Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: светлое (список заголовков)
00:07 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
тем летом мне исполнилось шестнадцать. я сразу устроилась работать официанткой, осталась на все лето в душном пыльном городе чтобы носиться среди столиков в пропахшем никотином кафе. не потому что я в чем-то нуждалась, а потому что во мне был протест. мне нужно было спорить, доказывать, перечить, идти наперекор. родителям, знакомым и себе. нет, я ни в чем не нуждалась. у меня были карманные деньги, много свободного времени и увлечений. я стирала ноги в кровь, я падала от усталости, я ездила в переполненных вагонах и была счастлива. я дышала полной грудью, слушала музыку. я была довольно одинока. я купила на первые заработанные деньги желтую сумку, желтый ремень и желтые очки. я была довольно смешна. я попадала под дождь и подставляла ему ладони. я закрывала глаза, и капли срывалились и падали на мое лицо, а я улыбалась. я точно помню, что не была влюблена. я точно помню, что никто не провожал маня до дома. я была счастлива, счастлива невыносимо. я до сих пор не могу себе это объяснить.
наверно, это молодость, чувство свободы и независимости.
как же мне их сейчас не хватает. и я ничего уже давно никому не доказываю. даже себе. а жаль.

@темы: прошлое, мимолетно, возвращаться, юность, счастье, светлое

16:10 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
за окном-сырое утро, безжизненные деревья, серые косые дожди. есть что-то невыносимо печальное в этих промозглых днях, мертвых домах и бездонных лужах, людях в черных промокших одеждах и моих дырявых карманах, набитых мелочью. я выхожу на улицу и закрываю глаза, я чувствую себя частью всего этого, я растворяюсь в этом холоде, кутаясь в старенькое драповое пальтишко. парадокс, но именно здесь и сейчас, на этой тоскливой улице, я ощущаю себя счастливой. счастливой, по этой паршивой погоде, атмосфере безденежья и нескончаемых простуд. я закрываю глаза и переношусь на второй курс, во время знакомств с удивительными людьми творческих специальностей, во время создания настроенческих пленочных картинок, фотографий, которые дышат и, кажется, до сих пор живут своей жизнью. я шарюсь по карманам в поиске сигарет и нахожу незатейливый яркий коробок со спичками, найденный на мамином комоде и улыбаюсь от ее "возьми-возьми". осень-это я. я в ней. я вспоминаю те дни, когда была моложе и счастливей на какие-то пять, а может и шесть лет. а сейчас? сейчас мое счастье - рассудительное, степенное, с полным отсутствием эйфории и нестабильнности. счастье от того, то я живу, что дочка здорова, что мама рядом, что дедушка находит в себе силы бороться со своим страшным заболеванием, что впереди путешествия, свое уютное жилище, и быть может, даже любовь.

все хорошо.

@темы: светлое, разные люди, мимолетно, курить

00:04 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:46 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:25 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я бегу по мерзлым улицам, оранжевые фонари режут мои глаза, я слушаю сурганову, ее песни пропитаны петербургом, тем петербургом, который я так невыносимо и отчаянно люблю. эти тёмные таинственные вечера, так ярко запомнившиеся мне в детстве, когда я залезала на широкий подоконник в своей квадратной причудливой комнатке и смотрела на мерцающие огни и длинные тени от проезжающих автомобилей. тогда ещё мы с мамой ездили на юрких маршрутках и слушали агату кристи с ее непонятными сказками. в детстве даже когда плачешь фонари имеют свойство расплываться, превращаясь в остроконечные звезды. а теперь я сама-мама. когда-то я дала себе обещание запоминать все то, что чувствовала тогда когда была маленькой. и вот вчера моя дочка завороженно наблюдала за тенями, ползающими по стене, и я вдохновленно представляла ей свой маленький театр теней. взрослея, мы кажется убиваем свои иллюзии и мечты, удачно вписываясь в общепринятые рамки, действуя в соответствии с дурацкими шаблонами. иногда так важно сломать барьеры внутри себя и раскрыться с новой стороны, не боясь показаться смешным и нелепым. проще всего это сделать общаясь со своим ребёнком. дети учат тебя заново жить, а не выживать как мы привыкли делать ежедневно.

