Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: курить (список заголовков)
01:33 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
курить.
такое сладкое слово. такое красивое слово.
ку-рить.

я о многом хочу покурить с теми кого нет рядом. с теми с кем можно скурить легкие до дыр.

разделительное, мечтательное, думающее слово.
покурить после сложного экзамена, после тяжелого разговора, после утомительной работы.
отделиться от всех проблем, сбросить с себя стресс.
покурить по пути, ощутить свое состояние по времени за которое ты выкурил эту сигарету.

покурить после чашки крепкого кофе, после бокала вина.
покурить-поболтать с кем-то близким. покурить на последнем этаже. покурить на берегу залива. покурить на балконе, вдыхая ночной воздух.

курить - это как заниматься любовью.
я обожаю курить, никогда не брошу курить, но буду этим заниматься только тогда, когда это приносит мне должное удовольствие.

курение не должно быть дурной привычкой, от которой хочешь избавиться, от которой страдаешь, стареешь и сдыхаешь.

курить-это чувство. чувство, которое не должно повторяться, которое должно лишь усиливать твое мироощущение.
за последнее время было слишком мало событий, которые мне бы хотелось подчеркнуть, выделить из общей массы и о которых действительно хотелось бы покурить.

@темы: курить

00:16 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
внутри очень неспокойно и шумно. я надеваю зимнюю куртку со сломанной молнией и выхожу на крыльцо. сигареты очень быстрые. небо пустынное, воздух холодный и резкий. в ушах шумит,мерзнут кончики пальцев. я вспоминаю как мы сидели на этом неуютном крыльце. небо было светлее и ниже, верхушки сосен отчётливо виднелись на белом фоне. а сейчас нефотогеничная луна освещает лишь самый краешек небес. в доме мирно спит дочка, а собака никак не может найти себе места, перетаскивая свой коврик то под стол,то к двери. я завариваю кофе этой бессонной ночью. кажется, все трудности позади, но я опять не в своей тарелке. мне не помогают ни разговоры, ни сладости, ни сон. я ощущаю себя очень отстраненно, очень своевольно и избегаю слово "одиноко". мне хочется быть одной, но и хочется быть со всеми. я очень устала от материнства, но разве можно так говорить вслух? очень сложно не иметь времени на тишину, на покой, на то, чтобы побыть наедине со своими мыслями. как-то очень тревожно внутри и ничто не может меня успокоить.

август или сентябрь 2015

@темы: курить

16:10 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
за окном-сырое утро, безжизненные деревья, серые косые дожди. есть что-то невыносимо печальное в этих промозглых днях, мертвых домах и бездонных лужах, людях в черных промокших одеждах и моих дырявых карманах, набитых мелочью. я выхожу на улицу и закрываю глаза, я чувствую себя частью всего этого, я растворяюсь в этом холоде, кутаясь в старенькое драповое пальтишко. парадокс, но именно здесь и сейчас, на этой тоскливой улице, я ощущаю себя счастливой. счастливой, по этой паршивой погоде, атмосфере безденежья и нескончаемых простуд. я закрываю глаза и переношусь на второй курс, во время знакомств с удивительными людьми творческих специальностей, во время создания настроенческих пленочных картинок, фотографий, которые дышат и, кажется, до сих пор живут своей жизнью. я шарюсь по карманам в поиске сигарет и нахожу незатейливый яркий коробок со спичками, найденный на мамином комоде и улыбаюсь от ее "возьми-возьми". осень-это я. я в ней. я вспоминаю те дни, когда была моложе и счастливей на какие-то пять, а может и шесть лет. а сейчас? сейчас мое счастье - рассудительное, степенное, с полным отсутствием эйфории и нестабильнности. счастье от того, то я живу, что дочка здорова, что мама рядом, что дедушка находит в себе силы бороться со своим страшным заболеванием, что впереди путешествия, свое уютное жилище, и быть может, даже любовь.

все хорошо.

@темы: светлое, разные люди, мимолетно, курить

00:33 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
в девятом классе я ходила в аничков дворец на юридический кружок. это была осень или весна, дышалось удивительно глубоко, я закрывала глаза и останавливалась посреди шумного проспекта. мне было неважно как я одета, какой длины у меня волосы, что сегодня на ужин и будет ли завтра дождь. значение имело только то что обволакивало душу, касалось сердца. все вокруг было наполнено сладким ароматом, небо было расписано удивительными оттенками. мне хотелось рисовать, у меня захватывало дух от этих серо-сиреневых и розовых тонов. во рту был привкус кофе с кардамоном, пальцы пахли дорогими сигаретами. мне хотелось навсегда остаться здесь, затеряться в этом времени. мне приходили чудные смски, начинавшиеся со слов "сегодня мы лазали по заброшенным поездам". я улыбалась, я шла вперед, я жила каждой секундой, каждым шагом и каждым вдохом. сестра моей бабушки, художник-декоратор, в ту осень или весну (до чего же было прекрасно-не вспомнить!) уезжала жить в иерусалим, прощалась с городом, раздавала мне свои эскизы, звала известных друзей и подруг, готовила нам банановые коктейли и щеголяла в роскошных нарядах. мне было немного прискорбно, что она продала свою шикарную квартиру с круглым столом в гостинной и лепными потолками, заляпанную краской, в которую я больше никогда не смогу вернуться. она кардинально изменила свою жизнь, а я неспешно, затаив дыхание, продолжала свою. я так и не стала юристом и так и не начала рисовать, ни разу не съезила в израиль, да и вообще, кажется, растеряла себя. но иногда, когда в город приходит весна и солнечные зайчики пляшут по комнате, мне кажется, что я еще способна что-то почувствовать и уловить, меня тянет туда, на невский, я приезжаю и встаю неподалеку от метро, посреди проспект.а и мне кажется, что я там, в том далеком времени когда поезда, крыши и сигаретный дым заполняют мою планету, сердце волнуется, трепещет, поет, любит. любит отчаянно этот прекрасный, огромный, волшебный мир.

