мои ники. | 50/50 | доступ к закрытым записям | показать себя

Твои поезда разрезают мои ладони. Сухие пальцы впиваются в побелевшие от злости воспоминания, а я леплю свою жизнь без оглядки, мне просто кажется, что выпал снег.

Тебе страшно, ты смеешься.


http://vk.com/al.fotoplenka
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:33 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
курить.
такое сладкое слово. такое красивое слово.
ку-рить.

я о многом хочу покурить с теми кого нет рядом. с теми с кем можно скурить легкие до дыр.

разделительное, мечтательное, думающее слово.
покурить после сложного экзамена, после тяжелого разговора, после утомительной работы.
отделиться от всех проблем, сбросить с себя стресс.
покурить по пути, ощутить свое состояние по времени за которое ты выкурил эту сигарету.

покурить после чашки крепкого кофе, после бокала вина.
покурить-поболтать с кем-то близким. покурить на последнем этаже. покурить на берегу залива. покурить на балконе, вдыхая ночной воздух.

курить - это как заниматься любовью.
я обожаю курить, никогда не брошу курить, но буду этим заниматься только тогда, когда это приносит мне должное удовольствие.

курение не должно быть дурной привычкой, от которой хочешь избавиться, от которой страдаешь, стареешь и сдыхаешь.

курить-это чувство. чувство, которое не должно повторяться, которое должно лишь усиливать твое мироощущение.
за последнее время было слишком мало событий, которые мне бы хотелось подчеркнуть, выделить из общей массы и о которых действительно хотелось бы покурить.

@темы: курить

01:05 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
ты спрашиваешь, что у меня здесь происходит. а ничего, температурыне изыски, лед под ногами, солнце, зовущее, манящее, намекающее на неизбежную весну, на глупую бессмысленную влюбленность. бесконечная давка в метро, монотонная работа в кабинете, где вечно пахнет полуфабрикатами и весь подоконник заставлен какими-то нелепыми растениями. отштампованные гигабайты фотографий моих клиентов, не вызывающих у меня совершенно никаких эмоций. у меня ничего. этой зимой мою жизнь на каждом углу сопровождали красивые фальшивые картинки и елочные игрушки, белоснежные вычурные камины и блестящие гирлянды. я ходила и думала сколько же в них неправды, в этой мишуре, в этой бутафории. меня всегда удивляли календарные праздники, но и они же, тем не менее, являлись для меня неким стимулом пути к радости. и я радовалась, я так отчаянно заставляла себя быть счастливой, что у меня почти получалось. знаешь, среди всей этой новогодней суматохи я думала об уюте, настоящем, истинном, я всегда стремилась к нему, даже сидя на обшарпанном диване у старой печки, там где вечно скрипел пол и плохо закрывались двери. там, где было бы тесно даже без мебели, там где мы были все вместе, те, котого я любила и с кем было по определению хорошо. но то время ушло, и я осталась будто бы одна посреди этих серо-голубых домов. вновь бродила по опустевшему городу с незажженными огнями, хмурому, блеклому, тонущему в рассеянном тумане. и мне казалось, что передо мной белый лист, но ведь вся эта белизна была заключена в тонком и хрупком слое снега, готовом растаять при малейшей возможности. я смотрела на шершавый лед на синопской набережной, дышала так глубоко, что будто бы впитала в себя как губка всю влагу этого города. шел моросящий дождь, капли бережно окутывали мое лицо, я закрывала глаза от наслаждения. она шла рядом и молчала. мы вместе утонули в молчании, в том самом, в котором рождаются слова и образы. и у каждой из нас был свой складный, гладкий, какой-то правильный монолог. от этого молчания, от влажного ветра, от шума улиц у меня создавалось впечатление, что я наконец-то на своем месте, в том временном промежутке в котором мне положено быть. я не знала как поймать это ощущение, положить поскорее в рюкзак, я боялась сказать лишнее слово, прервав это эфемерное состояние, очнуться от этого сна. я пришла на работу, достала лист бумаги и торопливым почерком стала писать тебе письмо. то самое, которое я так и не отправила.