@темы: возвращаться, мимолетно, светлое

23:41 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:18 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:15 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:10 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
этот холодный июльский ветер рвет мои волосы, надежды и исписанные черновики. я жду свой троллейбус в развевающемся синем платье и слушаю рок-н-ролл, который так любил в свое время мой начальник. я представляю какие эмоции у него будут от той подборки, которую записала ему накануне. я улыбаюсь, мне так светло. люди вдыхают в меня жизнь: они слушают удивительную музыку, танцуют странные танцы, рисуют масляными красками и расписывают мне свой маршрут путешествий на все лето. я фотографирую и с жадностью рассматриваю негативы, сортирую пленки и раскладываю по пакетам. иногда я уезжаю с фотоаппаратом так далеко, что домой возращаюсь поздно и на нескольких видах транспорта. до самого важного события в моей жизни нужно так много успеть, что я пишу на листках бумаги все то, о чем я когда-то мечтала и надеюсь это осуществить. совсем скоро я буду не одна, мы будем вместе ездить взад-вперед на электричках, кормить белок с рук, собирать гербарии и радоваться мелочам. когда мы шатались по павловску, взбирались на горки и сидели на уютных скамеечках, она сказала мне "как хорошо, что ты называешь ее по имени. как хорошо, что ты мечтаешь о ней". а как же иначе. как же иначе, моя милая марта. скоро мы будем все делить пополам. время, впечатления и чувства. моя долгожданная марта.

июль 2013

@темы: светлое, обо мне, мимолетно, Марта

01:59 

Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:31 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я пью ледяное молоко прямо из холодильника, разбираю летние вещи и стараюсь совсем не думать о плохом. я чувствую весну, она бродит где-то во мне, стекается по венам и звонко смеется. я дышу полной грудью, жадно хватаю этот воздух и мне ужасно хочется жить вопреки всему что происходило со мной этой осенью. боль потихоньку отмирает, оставляет ссадины и порезы, но мне смешно, у меня новые песни и новые люди. во мне кипит молодость, меня не сломить. впервые за долгие годы я ощущаю невероятную свободу и вольность, не задаюсь ненужными вопросами, не заламываю руки и не помышляю о тех кому не нужна. хорошо бы шататься по крышам, ногами топтать коррозию металла, или к заливу, чтобы ветер хлестал по щекам и было ужасно солено. мне легко и я хвалю свою душу: за то светлое что осталось. за прочность и стойкость, за то, что смотрю вперед и вижу новые горизонты. воспоминания больше не беспокоят, они улеглись в моей голове, но я не стираю их, наверно они еще когда-нибудь пригодятся. порой мне кажется, что я стала девушкой без прошлого, мне больше не хочется говорить о нем, слишком многое еще предстоит совершить.

без прошлого, но с большим будущим, я не сомневаюсь.




+

@темы: в бой, светлое, фото, юность

14:08 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:51 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
удивительно родиться во время года когда все живое умирает. когда небо плачет свинцовыми пулями, деревья беззастенчиво обнажают свой стан, а люди так неловко прячут свои озябшие души от холодного колкого ветра, зябко кутаясь в длинные одежды. это мое любимое время, время когда ты можешь успеть отхватить себе кусочек вечности, ощутив при этом всю ценность мгновения. происходит какая-то безмолвная заминка, ты отступаешь на шаг, и вот ты вновь стремительно набираешь обороты, устав от летнего зноя, вынужденного безделья и несбывшихся надежд. ты торопишься все успеть, не погрязнув в однотонных серых буднях, и вновь безутешно ищешь в толпе прохожих знакомое лицо. учишься как-то жить дальше, несмотря ни на что, швыряешь по бульварам мятые засохшие листья и недописанные бездарные стихи, и как тонко и звонко льется горечь разочарований из твоей груди. и с тобой остаются непроявленные фотографии и память о тех, кто уже никогда не вернется. осень, глубокая и тихая, поедает меня изнутри и дает мне шанс снова быть впереди, снова стремиться и бороться. она, как и я, соткана из противоречий и пахнет сыростью и прохладой, кофейными зернами и теплым молоком, уставшим неярким солнцем и объятиями дорогих мне людей.
эта осень стала моей самой долгожданной: пятого сентября у меня родилась доченька. удивительно светлая, умиротворенная, ясная. такая родная, любимая и желанная. такая моя.

