, кто без слов и без лишних движений. те, кому будет близко все то что любил.
мне так тоскливо иногда, что у меня нет того кто был бы немножко похож на меня.

так по кому же я скучаю?

@темы: прошлое, горечью, возвращаться

21:41 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и после всех тех пауз попытайся заговорить как ни в чем не бывало.

а раньше как-то острее, живее, и бросало то в жар, то в холод, то падали навзничь, то взмывали ближе к небесам. а там и дышится. там где кусочек неба что-то вроде спасения. вот дышать бы так опять полной грудью, ощущать как кислород неспешно заполняет легкие, закрывать глаза и лететь навстречу новому и неизведанному. но снова, при одной только мысли, сжималось внутри что-то давно позабытое, искрилось и догорало чувство, подарившее столько чудесных мгновений, тех что весомей и значительней многочисленных дней твоей биографии. и вот сидишь и ждешь у моря погоды, когда отпоет, когда расплачется. расплатишься постепенно за все что было, за все чего не было и можно жить дальше. можно вспоминать, прикрыв глаза рукой от назойливого света, проводить рукой по этим холодным, но сохранившим то тепло, стенам, ступать голой ногой по сырой земле. и все на свете растерять, оставив себя на грани безумства, на территории нескончаемого лета, на заре вечной юности.

@темы: юность, счастье, светлое, прошлое, мимолетно, горечью, возвращаться

02:19 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
глядя на себя я понимаю как же некоторое люди отчаянно хотят страдать, испытывая от этого будто бы ни с чем несравнимое удовольствие.
и были эти вечные проблемы выбора, эти чудовищные приступы от "хочется сдохнуть" до хочется жить". да-да, не наоборот. когда убиваешься, да все никак не убьешься, а потом вот плюнешь на все и от безысходности сделается все у тебя хорошо. а когда наскучит ты придумаешь себе новые неувязки, не стыковки и прочие дефекты собственной жизни. и опять начнутся все эти мелодрамы вперемешку с депрессиями, и "отойдем поговорим" и "плесни мне коньяку" и язык так развяжется, что сама узнаешь много нового о себе, своих эмоциях и чувствах и даже как-то раз напьешься, чтобы понять что твориться в твоей голове. боль есть жизнь. боль словно соль с хлебом, словно чай с сахаром. боже, какая скукота ваши белые полосы, ваше пресное "все хорошо", ваше поспешное разрешение проблем. и как же мне порой не хватает чтобы пошло не по маслу, сорвало с катушек, снесло крышу, разбило вдребезги. чтобы умирая каждый раз возрождаться.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

прошлогодние сны.

главная