• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
00:07 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
тем летом мне исполнилось шестнадцать. я сразу устроилась работать официанткой, осталась на все лето в душном пыльном городе чтобы носиться среди столиков в пропахшем никотином кафе. не потому что я в чем-то нуждалась, а потому что во мне был протест. мне нужно было спорить, доказывать, перечить, идти наперекор. родителям, знакомым и себе. нет, я ни в чем не нуждалась. у меня были карманные деньги, много свободного времени и увлечений. я стирала ноги в кровь, я падала от усталости, я ездила в переполненных вагонах и была счастлива. я дышала полной грудью, слушала музыку. я была довольно одинока. я купила на первые заработанные деньги желтую сумку, желтый ремень и желтые очки. я была довольно смешна. я попадала под дождь и подставляла ему ладони. я закрывала глаза, и капли срывалились и падали на мое лицо, а я улыбалась. я точно помню, что не была влюблена. я точно помню, что никто не провожал маня до дома. я была счастлива, счастлива невыносимо. я до сих пор не могу себе это объяснить.
наверно, это молодость, чувство свободы и независимости.
как же мне их сейчас не хватает. и я ничего уже давно никому не доказываю. даже себе. а жаль.

@темы: прошлое, мимолетно, возвращаться, юность, счастье, светлое

00:46 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:33 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:29 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
август всегда был моим любимым месяцем. все очень просто: он холодный, черный и последний. заставляет кутаться в свои леденящие мысли, греться у костра, вдыхать потом этот пронзительный запах, путать в ночи дороги, идти в очередной раз в неизвестность, попадаться в свои же ловушки и понимать что все это в последний раз. по крайней мере этим летом. когда мне было пятнадцать, с августом расставаться было особенно тяжело: все тропинки до дома были наизусть изучены, и мне было нетрудно вслепую найти нашу скрипучую калитку. едкий дым врезался в легкие, огонек отчетливо светился перед глазами и мне было невероятно спокойно и хорошо. небо было усыпано крупнокалиберными бестолковыми звездами, которые не освещали ровным счетом ничего. в этой черноте было пустынно и просторно, она казалась невероятно мягкой и приятной, такой, что в ней хотелось утонуть. удивительно, как мне не было страшно. страшно сейчас только то, что прошлое овладевает мной, что спустя столько лет я все еще хочу туда вернуться, чтобы прочувствовать и ощутить. но август все еще смеется надо мной, затемняет ночи, веет холодом, приближает меня к осени. во мне сквозняки, я закрываю покрепче все двери и потихоньку пробираюсь к новым. я знаю: когда листья опадают, ты меняешь кожу. меняешь жизнь, а она тебя. и снова все по кругу.

@темы: прошлое, курить, горечью, возвращаться, юность

04:27 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я возвращаюсь в свой холодный, пропитанный сыростью насквозь, город. дождь идет который день и час от часу не легче от этой горделивой печальной осени, на которую я возложила все свои мечты и надежды. я родилась в питере и иногда мне кажется будто я вся пронизана этой влагой, этими непрекращающимися бесконечными ливнями. я потихоньку начинаю замечать, что моя жизнь теперь состоит из разглядывания отражений в лужах и унылых людей, вечно спещащих куда-то, забравшись под свои массивные зонтики. мое воображение рисует картины. серый, черный, красный. как много движений, но линии плавно очерчены карандашом. такие картины лучше рисовать, укутав ноги пледом и держа одной ладонью чашку любимого чая. каждый день я думаю, что быть взрослым неимоверно скучно. все начинается с того что ты перестаешь замечать какие-то детали и радоваться мелочам. а потом ежедневно смотришь прогноз погоды и новости, постепенно сливаясь с серой массой на шумных проспектах и переходах в метро. думаю последний ли год я слоняюсь по улицам, позабыв дома по привычке свой старый зонт. эти улицы-лица: все уже не такое как раньше. город меняется вместе со мной, мне немножко тоскливо растворяться в нем и ворошить свои давно позабытые воспоминания, в которых мне нет даже двадцати, в которых я такая счастливая.

осень 2012

@темы: счастье, прошлое, мимолетно

02:02 

людям из прошлого

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
эти люди из прошлого больше не заставляют мое сердце биться чаще, перебирать воспоминания и искать повод для встречи и откровенности. мне бы хотелось разговаривать с ними о многом, разговаривать подолгу и не по делу, громко смеяться и будто бы нечаянно дотрагиваться рукой. эти люди из прошлого так и не обрели места в моем настоящем, я не знаю хотели ли бы они, но этого всегда бесконечно хотела я, делала ли я что-то для этого или нет. я ждала, всегда ждала, что однажды людям из прошлого захочется вернуть хоть один миг из того что было между, но шли дни, недели и года, а люди из прошлого оставались позади, а я не могла бежать в обратную сторону. и не могла остановиться. и они не могли. знаешь, вот так столкнешься случайно с человеком из прошлого где-нибудь на улице и захочется его обнять, а получится так что ты отойдешь от него на полметра. и разговор получится таким невозможно пустым, в то время как тебя будут переполнять эмоции и так сильно захочется кричать. и подумаешь потом, что лучше бы не встречал этих людей из прошлого, ведь после встреч всегда очень грустно и тоскливо.
а мне бы хотелось чтобы люди из прошлого всего лишь не забывали обо мне.

