• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: горечью (список заголовков)
02:29 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:33 

"вечная призрачная встречная"

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я всегда ждала осень, я куталась в теплый шарф, вставала посреди проспекта и слушала шум улиц. расправляла руки, а ветер пронизывал меня насквозь. и мне было слегка туманно и яркие фонари резали глаза. вот бы опять улыбаться до слез, стучать каблуками по сырому асфальту и дышать никотиновым небом полной грудью в самом сердце моего города. города, который сводил с ума, заставлял ощущать меня радость и боль, он нас делал другими, а оставлял - прежними. я скучаю по этим эмоциям - когда режешь по воспоминаниям, когда кусаешь губы в кровь, когда знаешь что эта секунда больше никогда не повторится и у тебя есть один лишь шанс-прочувствовать ее сейчас. никогда, слышишь? никогда не повторится.


@темы: фото, счастье, горечью

02:21 

неправильная осень

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
наверно пора бы написать. сесть, разобраться со своими мыслями, вдохнуть поглубже, подумать о том, что не свершилось, помечтать о самом главном. лето так стремглав промчалось, что кажется уже сегодня желтые листья падут позолоченным ковром на сырую продрогшую землю. а все это время я так много думала о чужом и ненужном, что будто бы потеряла что-то близкое и родное. потерялась среди угрюмых домов и растеряла себя. и тех, кто был так важен.. забыла как я оказывается люблю туманное утро, запах шпал, дороги после дождя, засыпающий город, песни под гитару, гулять с плеером по мостовым и щурить глаза от солнца. остались только эти снимки, каждый из которых врезался в мою память, занял краешек обледеневшего сердца. а летом..летом хорошо жить иначе, начинать верить в сказки и самому их творить. любить, ошибаться, уезжать по ошибке в неведомые города. теперь же-сочинять стихи, читать-прозу, переживать и ежится от безжалостного ветра, кутаясь в большой шерстяной шарф. греться-чаем и воспоминаниями. такой ужасный, знаете ли, период-когда чувствуешь себя отвратительно взрослым, но таким никчемным, когда тебе чудится что все уже было и ты всего лишь созерцаешь происходящее, никак не принимая участие в процессе. это такая безмерная фальшь, о которой знаешь, но никак не можешь ускользнуть.



с телефона, ах

@темы: фото, прошлое, обо мне, горечью

00:20 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вместо слов у меня осталась пачка сигарет в кармане твоей голубой рубашки, которую я по своей неряшливости бросила на диван. а внутри накопились километры моих невысказанных эмоций, которые перетекут то ли в истерику, то ли в испорченные кадры, то ли в рассказы фальшивым таким друзьям - не знаю. верила бы богу - молилась бы, чтобы вырвалось из груди, запело, а главное-отпустило меня. и в этом душно-холодном городе наверно не я одна решаю проблему - уехать или остаться, и так тянет куда-то в неведомые дали, и так крепко я привязана веревками к этой своей родной невозможности. бывает, уеду, ненадолго, пытаюсь возить ручкой по бумаге или нажимать на спуск, но до боли обыденно, знакомо и ясно. так и ждем у моря погоды, тратим драгоценные минуты, довольствуемся малым. а лето скоро кончится и опять по новой - меланхолия, стихи и шарканье, по вымощенному листьями, асфальту.

кто бы прочувствовал, улыбнулся в такт, похлопал по плечу, не любил бы, просто сказал бы, что знает кусочек моего солнца, моего кислорода, моего всесезонного настроения.
знаете, я так скучаю по ушедшему чувству, что рядом всегда будут те, кто сможет понять. те, кто без слов и без лишних движений. те, кому будет близко все то что любил.
мне так тоскливо иногда, что у меня нет того кто был бы немножко похож на меня.

так по кому же я скучаю?

@темы: прошлое, горечью, возвращаться

23:16 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:14 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
побуди меня быть твоим смыслом. расскажи мне, что ты прячешь за спиной, когда улыбаешься мне и о чем ты плачешь когда остаешься совсем одна. я же искала тебя всюду, я находила в тех, кого потом у меня отняли. и сердце стало холоднее и проще, переболело, истосковалось по нашим счастливым сладко-соленым снам. и за все, что удалось испытать-спасибо, только позволь мне еще разочек хоть на секунду прочувствовать как я любила тебя, как могла обнимать, смеяться, засыпать на твоем плече. а теперь телефонные трубки ничего уже больше не значат, они лишь как напоминание-что нас уже больше ничего, пожалуй, и не связывает. и чем становимся больше- тем меньше тебя и меня, тем небо ниже, да и звезды уже-не так ярче. и исчезли все те слова, огромные, значимые, гулкие. и все те прикосновения, которые говорили о том, что у нас есть особенная свобода-свобода ощущений и чувств, та, что в крови, та, которую никто никогда не отнимет. и мы были свободны, когда держались за руки, когда шагали по этому миру, великолепному, горделивому, яркому, а главное - выдуманному, миру, которого кроме нас так никто не смог разглядеть. а потом-повзрослели так быстро и перед глазами промелькнули километры моих фотографий и твоих улыбок. от меня тебя увозили то ли писклявые такси, то ли длинные зеленые поезда, то ли и вовсе ты осталась где-то рядом, только стояла уже совсем чужой..я просто очнулась, я была как в бреду, перебирала воспоминания. и мне пришлось делить свою жизнь с другими людьми, а самые главные мысли то ли так и остались во мне, то ли и просто пропали. а может-они все еще с тобой.

