мои ники. | 50/50 | доступ к закрытым записям | показать себя

Твои поезда разрезают мои ладони. Сухие пальцы впиваются в побелевшие от злости воспоминания, а я леплю свою жизнь без оглядки, мне просто кажется, что выпал снег.

Тебе страшно, ты смеешься.


http://vk.com/al.fotoplenka
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
06.05.2015 в 10:54
Пишет мой обожаемый талантливый фотограф .Akao.:

Моя любимая Алинка совсем другой.



вся серия >>>>>>>>>>>>>>>>>>>


URL записи

@темы: обо мне

00:48 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я бегу по мерзлым улицам, оранжевые фонари режут мои глаза, я слушаю сурганову, ее песни пропитаны петербургом, тем петербургом, который я так невыносимо и отчаянно люблю. эти тёмные таинственные вечера, так ярко запомнившиеся мне в детстве, когда я залезала на широкий подоконник в своей квадратной причудливой комнатке и смотрела на мерцающие огни и длинные тени от проезжающих автомобилей. тогда ещё мы с мамой ездили на юрких маршрутках и слушали агату кристи с ее непонятными сказками. в детстве даже когда плачешь фонари имеют свойство расплываться, превращаясь в остроконечные звезды. а теперь я сама-мама. когда-то я дала себе обещание запоминать все то, что чувствовала тогда когда была маленькой. и вот вчера моя дочка завороженно наблюдала за тенями, ползающими по стене, и я вдохновленно представляла ей свой маленький театр теней. взрослея, мы кажется убиваем свои иллюзии и мечты, удачно вписываясь в общепринятые рамки, действуя в соответствии с дурацкими шаблонами. иногда так важно сломать барьеры внутри себя и раскрыться с новой стороны, не боясь показаться смешным и нелепым. проще всего это сделать общаясь со своим ребёнком. дети учат тебя заново жить, а не выживать как мы привыкли делать ежедневно.

@темы: возвращаться, мимолетно, светлое

01:30 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.



"я иду по дороге, мне светит солнце
и нет больше туч в моей голове
я иду по дороге, звонкие травы
улыбаются ветру, ветру и мне"

@темы: фото, обо мне, юность

01:59 

Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я люблю писать о своей вроде бы такой обыкновенной жизни, которая то и дело все же не устает меня поражать, о воспоминаниях, которые иногда так терзают меня или вовсе не беспокоят, но я пытаюсь не терять позабытые дни, и каждый раз складываю будто воедино нашедшиеся кусочки своей мозаики. о людях, которые так далеко, но всегда со мной где-то рядом, в уголочке сердца. я пишу, это занимает одновременно мои мысли и мои пальцы, а главное-порождает новые желания и мечты, ведь каждый раз хочется остановиться на каком-то моменте и попытаться обдумать его, а еще лучше-пережить вновь.я сейчас пишу и как обычно не успеваю за своими мыслями и мне очень обидно что все это ведь не запишешь на диктофон, не запечатлишь не пленку. ночью мне всегда немножко туманно и тоскливо, ночью всегда во мне загорается звезда и не гаснет луч надежды. я чувствую себя немножко мудрой и счастливой, одинокой и свободной, но обязательно-любимой. и всегда хочется, чтобы где-то был человек, которому можно позвонить среди ночи и слушать, затаив дыханье, тишину.только я вот не звоню. ночью я всегда думаю о тебе. и вновь закрываю глаза и чувствую кончики твоих пальцев. прижимаюсь к твоей спине, провожу рукой по волосам и твоей небритой щеке. у меня есть тот ради кого можно забыть всех остальных, предать целый мир, наплевать на все неудачи, тот, кто заставляет меня чувствовать себя такой нужной и желанной, нежной и чувственной. и эти годы, они ведь ничего не меняют, они лишь все крепче связывают нас, заставляя вместе смеяться и плакать. и с каждым днем я все больше понимаю как же ценно готовить ему ужины, слушать о его проблемах и покупать ему рубашки. каждый взгляд, каждый вздох и каждое объятие делают меня сильнее. и каждый день я засыпаю с улыбкой на губах, с этим восхитительным чувством.