январь 2012

@темы: возвращаться, горечью, мимолетно, прошлое

02:21 

неправильная осень

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
наверно пора бы написать. сесть, разобраться со своими мыслями, вдохнуть поглубже, подумать о том, что не свершилось, помечтать о самом главном. лето так стремглав промчалось, что кажется уже сегодня желтые листья падут позолоченным ковром на сырую продрогшую землю. а все это время я так много думала о чужом и ненужном, что будто бы потеряла что-то близкое и родное. потерялась среди угрюмых домов и растеряла себя. и тех, кто был так важен.. забыла как я оказывается люблю туманное утро, запах шпал, дороги после дождя, засыпающий город, песни под гитару, гулять с плеером по мостовым и щурить глаза от солнца. остались только эти снимки, каждый из которых врезался в мою память, занял краешек обледеневшего сердца. а летом..летом хорошо жить иначе, начинать верить в сказки и самому их творить. любить, ошибаться, уезжать по ошибке в неведомые города. теперь же-сочинять стихи, читать-прозу, переживать и ежится от безжалостного ветра, кутаясь в большой шерстяной шарф. греться-чаем и воспоминаниями. такой ужасный, знаете ли, период-когда чувствуешь себя отвратительно взрослым, но таким никчемным, когда тебе чудится что все уже было и ты всего лишь созерцаешь происходящее, никак не принимая участие в процессе. это такая безмерная фальшь, о которой знаешь, но никак не можешь ускользнуть.



с телефона, ах

@темы: фото, прошлое, обо мне, горечью

00:20 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вместо слов у меня осталась пачка сигарет в кармане твоей голубой рубашки, которую я по своей неряшливости бросила на диван. а внутри накопились километры моих невысказанных эмоций, которые перетекут то ли в истерику, то ли в испорченные кадры, то ли в рассказы фальшивым таким друзьям - не знаю. верила бы богу - молилась бы, чтобы вырвалось из груди, запело, а главное-отпустило меня. и в этом душно-холодном городе наверно не я одна решаю проблему - уехать или остаться, и так тянет куда-то в неведомые дали, и так крепко я привязана веревками к этой своей родной невозможности. бывает, уеду, ненадолго, пытаюсь возить ручкой по бумаге или нажимать на спуск, но до боли обыденно, знакомо и ясно. так и ждем у моря погоды, тратим драгоценные минуты, довольствуемся малым. а лето скоро кончится и опять по новой - меланхолия, стихи и шарканье, по вымощенному листьями, асфальту.

кто бы прочувствовал, улыбнулся в такт, похлопал по плечу, не любил бы, просто сказал бы, что знает кусочек моего солнца, моего кислорода, моего всесезонного настроения.
знаете, я так скучаю по ушедшему чувству, что рядом всегда будут те, кто сможет понять. те, кто без слов и без лишних движений. те, кому будет близко все то что любил.
мне так тоскливо иногда, что у меня нет того кто был бы немножко похож на меня.

так по кому же я скучаю?

@темы: прошлое, горечью, возвращаться

00:27 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мне не хватает.
мне снилось такое неведомое, далекое счастье. я помню как пальцы ощущали тепло, а глаза-восхищались. и как прошлогоднее лето кидалось в омут с головой, прыгало с невероятной высоты. не боялось разбиться. как камни были раскаленные, а босые ноги не жгли. только девушки в греческих сандалях бегали и заливисто смеялись. а я улыбалась, прикрывая глаза от солнца, щурила как раньше левый глаз. те воспоминания и те мечты давно уже кому-то отданы, я не пишу о чувствах, на которые не хватает времени, да и не молчу о сокровенном. лишь пою иногда, задумаюсь о том, как журчат во мне нотки и светло и тоскливо. а теперь только ждешь когда обнимет тебя за плечи закат и ты сможешь вдохнуть полной грудью это кипящее, разрывающееся небо. ускоряю бег, жду когда за мной приедет электричка, зеленая, потрепанная, точно моя. а я смогу ее пропустить, я буду так свободна, что смогу сидеть на вокзале с бутылкой кефира и не спеша смотреть на этих счастливых людей. и мне будет все равно среда или суббота, пятое или семнадцатое и я даже не расстроюсь, если мой телефон будет все так же молчать.