декабрь 2016

01:17 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я познала счастье глубоко, в теории. теперь, спустя многое время, я понимаю что счастье-в мелочах. когда сидишь за столом с самыми близкими, когда несешь дочку на руках, а она улыбается, когда собака прыгает перед прогулкой. мелочи, которые мы не замечаем. мы ждем экстаза, эйфории, драйва. я жду. я жду сильных чувств. прогулок по крышам, скорости, свистящего ветра, громкой кричащей музыки, сильных объятий, нетрезвой головы и откровений. любви. я жду лета, настоящего, жаркого, вечернего воздуха, огней при диафрагме 1.4. когда стоишь на балконе и куришь, прислонившись к скрипучей двери. я жду встреч, которые все изменят, первернут мою жизнь с ног на голову. жду музыки и книг, которые перенесут меня в свой волшебный мир, изменят мои взгляды на многие вещи. в самом деле, я слишком многого жду. жду дней, когдла я буду предоставлена сама себе. страшно лишь почувствовать одиночество в избытке.
мне пора вновь писать свой список желаний, ведь мой долгожданный июль скоро наступит. я долго ломала голову что мне написать. странное чувство: когда не знаешь что может сделать тебя счастливым. знаешь кто может. но всеми силами пытаешься уйти от этой формулировки.

счастье может создавать только гармонически развивающася личность.
это знаю наверняка.

начало июля 2016

00:07 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
тем летом мне исполнилось шестнадцать. я сразу устроилась работать официанткой, осталась на все лето в душном пыльном городе чтобы носиться среди столиков в пропахшем никотином кафе. не потому что я в чем-то нуждалась, а потому что во мне был протест. мне нужно было спорить, доказывать, перечить, идти наперекор. родителям, знакомым и себе. нет, я ни в чем не нуждалась. у меня были карманные деньги, много свободного времени и увлечений. я стирала ноги в кровь, я падала от усталости, я ездила в переполненных вагонах и была счастлива. я дышала полной грудью, слушала музыку. я была довольно одинока. я купила на первые заработанные деньги желтую сумку, желтый ремень и желтые очки. я была довольно смешна. я попадала под дождь и подставляла ему ладони. я закрывала глаза, и капли срывалились и падали на мое лицо, а я улыбалась. я точно помню, что не была влюблена. я точно помню, что никто не провожал маня до дома. я была счастлива, счастлива невыносимо. я до сих пор не могу себе это объяснить.
наверно, это молодость, чувство свободы и независимости.
как же мне их сейчас не хватает. и я ничего уже давно никому не доказываю. даже себе. а жаль.

@темы: прошлое, мимолетно, возвращаться, юность, счастье, светлое

01:25 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:09 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
курю чаще чем дышу, пью терпкий кофе, мечтаю урывками, трачу бумагу понапрасну. живу перебежками, ноги спешат отчаянно, хочется скорее сбежать от этого мерзкого времени, времени, по которому тоже однажды буду скучать. до второй в моей жизни защиты две недели, мой научный говорит "не расслабляйтесь", я смеюсь, что я и так напряжена, да и знали бы они как натянуты до предела мои нервы. мне хочется остановиться, но я так разогналась, что не затормозить. политех, неужели когда-нибудь я перестану бегать по твоим дорожкам?
июнь 2015

00:28 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я приехала в центр совершенно измотанной, ноги были по старой привычке стерты, солнце било в лицо, подкладка платья предательски прилипала к телу. люди неслись, плелись, тыкали тебе в лицо листовками и флаерами, наступали на ноги, толкали в бок. в подземном переходе как всегда пахло тошнотворными сладкими запахами, оставалось дойти до малой садовой и свернуть в первую подворотню. улица кипела, люди сидели за столиками, смеялись, болтали, курили и пили кофе. знакомый подвальчик больше не источал аромат фотопленок, я жадно вдохнула воздух, но воpдух был отвратительно грязным и безвкусным. городская жизнь потихоньку сводила меня с ума, выматывала духотой и пылью. выбравшись на невский я почувствовала себя провинциальной девочкой, сбиваемой с толку, так за этот год я привыкла к пустоте и неоживленности своего московского района. а ведь когда-то мне было так хорошо здесь, среди чужих людей, мчащихся машин и всевозможных запахов. слоняться по городу, бродить по мостовым, забегать в новые дома, дышать полной грудью, все это еще недавно было смыслом моей жизни. мне стало так грустно, будто юность моя прошла и осталась там, позади, на невском, в переходе с этими зловониями.