@темы: горечью, разные люди

URL
19:19 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:41 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и после всех тех пауз попытайся заговорить как ни в чем не бывало.

а раньше как-то острее, живее, и бросало то в жар, то в холод, то падали навзничь, то взмывали ближе к небесам. а там и дышится. там где кусочек неба что-то вроде спасения. вот дышать бы так опять полной грудью, ощущать как кислород неспешно заполняет легкие, закрывать глаза и лететь навстречу новому и неизведанному. но снова, при одной только мысли, сжималось внутри что-то давно позабытое, искрилось и догорало чувство, подарившее столько чудесных мгновений, тех что весомей и значительней многочисленных дней твоей биографии. и вот сидишь и ждешь у моря погоды, когда отпоет, когда расплачется. расплатишься постепенно за все что было, за все чего не было и можно жить дальше. можно вспоминать, прикрыв глаза рукой от назойливого света, проводить рукой по этим холодным, но сохранившим то тепло, стенам, ступать голой ногой по сырой земле. и все на свете растерять, оставив себя на грани безумства, на территории нескончаемого лета, на заре вечной юности.

@темы: юность, счастье, светлое, прошлое, мимолетно, горечью, возвращаться

19:06 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я пишу и бросаю, снова беру ручки, карандаши, нажимаю на клавиши и снова провал. отложу в сторону, а потом опять по новой. такое хорошее начало и такой безобразный конец. и не то что бы писать не о чем, и ни то что бы чувств нет. да и не то что бы не пишется. наверное, хорошо слишком просто дышится и не сжимается сердце до боли, и не кровоточат раны. я бросаю. бросаю людей, которые "не мое", "не хочу", "не буду". хороших таких людей, чудесных, интересных и с которыми можно смеяться. я бросаю дела, нужные, пожалуй, важные, но не для меня. у меня ветер не то что в голове - он продувает меня насквозь. а я не то что бы безответственна - мне по определению нельзя такой быть. просто не отвечаю, просто ваши ответы мне не нужны, я задаю вопросы, я говорю "подождите минутку", а потом записываю имена, телефоны, адреса и думаю "боже мой, ну зачем мне все эти контакты, лучше дайте мне побыть наедине с собой". я слишком теряюсь в толпе, я теряю себя, оглядываюсь и тысячи меня и не слышны шаги. я хочу научиться слушать себя, замирать на мгновенье. да, я чертов эгоист, но мне так не хватает возможности понять в каком направлении двигаться дальше, в каком развиваться и где можно было бы себя проявить, что это вызывает у меня отрицание, пререкания и желание остановиться. остановиться и отдышаться. я выбираю стратегию ухода, чтобы со мной оставались лишь те с кем связывает что-то большее, а мое молчанье - вовсе не для того чтобы дать возможность кому-то сказать, я всего лишь сморю что во мне вызывает эта тишина.

нельзя начинать что-то делать если нет конкретной цели.
нельзя пытаться на века оставаться с теми, с кем ты ранее не оставался.

болезненный март 2011

@темы: мимолетно, горечью

02:19 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
глядя на себя я понимаю как же некоторое люди отчаянно хотят страдать, испытывая от этого будто бы ни с чем несравнимое удовольствие.
и были эти вечные проблемы выбора, эти чудовищные приступы от "хочется сдохнуть" до хочется жить". да-да, не наоборот. когда убиваешься, да все никак не убьешься, а потом вот плюнешь на все и от безысходности сделается все у тебя хорошо. а когда наскучит ты придумаешь себе новые неувязки, не стыковки и прочие дефекты собственной жизни. и опять начнутся все эти мелодрамы вперемешку с депрессиями, и "отойдем поговорим" и "плесни мне коньяку" и язык так развяжется, что сама узнаешь много нового о себе, своих эмоциях и чувствах и даже как-то раз напьешься, чтобы понять что твориться в твоей голове. боль есть жизнь. боль словно соль с хлебом, словно чай с сахаром. боже, какая скукота ваши белые полосы, ваше пресное "все хорошо", ваше поспешное разрешение проблем. и как же мне порой не хватает чтобы пошло не по маслу, сорвало с катушек, снесло крышу, разбило вдребезги. чтобы умирая каждый раз возрождаться.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

