Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: горечью (список заголовков)
23:33 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:24 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:15 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:29 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
август всегда был моим любимым месяцем. все очень просто: он холодный, черный и последний. заставляет кутаться в свои леденящие мысли, греться у костра, вдыхать потом этот пронзительный запах, путать в ночи дороги, идти в очередной раз в неизвестность, попадаться в свои же ловушки и понимать что все это в последний раз. по крайней мере этим летом. когда мне было пятнадцать, с августом расставаться было особенно тяжело: все тропинки до дома были наизусть изучены, и мне было нетрудно вслепую найти нашу скрипучую калитку. едкий дым врезался в легкие, огонек отчетливо светился перед глазами и мне было невероятно спокойно и хорошо. небо было усыпано крупнокалиберными бестолковыми звездами, которые не освещали ровным счетом ничего. в этой черноте было пустынно и просторно, она казалась невероятно мягкой и приятной, такой, что в ней хотелось утонуть. удивительно, как мне не было страшно. страшно сейчас только то, что прошлое овладевает мной, что спустя столько лет я все еще хочу туда вернуться, чтобы прочувствовать и ощутить. но август все еще смеется надо мной, затемняет ночи, веет холодом, приближает меня к осени. во мне сквозняки, я закрываю покрепче все двери и потихоньку пробираюсь к новым. я знаю: когда листья опадают, ты меняешь кожу. меняешь жизнь, а она тебя. и снова все по кругу.

@темы: прошлое, курить, горечью, возвращаться, юность

00:19 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:27 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:10 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:05 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
после затяжной депрессии все кажется несколько чужим, а быть может и новым. кому как больше нравится. неловко открывать шторы, натыкаться на старые письма и видеть свое отражение в зеркале. мои движения угловаты, брови нахмурены, губы сжаты. надо как-то поверить что мир не так враждебен, что там, за окном, все еще светит солнце, что кому-то все еще можно верить. мои подруги, с которыми мы пили пиво в барах по пятницам, обсуждали какие-то глупости и созванивались в основном для того чтобы договориться о встрече, вдруг стали наводить панику, докучать меня звонками, писать встревоженные сообщения и приезжать меня навестить. и я, отшельник со стажем, уже не знала куда деваться от их чрезмерного беспокойства и заботы. гораздо проще лежать на кровати, свернувшись в комочек, упиваться своим одиночеством и убиваться горем.
скоро закончится март и, быть может, за окном, наконец, распустится весна.

март 2013

@темы: разные люди, мимолетно, горечью

23:51 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:14 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:53 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:09 

не спать больше нельзя рано вставать

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.


"только летать..."

@темы: горечью

URL
02:42 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вообще-то мы слишком много не успели. кататься на электричках взад-вперед, рисовать на грязных стеклах, распивать вино из пластмассовых стаканов, валяться на траве и зачарованно смотреть как спускается туман. этот август оказался черствым и холодным: он, поиздевавшись, отнял у нас то, что никто не в силах вернуть. и мы, как всегда, стали жестче, сильней и стремительный, а главное-крепче сжимаем руки и мне почему-то даже кажется, что сечас мы близки как никогда. а тем временем осень подошла к нам уже слишком близко, практически вплотную. никогда ее не ждала, быть может, оттого что мы слишком похожи. порой мне даже кажется что я-осень. и волосы цвета осени и душа, и так приятно проводить вместе с ней одинокие, одичавшие, хмурные дни. и я растворяюсь в ней, она-мое извечное состояние, мои порывы, мои отчаянья, моя муза. и отталкиваться от земли, убегать от себя и к себе еще так не хочется. как и кутаться в большой теплый шарф, накидывая старенькое пальтишко, убегать куда-то по делам, а потом слоняться по городу, шаркая листьями. моя душа и так еще не согрелась:не бродила по теплому песку и не нежилась под ласковым солнцем. но скоро я возвращаюсь в италию, и этой мысли так отчаянно щемит сердце, я прячу улыбку и мне как всегда не верится. не верится до тех пор когда я не сяду в самолет, и мои ноги не оттолкнутся от земли, а воспоминания не окутают бережно, не погрузят меня в сладостный сон. и моя осень прервется, но опять я буду уезжать домой, слезы подкатят к горлу и захочется кричать, выбежать из автобуса и остаться навсегда, так стремлюсь я в эту солнечную страну, страну в которой мне так хорошо и спокойно, но которая никогда не окажется для меня на первом месте. я буду скучать по тем кого хочется крепко прижать к себе и чьи объятья для меня стоят жизни. я так люблю аэропорты: здесь обнажаются чувства, здесь хочется плакать и смеяться, именно здесь так просто понять, что тебя ждут. быть может поэтому все мы возвращаемся.