7 июня 2014

00:16 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
внутри очень неспокойно и шумно. я надеваю зимнюю куртку со сломанной молнией и выхожу на крыльцо. сигареты очень быстрые. небо пустынное, воздух холодный и резкий. в ушах шумит,мерзнут кончики пальцев. я вспоминаю как мы сидели на этом неуютном крыльце. небо было светлее и ниже, верхушки сосен отчётливо виднелись на белом фоне. а сейчас нефотогеничная луна освещает лишь самый краешек небес. в доме мирно спит дочка, а собака никак не может найти себе места, перетаскивая свой коврик то под стол,то к двери. я завариваю кофе этой бессонной ночью. кажется, все трудности позади, но я опять не в своей тарелке. мне не помогают ни разговоры, ни сладости, ни сон. я ощущаю себя очень отстраненно, очень своевольно и избегаю слово "одиноко". мне хочется быть одной, но и хочется быть со всеми. я очень устала от материнства, но разве можно так говорить вслух? очень сложно не иметь времени на тишину, на покой, на то, чтобы побыть наедине со своими мыслями. как-то очень тревожно внутри и ничто не может меня успокоить.

август или сентябрь 2015

@темы: курить

16:10 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
за окном-сырое утро, безжизненные деревья, серые косые дожди. есть что-то невыносимо печальное в этих промозглых днях, мертвых домах и бездонных лужах, людях в черных промокших одеждах и моих дырявых карманах, набитых мелочью. я выхожу на улицу и закрываю глаза, я чувствую себя частью всего этого, я растворяюсь в этом холоде, кутаясь в старенькое драповое пальтишко. парадокс, но именно здесь и сейчас, на этой тоскливой улице, я ощущаю себя счастливой. счастливой, по этой паршивой погоде, атмосфере безденежья и нескончаемых простуд. я закрываю глаза и переношусь на второй курс, во время знакомств с удивительными людьми творческих специальностей, во время создания настроенческих пленочных картинок, фотографий, которые дышат и, кажется, до сих пор живут своей жизнью. я шарюсь по карманам в поиске сигарет и нахожу незатейливый яркий коробок со спичками, найденный на мамином комоде и улыбаюсь от ее "возьми-возьми". осень-это я. я в ней. я вспоминаю те дни, когда была моложе и счастливей на какие-то пять, а может и шесть лет. а сейчас? сейчас мое счастье - рассудительное, степенное, с полным отсутствием эйфории и нестабильнности. счастье от того, то я живу, что дочка здорова, что мама рядом, что дедушка находит в себе силы бороться со своим страшным заболеванием, что впереди путешествия, свое уютное жилище, и быть может, даже любовь.

все хорошо.