8 марта 2012

rfr ukegj b rfr ;t j,vfyxbdj

@темы: мимолетно, счастье

01:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я пью ледяное молоко прямо из холодильника, разбираю летние вещи и стараюсь совсем не думать о плохом. я чувствую весну, она бродит где-то во мне, стекается по венам и звонко смеется. я дышу полной грудью, жадно хватаю этот воздух и мне ужасно хочется жить вопреки всему что происходило со мной этой осенью. боль потихоньку отмирает, оставляет ссадины и порезы, но мне смешно, у меня новые песни и новые люди. во мне кипит молодость, меня не сломить. впервые за долгие годы я ощущаю невероятную свободу и вольность, не задаюсь ненужными вопросами, не заламываю руки и не помышляю о тех кому не нужна. хорошо бы шататься по крышам, ногами топтать коррозию металла, или к заливу, чтобы ветер хлестал по щекам и было ужасно солено. мне легко и я хвалю свою душу: за то светлое что осталось. за прочность и стойкость, за то, что смотрю вперед и вижу новые горизонты. воспоминания больше не беспокоят, они улеглись в моей голове, но я не стираю их, наверно они еще когда-нибудь пригодятся. порой мне кажется, что я стала девушкой без прошлого, мне больше не хочется говорить о нем, слишком многое еще предстоит совершить.

без прошлого, но с большим будущим, я не сомневаюсь.




+

@темы: в бой, светлое, фото, юность

11:51 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
удивительно родиться во время года когда все живое умирает. когда небо плачет свинцовыми пулями, деревья беззастенчиво обнажают свой стан, а люди так неловко прячут свои озябшие души от холодного колкого ветра, зябко кутаясь в длинные одежды. это мое любимое время, время когда ты можешь успеть отхватить себе кусочек вечности, ощутив при этом всю ценность мгновения. происходит какая-то безмолвная заминка, ты отступаешь на шаг, и вот ты вновь стремительно набираешь обороты, устав от летнего зноя, вынужденного безделья и несбывшихся надежд. ты торопишься все успеть, не погрязнув в однотонных серых буднях, и вновь безутешно ищешь в толпе прохожих знакомое лицо. учишься как-то жить дальше, несмотря ни на что, швыряешь по бульварам мятые засохшие листья и недописанные бездарные стихи, и как тонко и звонко льется горечь разочарований из твоей груди. и с тобой остаются непроявленные фотографии и память о тех, кто уже никогда не вернется. осень, глубокая и тихая, поедает меня изнутри и дает мне шанс снова быть впереди, снова стремиться и бороться. она, как и я, соткана из противоречий и пахнет сыростью и прохладой, кофейными зернами и теплым молоком, уставшим неярким солнцем и объятиями дорогих мне людей.
эта осень стала моей самой долгожданной: пятого сентября у меня родилась доченька. удивительно светлая, умиротворенная, ясная. такая родная, любимая и желанная. такая моя.

@темы: счастье, светлое, Марта

00:49 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я бреду по улице и еле сдерживаю улыбку. у меня все хорошо. у меня длинные волосы, поднятый воротник пальто со смешными пуговицами и уверенный шаг. я знаю все на что я способна, у меня полным-полно сил и невысказанных слов, мне двадцать лет и мне предстоит интересный путь, длинный или короткий-неважно. я вижу многое, я вижу насквозь, мне хочется делиться своими открытиями и мыслями по поводу и без. во мне так спокойно, но так громко, так хочется кричать, но я наслаждаюсь тишиной. мне так непривычно это говорить и, кажется, я боюсь сглазить, но меня поглотило странное и весьма новое для меня чувство: чувство гармонии. куда-то ушли все мои мечты о вчерашнем дне, о тех временах, которые я не застала, о тех людях, которые уже и вовсе не те люди, которых я знала и любила. раньше было мучительно приятно задыхаться от того что внутри, стирать до крови ноги в поисках себя и чего-то запредельно близкого и знакомого. знаешь сколько городов утонуло во мне, сколько песен, улыбок и взглядов. а теперь все осталось позади и я будто бы обрела себя новую, по-настоящему счастливую, парящую и даже немножко волшебную. так много энергии и эмоций, что хочется выкладываться до изнеможения. до потери пульса, сознания и чувства, что все же что-то делаю не слишком хорошо. выкладывать то, что внутри, то что накопилось, но еще не преобразовалось в слова, то что терзает или вдохновляет, то что является частью меня и просится высказаться. или же что-то инородное, что должно вырваться и покинуть, обрести себя в другой форме. я когда-нибудь смогу изобразить это на бумаге, я когда-нибудь раздарю все добро что так долго копилось во мне, я когда-нибудь расскажу вам о том как это: поступать всегда по велению сердца. а пока во мне эта ритмичная желтая осень с косыми дождями и я неторопливо жду грядущих перемен.