00:14 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я волною накрою твои переживания, твои сомнения и слова столь хрупкие, что разбиваются от этого северного горделивого ветра. да и нас все заносит не туда. да и мы уже в общем не те. вспомнят ли нас чужие города, зазвенят ли наши имена у кого-то на слуху? знаю только что эти дороги все еще чувствуют наши шаги. каждый, что раздирал ноги в кровь, что причинял столько боли, поспешной, нелепой, которая так обнажает, уродует, ставит в тупик. а мы, не склоняясь, все такие же гордые, непокорные, и взгляд у нас рвет оковы, обнажает мечи. и молчи, молчи, поверженным звуком, прерывистым дыханием. мы так ждали когда пройдет весна, когда придет зима и теряли день ото дня в себе что-то пронзительно нежное, светлое, грустное. и теряли друг друга и терялись друг за другом. ну а друг в друге-будто бы позади. только знаешь, борись, борись до конца, чтобы не жалеть, не жалеть никогда, чтобы сердце болело по чему-то другому, только не по ушедшему, не потому что когда-то может кольнет и отпустит. не отпускай то что тебя держит.

@темы: светлое, горечью, возвращаться

01:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
а зимой все случается оттого, что так безудержно холодно и хочется все время чтобы тебя обнимали. чтобы с тобой оставались под этим рассеянным снегом, с тобой растерянным, помятым этим лютым морозом, этими бессонными ночами, этими календарными днями в никуда будто. и стоишь и молчишь, а с неба все падают эти белые хлопья, засыпая дворы твоего детства, машины-подснежники, неуютные улочки, автобусные остановки. набираешь номер, слышишь голос, улыбаешься про себя, вешаешь трубку, думаешь "не вешать бы нос". и шаги опять в никуда. остановишься на мгновенье, изменишь свою траекторию, вздохнешь и подумаешь, что все напрасно. а вроде и есть к чему стремиться, вроде кому-то и нужен, только вот слабо верится. и кто бы мог знать что впереди ждет тебя сказка и кто бы эту сказку тебе рассказал. а может и сотворил. и сквозь эту тишину в мыслях-такие важные слова. а ты молчишь, потому что они больше тебе не нужны. никому не нужны. легче от них не станет, наоборот - лишь тяжелей. уговариваю себя идти, идти, чтобы хотя бы снег скрипел, чтобы не так безмолвно и пустынно. самый страшный холод, знаешь, он внутри.

декабрь 2010

@темы: горечью

12:18 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:56 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я почувствовала как во мне что-то сломалось, как кусочек моей души отломился, как обветшавшая штукатурка, как внутри меня - грязно, и недаром ведь сегодня выпал снег. и накроет белым одеялом, и это свет снова резанет в глаза. и ветер в лицо и внутри опять гулко и совсем не снежно, лишь продувает насквозь, да и было бы что там, черт подери, внутри. и каждый день приближает меня к зиме, а я кажется только отдаляюсь. и знаешь, каждый мой шаг оказывается неверным, он все ускоряет мое поражение, а я вынуждена улыбаться и идти с гордо поднятой головой. было бы чем гордиться, это такое сплошное бессилие, откровенное, колкое. я открываю глаза и кроме сна не вижу никакого выхода, только ведь не спится и не спиться бы от тоски. хорошо, что в таком состоянии легко пишется. ну, а живется.. все приходит со временем.

@темы: горечью

URL
01:47 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:25 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
господи, как мне тихо внутри, так тихо, что хочется сорваться на крик. вот снова второй дубль, вот не приходит зима, вот опять я пишу этот пост совсем другими словами. и так безмолвно, будто после войны с самим собой, после нелепой перестрелки взглядами, лютого холода в сердце. и замерзаешь и греешь руки и закрываешь ими глаза. чтобы больше не видеть как разрывает пустота, как слова оказываются лишними и ненужными, а люди всего-навсего - болезненным пережитком прошлого. и как некому звонить когда так тоскливо и вязко, некому петь когда светло и звонко. и остаются только те от кого можно литрами пить валерьянку и часами рыдать в подушку. и знаешь, мне все что угодно. быть гордым, одиноким и грустным. кораблем в одичавшей гавани, потухшим маяком, кем угодно, только не плыть по течению этой реки, ведущей в никуда. и я опять совсем одна из тех кому не вырваться в этом замкнутом круге.

@темы: горечью, никогда, прошлое

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:16 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

прошлогодние сны.

главная