@темы: светлое, разные люди, мимолетно, курить

00:33 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
в девятом классе я ходила в аничков дворец на юридический кружок. это была осень или весна, дышалось удивительно глубоко, я закрывала глаза и останавливалась посреди шумного проспекта. мне было неважно как я одета, какой длины у меня волосы, что сегодня на ужин и будет ли завтра дождь. значение имело только то что обволакивало душу, касалось сердца. все вокруг было наполнено сладким ароматом, небо было расписано удивительными оттенками. мне хотелось рисовать, у меня захватывало дух от этих серо-сиреневых и розовых тонов. во рту был привкус кофе с кардамоном, пальцы пахли дорогими сигаретами. мне хотелось навсегда остаться здесь, затеряться в этом времени. мне приходили чудные смски, начинавшиеся со слов "сегодня мы лазали по заброшенным поездам". я улыбалась, я шла вперед, я жила каждой секундой, каждым шагом и каждым вдохом. сестра моей бабушки, художник-декоратор, в ту осень или весну (до чего же было прекрасно-не вспомнить!) уезжала жить в иерусалим, прощалась с городом, раздавала мне свои эскизы, звала известных друзей и подруг, готовила нам банановые коктейли и щеголяла в роскошных нарядах. мне было немного прискорбно, что она продала свою шикарную квартиру с круглым столом в гостинной и лепными потолками, заляпанную краской, в которую я больше никогда не смогу вернуться. она кардинально изменила свою жизнь, а я неспешно, затаив дыхание, продолжала свою. я так и не стала юристом и так и не начала рисовать, ни разу не съезила в израиль, да и вообще, кажется, растеряла себя. но иногда, когда в город приходит весна и солнечные зайчики пляшут по комнате, мне кажется, что я еще способна что-то почувствовать и уловить, меня тянет туда, на невский, я приезжаю и встаю неподалеку от метро, посреди проспект.а и мне кажется, что я там, в том далеком времени когда поезда, крыши и сигаретный дым заполняют мою планету, сердце волнуется, трепещет, поет, любит. любит отчаянно этот прекрасный, огромный, волшебный мир.

@темы: возвращаться, курить, мимолетно, поезда, разные люди, счастье

23:05 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
врач посоветовал мне не переутомляться, не нарушать режим сна и отдыха. больничный режим не очень вдохновил и я стараюсь.

---

@темы: разные люди, Марта

URL
00:59 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
06.05.2015 в 10:54
Пишет мой обожаемый талантливый фотограф .Akao.:

Моя любимая Алинка совсем другой.



вся серия >>>>>>>>>>>>>>>>>>>


URL записи

@темы: обо мне

23:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я бегу по мерзлым улицам, оранжевые фонари режут мои глаза, я слушаю сурганову, ее песни пропитаны петербургом, тем петербургом, который я так невыносимо и отчаянно люблю. эти тёмные таинственные вечера, так ярко запомнившиеся мне в детстве, когда я залезала на широкий подоконник в своей квадратной причудливой комнатке и смотрела на мерцающие огни и длинные тени от проезжающих автомобилей. тогда ещё мы с мамой ездили на юрких маршрутках и слушали агату кристи с ее непонятными сказками. в детстве даже когда плачешь фонари имеют свойство расплываться, превращаясь в остроконечные звезды. а теперь я сама-мама. когда-то я дала себе обещание запоминать все то, что чувствовала тогда когда была маленькой. и вот вчера моя дочка завороженно наблюдала за тенями, ползающими по стене, и я вдохновленно представляла ей свой маленький театр теней. взрослея, мы кажется убиваем свои иллюзии и мечты, удачно вписываясь в общепринятые рамки, действуя в соответствии с дурацкими шаблонами. иногда так важно сломать барьеры внутри себя и раскрыться с новой стороны, не боясь показаться смешным и нелепым. проще всего это сделать общаясь со своим ребёнком. дети учат тебя заново жить, а не выживать как мы привыкли делать ежедневно.

@темы: возвращаться, мимолетно, светлое

22:47 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
04.10.2014 в 14:48
такие дела
ужасно приятные
Пишет сандал.:

Быстро добила плёнку, которая стояла в камере почти год.
Lubitel-166b, средний формат, плёнка - Свема из дремучих 80х, но на удивление ясная и приятная. На удивление - потому что по моему опыту её младшая сестра Свема 135 мм - это мрак, ужас и шумы.

Без редактирования, только контраст подтянут.

Прекрасная Алина, она фотографирует на плёнку - на самом деле мы встретились, чтобы она снимала нас с М., я же просто взяла с собой камеру. Но меня очень радует то, что получилось.