17 октября 2011

@темы: светлое, мимолетно

02:02 

людям из прошлого

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
эти люди из прошлого больше не заставляют мое сердце биться чаще, перебирать воспоминания и искать повод для встречи и откровенности. мне бы хотелось разговаривать с ними о многом, разговаривать подолгу и не по делу, громко смеяться и будто бы нечаянно дотрагиваться рукой. эти люди из прошлого так и не обрели места в моем настоящем, я не знаю хотели ли бы они, но этого всегда бесконечно хотела я, делала ли я что-то для этого или нет. я ждала, всегда ждала, что однажды людям из прошлого захочется вернуть хоть один миг из того что было между, но шли дни, недели и года, а люди из прошлого оставались позади, а я не могла бежать в обратную сторону. и не могла остановиться. и они не могли. знаешь, вот так столкнешься случайно с человеком из прошлого где-нибудь на улице и захочется его обнять, а получится так что ты отойдешь от него на полметра. и разговор получится таким невозможно пустым, в то время как тебя будут переполнять эмоции и так сильно захочется кричать. и подумаешь потом, что лучше бы не встречал этих людей из прошлого, ведь после встреч всегда очень грустно и тоскливо.
а мне бы хотелось чтобы люди из прошлого всего лишь не забывали обо мне.

январь 2012

@темы: возвращаться, горечью, мимолетно, прошлое

00:16 

фмоб

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Day 1 - ваша любимая фотография.

читать дальше

@темы: фото, обо мне

00:49 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и капелька солнца в моих венах. осталась лишь дурацкая петербургская привычка ежиться от холода величавых улиц, гула ветра в глухих подворотнях, поднимать ворот угрюмого пальто и молчаливо наблюдать в сторонке за неловкими движениями угловатых людей и перебежками наглых бандитских котов из одной подворотни в другую. бывает так, что этот город сводит меня с ума, обнажая мои нервы, пронзает насквозь недружелюбными взглядами и оставляет меня на перепутье дорог, сбивая с таких вроде бы уверенных мыслей. а обычно я иду вровень или же иду быстрее, ускоряя шаги, усиливая эмоции. и лишь на первый взгляд кажется, что этот город слегка меланхоличен и нетороплив, пассивен и одинок в своих начинаниях. проходят дни, месяца и годы и он меняется на моих глазах, а иногда и я - меняюсь вместе с ним. я чувствую единство, разрозненность, любовь и вражду, чувствую себя его стороной, на его стороне. но это так ужасно по-питерски, ведь даже весна все еще не в ладу сама с собой, бросается из крайности в крайность. а мы вновь сегодня ездили на приморскую, и мне было так зябко и так тихо, я будто провалилась под лед своих воспоминаний и мне было никак не выбраться из этих призрачных заснеженных, но таких хрупких дней. и я вновь умоляю себя не ждать, мне так хорошо наблюдать бесконечность и кажется, что эти минуты никогда не кончатся и навеки эта проявленная пленка останется в моей памяти. умоляю не ждать завтрашнего дня, завтра - не надежней чем сегодня. не ждать тепла, не ждать счастья. ведь все это именно то что происходит в тебе, происходит вне тебя когда ты прищурившись всматриваешься вдаль, когда видишь лучик света в собственном сердце и сердце других. и я улыбаюсь. питер-это привычка и рано или поздно ты возвращаешься.

@темы: возвращаться, мимолетно, светлое, счастье

04:56 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
когда-ниубдь я обязательно напишу обо всем этом


@темы: обо мне, фото

00:39 

самоле-ты

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мои придуманные города рушатся за моей же спиной, я иду все быстрее, ускоряя шаг. знаешь, мы повзрослели в один миг, а казалось-не произойдет никогда, останемся все те же, все там же, станем чуть горделивей и умней. самое пугающее-когда внутри смешались желания и страхи, самое трудное-вызывать на бой себя же, ранить своими же мыслями. раньше я боялась остановиться, теперь-пойти не по той тропе. времени становится так мало, время ускользает и, кажется, жизнь уже прошла. в такие минуты хочется чтобы небо рыдало навзрыд, а ты сидел, прислонившись к запотевшему стеклу автобуса, и выводил нелепые буквы. я ехала в аэропорт и думала о том что же изменится с ее приездом и что, наверно, я уже слишком готова к взрослой жизни, если закрыть глаза на все эти мои промахи. и я подумала, грустно, когда у тебя есть человек, способный, кажется, заменить всех, даже ее. и не хочется в это верить, потому что она-самая лучшая на свете, потому что она нуждается в тебе также как и ты в ней. а небо было такое противно голубое, фальшивое, я смотрела на него и ждала перемен. и сердце билось быстрее и ноги чуть подкашивались, как обычно когда взлетают самолеты, забирают у нас счастье, а потом возвращают. не всегда правда. но всегда - ждешь и веришь, что обнимешь, что чувства останутся старые, а эмоции-новые. так и живешь между землей и небом.