@темы: возвращаться, курить, мимолетно, поезда, разные люди, счастье

01:29 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
август всегда был моим любимым месяцем. все очень просто: он холодный, черный и последний. заставляет кутаться в свои леденящие мысли, греться у костра, вдыхать потом этот пронзительный запах, путать в ночи дороги, идти в очередной раз в неизвестность, попадаться в свои же ловушки и понимать что все это в последний раз. по крайней мере этим летом. когда мне было пятнадцать, с августом расставаться было особенно тяжело: все тропинки до дома были наизусть изучены, и мне было нетрудно вслепую найти нашу скрипучую калитку. едкий дым врезался в легкие, огонек отчетливо светился перед глазами и мне было невероятно спокойно и хорошо. небо было усыпано крупнокалиберными бестолковыми звездами, которые не освещали ровным счетом ничего. в этой черноте было пустынно и просторно, она казалась невероятно мягкой и приятной, такой, что в ней хотелось утонуть. удивительно, как мне не было страшно. страшно сейчас только то, что прошлое овладевает мной, что спустя столько лет я все еще хочу туда вернуться, чтобы прочувствовать и ощутить. но август все еще смеется надо мной, затемняет ночи, веет холодом, приближает меня к осени. во мне сквозняки, я закрываю покрепче все двери и потихоньку пробираюсь к новым. я знаю: когда листья опадают, ты меняешь кожу. меняешь жизнь, а она тебя. и снова все по кругу.

@темы: прошлое, курить, горечью, возвращаться, юность

23:01 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:53 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вспомнилось вдруг, что мой питер
- это распахнутые окна, занесенные снегом набережные, пепел забытых надежд, вода на щеках, на челке, которую давно уже не остригаю, грусть, к которой хочется возвращаться, а на большее иногда просто не хватает, хочется только молчать. и слушать. иногда-слушать песню ветра.

и я безмолвно, такими тихими фразами
прошу тебя : не теряй очертания, не вводи в заблуждение, не вызывай сомнения, что ты - именно такой каким я тебя нарисовала еще тогда когда, когда боль была такой неимоверно сладкой, дороги-бесконечными, а небо-невероятно ритмичным.

и счастье было лишь в осознании
что у меня, быть может, есть то что не присуще каждому - я каждой клеточкой тела чувствую динамику этого города, я вижу тепло и холод между, я отчаянно слышу как безвозвратно уходят наши дни.

а теперь я крепко зажмуриваюсь и пытаюсь вспоминать как это: вдыхать полной грудью запах шпал, никотитина и сырости, улыбаться поверх серых дней, а ночью, замирая от счастья, перебирать в голове моменты, которые становились для меня удивительными.

я не знаю того кто говорит что нельзя возвращаться. нельзя к тому что убивало, терзало и разрывало на части.
а возвращаться к тому что ты любил просто необходимо. хотя бы для того чтобы знать что же ты изменил, что изменило и что еще изменит тебя.

@музыка: СУРГАНОВА

@темы: возвращаться, курить, никогда, светлое

21:39 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
иногда я пишу посты за пять минут. иногда на это уходит несколько месяцев.

раньше было небо-выше, и запахи острее вонзались в память. а электрички-не просто средством передвижения с вездесущими контролерами и крикливыми бабками. а сигареты-не разделяли, как сейчас, день на временные промежутки, они были чем-то, что приносит вдохновение, запечатляет лучшие моменты твоей жизни, наводит на интересные мысли. это лето было таким сумбурным. то загорится, то вскрикнет, то всплакнет. а я, поверженная циничностью, сессиями как стилем жизни и уже, кажется, взрослой занудностью бывало не находила себе места. иногда только замечала что мы-там где небо сливается с землей. и лишь далекие, словно эфемерные, огоньки чертят прямую, отделяющую нас от облаков, звезд и летнего зноя, а ты лежишь на траве или песке, и голова кружится от осознания того насколько ты можешь быть счастлив. только это почему-то все реже происходит в моем подсознании, и я в диалоге сама с собой лишь растерянно-рассеянно пожимаю плечами. только иногда волной накатывают воспоминания и от них не укрыться, да и не хочется-лучше бы захлебнуться. а еще-удивительное чувство гармонии иногда, но это уже отдельная осенняя история. я люблю лето, люблю осень, я, пожалуй, чертовски люблю жизнь, только бывает боюсь зимы, боюсь когда холод вот-вот переполнит мое сердце. идешь по хрустящему снегу, вокруг такая красота, настоящее предновогоднее сказочное волшебство, слушаешь But that's not the shape of my heart и тебе так отчаянно грустно и не знаешь чей номер хочется набрать.
подожди, еще так многое нужно успеть до первого снега...

@музыка: агата кристи

@темы: мимолетно, курить, горечью

01:04 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:29 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:18 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:40 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:46 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:16 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:18 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:29 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:48 

Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

прошлогодние сны.

главная