@темы: светлое, горечью, возвращаться

02:02 

людям из прошлого

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
эти люди из прошлого больше не заставляют мое сердце биться чаще, перебирать воспоминания и искать повод для встречи и откровенности. мне бы хотелось разговаривать с ними о многом, разговаривать подолгу и не по делу, громко смеяться и будто бы нечаянно дотрагиваться рукой. эти люди из прошлого так и не обрели места в моем настоящем, я не знаю хотели ли бы они, но этого всегда бесконечно хотела я, делала ли я что-то для этого или нет. я ждала, всегда ждала, что однажды людям из прошлого захочется вернуть хоть один миг из того что было между, но шли дни, недели и года, а люди из прошлого оставались позади, а я не могла бежать в обратную сторону. и не могла остановиться. и они не могли. знаешь, вот так столкнешься случайно с человеком из прошлого где-нибудь на улице и захочется его обнять, а получится так что ты отойдешь от него на полметра. и разговор получится таким невозможно пустым, в то время как тебя будут переполнять эмоции и так сильно захочется кричать. и подумаешь потом, что лучше бы не встречал этих людей из прошлого, ведь после встреч всегда очень грустно и тоскливо.
а мне бы хотелось чтобы люди из прошлого всего лишь не забывали обо мне.

январь 2012

@темы: возвращаться, горечью, мимолетно, прошлое

01:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
эти строки, километры и люди погружают меня в вечность что подобна пустоте. в ней не хочется растворяться, не хочется погрязнуть, выбыть-вроде тоже нет. мое сознание такое туманное, такое горестное и отчаянное. и уже даже не вопросительное. я застряла в том состоянии и в той вере что называется одиночеством. одиночество, от которого не хочется скулить побитой собакой, но от которого и стихи почему-то не пишутся. ни боли, ни сладостной радости, ни успокоения. латентное, мнимое. и иногда я так сильно ненавижу людей и да что они понимают в моей пустоте, в моей зачарованности. каждый новый день выпиваю залпом как противное лекарство, слоняюсь безучастно сквозь заросли своих мыслей и уже больше ничего не жду. и воздуха с каждым днем все меньше, только уже повзрослеть, постареть не боишься: чувствуешь какое дряхлое все там уже внутри и кажется хуже уже некуда. такое сомнительное одиночество: слишком много чужих рядом, слишком многое выплескивается, слишком многое превращается в большее чем просто звуки. я пишу на одном дыхании и думаю откуда оно берется из моей почти мертвой души. не осталось ничего, только ваши звонки, только ваши письма мне и чем же я их заслужила. я, которая живет только просроченной фотопленкой и непроявленными кадрами. пожалуйста, верните меня туда где мои мысли обнимали вас, где держаться за руки было так просто.

@темы: горечью, мимолетно

00:34 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мне так нравится когда боль-одна из главных составляющих моей жизни. без этой отчаянной горечи и безмолвного крика в груди я чувствую в себе пустоту. и заполнить ее может лишь чувство, которое у меня с трудом поворачивается язык назвать счастьем. нет, это большее, что-то похожее на драйв и экстаз, быть может даже безумная эйфория от осознания ценности именно этой секунды, ведь никогда не повторится, потому что откроешь глаза и бах! а там ничего нет и, выходя за грани своего ничтожного мирка, получаешь лишь долю разочарования и промозглый и косой питерский дождь в лицо. вот так и шлепаешь бесцельно по лужам всю жизнь, и наивно полагаешь что поэт и романтик, а на самом деле не можешь понять что за странная у тебя вышла душонка - испытывать удовлетворения лишь страдая и погибая каждый раз в попытках найти свой жизненный путь. вот так скомканно и неловко, я ощущаю себя когда все идет гладко как по маслу, когда никаких трагедий извне и мне остается лишь закрывать глаза и вспоминать. вспоминать людей, которые растворились под прошлогоднем снегом, вспоминать дороги, которые замела метель, вспоминать то чего давно уже не найдешь. и эта извечная зима в сердце меня все-таки немножко греет.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