Вообще, это утро того дня, когда М. улетает, мы пьем виски с самого утра и я истерически шучу.
И вот - я могу показать нас - тот кадр, который есть у меня, когда я отдала Алине попробовать (средний формат притягивает, да) - а еще будет целая серия от нее, которую я очень жду -
картинка

М. не так давно написал мне - "мне не хочется отворачиваться от фотографий, на которых есть моё лицо. это к вопросу о восприятии своей телесности. спасибо тебе" - и это тоже моя маленькая радость и победа.


URL записи

@темы: обо мне, фото

01:29 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
август всегда был моим любимым месяцем. все очень просто: он холодный, черный и последний. заставляет кутаться в свои леденящие мысли, греться у костра, вдыхать потом этот пронзительный запах, путать в ночи дороги, идти в очередной раз в неизвестность, попадаться в свои же ловушки и понимать что все это в последний раз. по крайней мере этим летом. когда мне было пятнадцать, с августом расставаться было особенно тяжело: все тропинки до дома были наизусть изучены, и мне было нетрудно вслепую найти нашу скрипучую калитку. едкий дым врезался в легкие, огонек отчетливо светился перед глазами и мне было невероятно спокойно и хорошо. небо было усыпано крупнокалиберными бестолковыми звездами, которые не освещали ровным счетом ничего. в этой черноте было пустынно и просторно, она казалась невероятно мягкой и приятной, такой, что в ней хотелось утонуть. удивительно, как мне не было страшно. страшно сейчас только то, что прошлое овладевает мной, что спустя столько лет я все еще хочу туда вернуться, чтобы прочувствовать и ощутить. но август все еще смеется надо мной, затемняет ночи, веет холодом, приближает меня к осени. во мне сквозняки, я закрываю покрепче все двери и потихоньку пробираюсь к новым. я знаю: когда листья опадают, ты меняешь кожу. меняешь жизнь, а она тебя. и снова все по кругу.

@темы: прошлое, курить, горечью, возвращаться, юность

01:30 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.



"я иду по дороге, мне светит солнце
и нет больше туч в моей голове
я иду по дороге, звонкие травы
улыбаются ветру, ветру и мне"

@темы: фото, обо мне, юность

01:55 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мы-там где небо сливается с землей. лишь далекие, словно эфемерные огоньки чертят прямую, отделяющую нас от облаков, звезд и летнего зноя. песок такой восхитительно мягкий, как покрывало. мы сидим и лицезреем гладь финского залива и прибрежные камни, вслушиваясь в тишину. я люблю уезжать, люблю людей, вечно сбегающих из каменных джунглей. эта романтика приободряет меня, придает моей жизни смысловую завершенность, толкает на новые мысли и добавляет сил. когда в машине льется музыка, когда бегут километры и зажигаются фонари, я хочу сильнее и выше, я хочу быстрее, в моей крови адреналин. и все уже становится таким незначительным: я спала на его плече под открытым небом, я видела звездное небо, я отломала себе кусочек счастья. что сможет быть важнее? и плевать, что завтра утром больная голова, люди в форме и много папок с незавершенными делами, ведь это такое счастливое лето, лето в котором мы все еще молоды и смешны.

июль 2011

03:10 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
этот холодный июльский ветер рвет мои волосы, надежды и исписанные черновики. я жду свой троллейбус в развевающемся синем платье и слушаю рок-н-ролл, который так любил в свое время мой начальник. я представляю какие эмоции у него будут от той подборки, которую записала ему накануне. я улыбаюсь, мне так светло. люди вдыхают в меня жизнь: они слушают удивительную музыку, танцуют странные танцы, рисуют масляными красками и расписывают мне свой маршрут путешествий на все лето. я фотографирую и с жадностью рассматриваю негативы, сортирую пленки и раскладываю по пакетам. иногда я уезжаю с фотоаппаратом так далеко, что домой возращаюсь поздно и на нескольких видах транспорта. до самого важного события в моей жизни нужно так много успеть, что я пишу на листках бумаги все то, о чем я когда-то мечтала и надеюсь это осуществить. совсем скоро я буду не одна, мы будем вместе ездить взад-вперед на электричках, кормить белок с рук, собирать гербарии и радоваться мелочам. когда мы шатались по павловску, взбирались на горки и сидели на уютных скамеечках, она сказала мне "как хорошо, что ты называешь ее по имени. как хорошо, что ты мечтаешь о ней". а как же иначе. как же иначе, моя милая марта. скоро мы будем все делить пополам. время, впечатления и чувства. моя долгожданная марта.