@темы: мимолетно, прошлое

21:41 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и после всех тех пауз попытайся заговорить как ни в чем не бывало.

а раньше как-то острее, живее, и бросало то в жар, то в холод, то падали навзничь, то взмывали ближе к небесам. а там и дышится. там где кусочек неба что-то вроде спасения. вот дышать бы так опять полной грудью, ощущать как кислород неспешно заполняет легкие, закрывать глаза и лететь навстречу новому и неизведанному. но снова, при одной только мысли, сжималось внутри что-то давно позабытое, искрилось и догорало чувство, подарившее столько чудесных мгновений, тех что весомей и значительней многочисленных дней твоей биографии. и вот сидишь и ждешь у моря погоды, когда отпоет, когда расплачется. расплатишься постепенно за все что было, за все чего не было и можно жить дальше. можно вспоминать, прикрыв глаза рукой от назойливого света, проводить рукой по этим холодным, но сохранившим то тепло, стенам, ступать голой ногой по сырой земле. и все на свете растерять, оставив себя на грани безумства, на территории нескончаемого лета, на заре вечной юности.

@темы: юность, счастье, светлое, прошлое, мимолетно, горечью, возвращаться

23:16 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
эта зима оставила след.
а я ботинками мяла скрипучий снег, я любовалась безмолвным молчанием и замерзали скулы, а я улыбалась. у нее были смешные рукавички и шнурки, она утащила меня за руку в свой безумный мир, там была такая бескрайняя тишина, там было такое бескрайнее небо, оно сливалось с землей. и она говорила так много, как всегда. а мне даже не хотелось отвечать, я чувствовала тепло где-то в области сердца, и мы снова делились как раньше тем сокровенным и чистым. как раньше, лет пять назад. и деревянные домики были кажется самыми заснеженными на свете и ели-самыми пушистыми. эта прекрасная сказка вдали от цивилизации уносила меня куда-то далеко в прошлое, туда где меня не ждали, но там где осталась часть меня.и воспоминания больше не рвали меня на клочки клетчатой бумаги, исписанной моим неровным почерком, они бережно укутывали меня, словно эти летящие в никуда снежинки. и прошлое больше-не комок нервов, не болезненный пережиток и даже не ностальгия, прошлое-это то какой была я и она, какими были мы, наши мечты, желания и амбиции. и такое прошлое никогда не пройдет, оно внутри и оно делает нас сильнее.

@темы: светлое, разные люди, прошлое

23:54 

февральская тоска 2011

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
00:23 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:25 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
господи, как мне тихо внутри, так тихо, что хочется сорваться на крик. вот снова второй дубль, вот не приходит зима, вот опять я пишу этот пост совсем другими словами. и так безмолвно, будто после войны с самим собой, после нелепой перестрелки взглядами, лютого холода в сердце. и замерзаешь и греешь руки и закрываешь ими глаза. чтобы больше не видеть как разрывает пустота, как слова оказываются лишними и ненужными, а люди всего-навсего - болезненным пережитком прошлого. и как некому звонить когда так тоскливо и вязко, некому петь когда светло и звонко. и остаются только те от кого можно литрами пить валерьянку и часами рыдать в подушку. и знаешь, мне все что угодно. быть гордым, одиноким и грустным. кораблем в одичавшей гавани, потухшим маяком, кем угодно, только не плыть по течению этой реки, ведущей в никуда. и я опять совсем одна из тех кому не вырваться в этом замкнутом круге.

@темы: горечью, никогда, прошлое

02:18 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:16 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и куда же пропала, исчезла, где затаилась, укрылась та девочка с безумными снами, необычайной тоской и едва приторной улыбкой. я перечитываю прошлое, я снова нахожу в этих своих словах неизбежное, резкое, неслучайное. в них теперь так мало меня, хотя дороги по-прежнему эти уставшие дороги, эти игры с теми кто уходя возвращался, эти письма, да, письма, которые никто уже наверно и не хранит, да и читал ли тогда? и ощущения такие смутные, немного пьяные, призрачные и чуть терпкие на вкус. и мы пили вино на трамвайных остановках, мы видели как потом засыпает встревоженный город, и боже мой, мы так изменились, но не изменили себе. так странно перечитывать все что было, переживать заново. и у меня немеют пальцы, а губы складываются в улыбку от того сколько всего было прочувствовано за эти школьные смешные годы и за первые суетные курсы университета, когда мы жили одним лишь сердцем, когда сходили с ума, когда вдыхали этот сладостный воздух и было так хорошо и немножко больно.

@темы: возвращаться, никогда, прошлое, разные люди, светлое, юность

00:39 

Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

прошлогодние сны.

главная