@темы: счастье, светлое, Марта

23:51 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:01 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:42 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вообще-то мы слишком много не успели. кататься на электричках взад-вперед, рисовать на грязных стеклах, распивать вино из пластмассовых стаканов, валяться на траве и зачарованно смотреть как спускается туман. этот август оказался черствым и холодным: он, поиздевавшись, отнял у нас то, что никто не в силах вернуть. и мы, как всегда, стали жестче, сильней и стремительный, а главное-крепче сжимаем руки и мне почему-то даже кажется, что сечас мы близки как никогда. а тем временем осень подошла к нам уже слишком близко, практически вплотную. никогда ее не ждала, быть может, оттого что мы слишком похожи. порой мне даже кажется что я-осень. и волосы цвета осени и душа, и так приятно проводить вместе с ней одинокие, одичавшие, хмурные дни. и я растворяюсь в ней, она-мое извечное состояние, мои порывы, мои отчаянья, моя муза. и отталкиваться от земли, убегать от себя и к себе еще так не хочется. как и кутаться в большой теплый шарф, накидывая старенькое пальтишко, убегать куда-то по делам, а потом слоняться по городу, шаркая листьями. моя душа и так еще не согрелась:не бродила по теплому песку и не нежилась под ласковым солнцем. но скоро я возвращаюсь в италию, и этой мысли так отчаянно щемит сердце, я прячу улыбку и мне как всегда не верится. не верится до тех пор когда я не сяду в самолет, и мои ноги не оттолкнутся от земли, а воспоминания не окутают бережно, не погрузят меня в сладостный сон. и моя осень прервется, но опять я буду уезжать домой, слезы подкатят к горлу и захочется кричать, выбежать из автобуса и остаться навсегда, так стремлюсь я в эту солнечную страну, страну в которой мне так хорошо и спокойно, но которая никогда не окажется для меня на первом месте. я буду скучать по тем кого хочется крепко прижать к себе и чьи объятья для меня стоят жизни. я так люблю аэропорты: здесь обнажаются чувства, здесь хочется плакать и смеяться, именно здесь так просто понять, что тебя ждут. быть может поэтому все мы возвращаемся.

@темы: светлое, горечью, возвращаться

03:40 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
как сквозь стекло.
шагать неуютно, воздух неощутим и слизок. ботинки уже старые, а все еще трут, не прозаично и бежать уже некуда. скучаю по чужим городам, по духоте узеньких улочек и прекрасной влаге средиземного моря. там нет моей родины, но ведь и здесь мне не с кем разводить костры и никто не станет рядышком дребезжать потертыми струнами. я давно уже не пою, даже в душе и в душе. мне уже даже не двадцать и не пишутся стихи, а в жизни все тихо и размеренно, так как вроде бы и должно быть. а ведь еще совсем недавно, позапрошлым летом мы с ним пили вино на кольце трамвайной остановке, и август как всегда был для меня чем-то невыносимо прекрасным и таинственным. ночью он встречал меня у моего подъезда, я выбегала в старой потрепанной майке почему-то ужасно счастливая, полной грудью вдыхая теплый летний воздух. и он снова смотрел на меня немножко с шутливым презрением, своим хитрым прищуренным взглядом, но получалось как всегда очень дружелюбно и как-то по-особому тепло. а потом я напивалась вдребезги, рассказывала ему какую-то ерунду о своем детстве, о родителях, о своих комплексах, о мечтах и страданиях и думала что вот оно, настоящее: время, вино и друг. но проходит время и потом как-то снова зябко: осень продувает ветрами насквозь, телефонные трубки не греют, ты садишься в первый попавшийся автобус и надеешься, что он увезет тебя куда-то далеко отсюда. и мелькают улицы, лица, улицы. и ты вновь ждешь следующего лета.

@темы: юность, счастье, светлое, разные люди, мимолетно, возвращаться

02:18 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
в моей голове шумит дождь. я выглядываю в окно, но синее бездыханное небо непонимающе смотрит мне в глаза. от питерской духоты опять, как и пару лет назад, уставшие глаза, сонливость и смятение чувств. воспаленные на этот раз мои суставы, изнеможденное бесцельными днями сердце. старые раны стремительно засыхают, и о прошлом напоминают только рубцы. рубцы и плейлист в плеере, который иногда так жаль редактировать. эти песни навязчивы и печальны, но стоит напиться, как голова начинает кружится от запахов прошлого и дурмана дурацких ошибок и разочарований, делающих тебя отчего-то счастливей. знаешь, каждое лето так похоже на предыдущее своими мечтами и ощущениями, но только не событиями. это - особенно молниеносно и убегает от меня все быстрее. а пока я слушаю свой вымышленный дождь, мне не хочется просыпаться. хочется обнять тебя, такого родного и теплого, обнять и никуда не спешить, потеряться во времени. сжать твою ладонь, прижаться к горячему телу, целовать твои волосы и глаза. и так хорошо и сладко забывать с тобой обо всем на свете, наслаждаться беспечным спокойствием и гармонией. как же все-таки не хватает этих часов, проведенных с тобой, эти часы все равно что секунды. счастье-оно в тебе и во мне, оно-в нас. и наше счастье, как и молодость, вечное.

@темы: счастье, светлое, мимолетно

прошлогодние сны.

главная