@темы: мимолетно

02:19 

себе

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
оказалось снова стать сильной не такая уж сложная задача. нужно просто перетерпеть пару раз. улыбнуться когда тебе невыносимо больно, выдавить из себя безразличие и хладнокровность, а дальше все как по маслу. наверно, хорошие актеры когда заиграются начинают себе верить. вот так и я, знаешь. в конце концов нужно идти вперед, не снижать планку и оглядываться на тех кто решил добровольно навсегда остаться лишь в твоем прошлом. я даже почти не скучаю, не слушаю старые песни, не перечитываю письма и дневники. самое правильное: знать себе цену и не бояться уходить. не бояться рвать отношения, ведущие в никуда, не бояться делать первый шаг навстречу счастью, не бояться одиночества и непонимания. только преодолев себя можно преодолеть неудачи и промахи, черные полосы и прочие неприятности. главное-быть. главное-жить. сейчас, а не потом. тем, что есть, а не тем, что хочешь приобрести. жить теми улыбками которые тебя окружают, теми лучами солнца, которые дарит сегодняшний день. счастье не появляется из ниоткуда, его нужно зарабатывать, добиваться. его нужно заслужить. счастье-великий труд, к которому нужно стремиться.

@темы: в бой

02:53 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вспомнилось вдруг, что мой питер
- это распахнутые окна, занесенные снегом набережные, пепел забытых надежд, вода на щеках, на челке, которую давно уже не остригаю, грусть, к которой хочется возвращаться, а на большее иногда просто не хватает, хочется только молчать. и слушать. иногда-слушать песню ветра.

и я безмолвно, такими тихими фразами
прошу тебя : не теряй очертания, не вводи в заблуждение, не вызывай сомнения, что ты - именно такой каким я тебя нарисовала еще тогда когда, когда боль была такой неимоверно сладкой, дороги-бесконечными, а небо-невероятно ритмичным.

и счастье было лишь в осознании
что у меня, быть может, есть то что не присуще каждому - я каждой клеточкой тела чувствую динамику этого города, я вижу тепло и холод между, я отчаянно слышу как безвозвратно уходят наши дни.

а теперь я крепко зажмуриваюсь и пытаюсь вспоминать как это: вдыхать полной грудью запах шпал, никотитина и сырости, улыбаться поверх серых дней, а ночью, замирая от счастья, перебирать в голове моменты, которые становились для меня удивительными.

я не знаю того кто говорит что нельзя возвращаться. нельзя к тому что убивало, терзало и разрывало на части.
а возвращаться к тому что ты любил просто необходимо. хотя бы для того чтобы знать что же ты изменил, что изменило и что еще изменит тебя.

@музыка: СУРГАНОВА

@темы: возвращаться, курить, никогда, светлое

00:41 

Белый список.

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
у кого возникло желание меня читать - отметьтесь в комментариях.


запись создана: 24.12.2007 в 15:49

@музыка: электричкой из мск

@настроение: пять граммов корицы

21:39 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
иногда я пишу посты за пять минут. иногда на это уходит несколько месяцев.

раньше было небо-выше, и запахи острее вонзались в память. а электрички-не просто средством передвижения с вездесущими контролерами и крикливыми бабками. а сигареты-не разделяли, как сейчас, день на временные промежутки, они были чем-то, что приносит вдохновение, запечатляет лучшие моменты твоей жизни, наводит на интересные мысли. это лето было таким сумбурным. то загорится, то вскрикнет, то всплакнет. а я, поверженная циничностью, сессиями как стилем жизни и уже, кажется, взрослой занудностью бывало не находила себе места. иногда только замечала что мы-там где небо сливается с землей. и лишь далекие, словно эфемерные, огоньки чертят прямую, отделяющую нас от облаков, звезд и летнего зноя, а ты лежишь на траве или песке, и голова кружится от осознания того насколько ты можешь быть счастлив. только это почему-то все реже происходит в моем подсознании, и я в диалоге сама с собой лишь растерянно-рассеянно пожимаю плечами. только иногда волной накатывают воспоминания и от них не укрыться, да и не хочется-лучше бы захлебнуться. а еще-удивительное чувство гармонии иногда, но это уже отдельная осенняя история. я люблю лето, люблю осень, я, пожалуй, чертовски люблю жизнь, только бывает боюсь зимы, боюсь когда холод вот-вот переполнит мое сердце. идешь по хрустящему снегу, вокруг такая красота, настоящее предновогоднее сказочное волшебство, слушаешь But that's not the shape of my heart и тебе так отчаянно грустно и не знаешь чей номер хочется набрать.
подожди, еще так многое нужно успеть до первого снега...

@музыка: агата кристи

@темы: мимолетно, курить, горечью

22:56 

игра

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Отмечаетесь в комментариях, я даю вам букву, а вы пишете у себя в дневнике 10 слов на эту букву, как-то связанных с вашей жизнью, плюс небольшое пояснение для каждого.

От anhelmoders буква Л:


читать дальше

@темы: обо мне

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

прошлогодние сны.

главная