июль 2013

@темы: светлое, обо мне, мимолетно, Марта

01:47 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я люблю писать о своей вроде бы такой обыкновенной жизни, которая то и дело все же не устает меня поражать, о воспоминаниях, которые иногда так терзают меня или вовсе не беспокоят, но я пытаюсь не терять позабытые дни, и каждый раз складываю будто воедино нашедшиеся кусочки своей мозаики. о людях, которые так далеко, но всегда со мной где-то рядом, в уголочке сердца. я пишу, это занимает одновременно мои мысли и мои пальцы, а главное-порождает новые желания и мечты, ведь каждый раз хочется остановиться на каком-то моменте и попытаться обдумать его, а еще лучше-пережить вновь.я сейчас пишу и как обычно не успеваю за своими мыслями и мне очень обидно что все это ведь не запишешь на диктофон, не запечатлишь не пленку. ночью мне всегда немножко туманно и тоскливо, ночью всегда во мне загорается звезда и не гаснет луч надежды. я чувствую себя немножко мудрой и счастливой, одинокой и свободной, но обязательно-любимой. и всегда хочется, чтобы где-то был человек, которому можно позвонить среди ночи и слушать, затаив дыханье, тишину.только я вот не звоню. ночью я всегда думаю о тебе. и вновь закрываю глаза и чувствую кончики твоих пальцев. прижимаюсь к твоей спине, провожу рукой по волосам и твоей небритой щеке. у меня есть тот ради кого можно забыть всех остальных, предать целый мир, наплевать на все неудачи, тот, кто заставляет меня чувствовать себя такой нужной и желанной, нежной и чувственной. и эти годы, они ведь ничего не меняют, они лишь все крепче связывают нас, заставляя вместе смеяться и плакать. и с каждым днем я все больше понимаю как же ценно готовить ему ужины, слушать о его проблемах и покупать ему рубашки. каждый взгляд, каждый вздох и каждое объятие делают меня сильнее. и каждый день я засыпаю с улыбкой на губах, с этим восхитительным чувством.

8 марта 2012

rfr ukegj b rfr ;t j,vfyxbdj

@темы: мимолетно, счастье

01:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я пью ледяное молоко прямо из холодильника, разбираю летние вещи и стараюсь совсем не думать о плохом. я чувствую весну, она бродит где-то во мне, стекается по венам и звонко смеется. я дышу полной грудью, жадно хватаю этот воздух и мне ужасно хочется жить вопреки всему что происходило со мной этой осенью. боль потихоньку отмирает, оставляет ссадины и порезы, но мне смешно, у меня новые песни и новые люди. во мне кипит молодость, меня не сломить. впервые за долгие годы я ощущаю невероятную свободу и вольность, не задаюсь ненужными вопросами, не заламываю руки и не помышляю о тех кому не нужна. хорошо бы шататься по крышам, ногами топтать коррозию металла, или к заливу, чтобы ветер хлестал по щекам и было ужасно солено. мне легко и я хвалю свою душу: за то светлое что осталось. за прочность и стойкость, за то, что смотрю вперед и вижу новые горизонты. воспоминания больше не беспокоят, они улеглись в моей голове, но я не стираю их, наверно они еще когда-нибудь пригодятся. порой мне кажется, что я стала девушкой без прошлого, мне больше не хочется говорить о нем, слишком многое еще предстоит совершить.

без прошлого, но с большим будущим, я не сомневаюсь.




+

@темы: в бой, светлое, фото, юность

прошлогодние сны.

главная