00:03 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
внутри меня ужасный нестерпимый холод, в который вонзается грусть. кинешь в эту бездонную пропасть камень-отразится почему-то диким воем, после - сдавленным молчанием или убитым хрипом и, какая жалось, шалфей мне тут совсем не в помощь. в помощь только твои горячие руки, которые почему-то теперь сжимаются в кулак, мягкий свет твоих глаз, который разгорается уже не то болью, не то отчаяньем. и чем ближе подойдешь, тем дальше меня потом отталкивает, относит сильным порывистым ветром, и хочется скулить, стиснув зубы, хочется выть от этого безумного непонимания и все никак не включить логику, лишь заламываешь руки, зажимаешь себе нервы-и все тщетно. и почему всегда то, что так долго строилось легче всего сломать и почему без тебя постель кажется раза в три шире и холоднее. и на все эти вопросы ты придумываешь новые беды вместо решений и потом вновь затишье после бури, и вновь уговариваешь себя что-то изменить и пересмотреть, а когда обнимаешь крепче-и опять больше ничего уже не надо и все прожито, пережито, пройдено. и забываешь, что завтра-опять новый путь.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

21:39 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
иногда я пишу посты за пять минут. иногда на это уходит несколько месяцев.

раньше было небо-выше, и запахи острее вонзались в память. а электрички-не просто средством передвижения с вездесущими контролерами и крикливыми бабками. а сигареты-не разделяли, как сейчас, день на временные промежутки, они были чем-то, что приносит вдохновение, запечатляет лучшие моменты твоей жизни, наводит на интересные мысли. это лето было таким сумбурным. то загорится, то вскрикнет, то всплакнет. а я, поверженная циничностью, сессиями как стилем жизни и уже, кажется, взрослой занудностью бывало не находила себе места. иногда только замечала что мы-там где небо сливается с землей. и лишь далекие, словно эфемерные, огоньки чертят прямую, отделяющую нас от облаков, звезд и летнего зноя, а ты лежишь на траве или песке, и голова кружится от осознания того насколько ты можешь быть счастлив. только это почему-то все реже происходит в моем подсознании, и я в диалоге сама с собой лишь растерянно-рассеянно пожимаю плечами. только иногда волной накатывают воспоминания и от них не укрыться, да и не хочется-лучше бы захлебнуться. а еще-удивительное чувство гармонии иногда, но это уже отдельная осенняя история. я люблю лето, люблю осень, я, пожалуй, чертовски люблю жизнь, только бывает боюсь зимы, боюсь когда холод вот-вот переполнит мое сердце. идешь по хрустящему снегу, вокруг такая красота, настоящее предновогоднее сказочное волшебство, слушаешь But that's not the shape of my heart и тебе так отчаянно грустно и не знаешь чей номер хочется набрать.
подожди, еще так многое нужно успеть до первого снега...

@музыка: агата кристи

@темы: мимолетно, курить, горечью

01:45 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
когда взрослеешь перестаешь замечать как приходит лето, только чувствуешь уже к концу августа как осень пронзает тебя насквозь ветрами, обгоняет серыми тенями, ухмыляется сухими губами. и с каждым летом я что-то теряю, но мне все по-прежнему кажется, что лето должно все покрыть, успокоить, обезвредить. я смотрю на себя со стороны-чужую, обессилившую, с болезненным взглядом, холодными ладонями и мне хочется выпрямить спину, поднять голову выше, выше, прикоснуться, почувствовать, оставить себе краешек этого восхитительно голубого неба, но что-то тянет вниз. эти извечные проблемы и потери, эта неспособность не ждать чего-то лучшего, а уходить куда глаза глядят за новым счастьем. и бежать бы вперед и искать бы чудеса, да только будто выдохлась на самом начале пути. и единственное о чем бы я просила, о чем бы так горестно умоляла - о впечатлениях. о не проходящей безумной тяге к жизни и о том, чтобы никогда не были пресными мои моря и океаны. вот так и заставляешь себя - крепче и слаще, чтобы не терялись где-то вдали прекрасные дни, и вновь чтобы было солнце на твоей стороне.

август 2011

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

прошлогодние сны.

главная