• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
побуди меня быть твоим смыслом. расскажи мне, что ты прячешь за спиной, когда улыбаешься мне и о чем ты плачешь когда остаешься совсем одна. я же искала тебя всюду, я находила в тех, кого потом у меня отняли. и сердце стало холоднее и проще, переболело, истосковалось по нашим счастливым сладко-соленым снам. и за все, что удалось испытать-спасибо, только позволь мне еще разочек хоть на секунду прочувствовать как я любила тебя, как могла обнимать, смеяться, засыпать на твоем плече. а теперь телефонные трубки ничего уже больше не значат, они лишь как напоминание-что нас уже больше ничего, пожалуй, и не связывает. и чем становимся больше- тем меньше тебя и меня, тем небо ниже, да и звезды уже-не так ярче. и исчезли все те слова, огромные, значимые, гулкие. и все те прикосновения, которые говорили о том, что у нас есть особенная свобода-свобода ощущений и чувств, та, что в крови, та, которую никто никогда не отнимет. и мы были свободны, когда держались за руки, когда шагали по этому миру, великолепному, горделивому, яркому, а главное - выдуманному, миру, которого кроме нас так никто не смог разглядеть. а потом-повзрослели так быстро и перед глазами промелькнули километры моих фотографий и твоих улыбок. от меня тебя увозили то ли писклявые такси, то ли длинные зеленые поезда, то ли и вовсе ты осталась где-то рядом, только стояла уже совсем чужой..я просто очнулась, я была как в бреду, перебирала воспоминания. и мне пришлось делить свою жизнь с другими людьми, а самые главные мысли то ли так и остались во мне, то ли и просто пропали. а может-они все еще с тобой.

@темы: горечью, разные люди

URL
19:06 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я пишу и бросаю, снова беру ручки, карандаши, нажимаю на клавиши и снова провал. отложу в сторону, а потом опять по новой. такое хорошее начало и такой безобразный конец. и не то что бы писать не о чем, и ни то что бы чувств нет. да и не то что бы не пишется. наверное, хорошо слишком просто дышится и не сжимается сердце до боли, и не кровоточат раны. я бросаю. бросаю людей, которые "не мое", "не хочу", "не буду". хороших таких людей, чудесных, интересных и с которыми можно смеяться. я бросаю дела, нужные, пожалуй, важные, но не для меня. у меня ветер не то что в голове - он продувает меня насквозь. а я не то что бы безответственна - мне по определению нельзя такой быть. просто не отвечаю, просто ваши ответы мне не нужны, я задаю вопросы, я говорю "подождите минутку", а потом записываю имена, телефоны, адреса и думаю "боже мой, ну зачем мне все эти контакты, лучше дайте мне побыть наедине с собой". я слишком теряюсь в толпе, я теряю себя, оглядываюсь и тысячи меня и не слышны шаги. я хочу научиться слушать себя, замирать на мгновенье. да, я чертов эгоист, но мне так не хватает возможности понять в каком направлении двигаться дальше, в каком развиваться и где можно было бы себя проявить, что это вызывает у меня отрицание, пререкания и желание остановиться. остановиться и отдышаться. я выбираю стратегию ухода, чтобы со мной оставались лишь те с кем связывает что-то большее, а мое молчанье - вовсе не для того чтобы дать возможность кому-то сказать, я всего лишь сморю что во мне вызывает эта тишина.

нельзя начинать что-то делать если нет конкретной цели.
нельзя пытаться на века оставаться с теми, с кем ты ранее не оставался.

болезненный март 2011

@темы: мимолетно, горечью

14:19 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и в крик и вдрызг.
это время года уже не удивляет как раньше, не оседает в легких. но как и прежде-все не в срок, не впрок, не в тех количествах. и мы уже то ли циничней и тверже, то ли просто устали реагировать на все эти мелочи жизни. только теперь - эмоции перетекают в воду, такую соленую, будто морскую, но раны от нее почему-то заживают быстрее. а может быть, их и не было вовсе или нам когда-то хотелось, чтобы они были. когда мы были подростками и ощущали этот мир искалеченным сердцем, ходили по нему изорванными ступнями. признаться, я скучаю по этим трагедиям и подчас мне так хочется опоздать на последний автобус, старенький и потертый, желтый, каких уже больше наверно и нет. и идти бесконечно по этому тихому одичавшему городу и выдыхать его сладкие нотки и угрюмые ветра. уехать бы отсюда и гулять под дождем, побыть немножко человеком без времени. чтобы все что у тебя было-только эти мгновенья, уносящиеся куда-то вдаль, молниеносные, смеющиеся, зовущие...

@темы: юность

01:39 

сводка

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
а этот апрель-все такой же негостеприимный. то немножко колючий, то скрипучий, то слякотный-вызывает желание отойти на дальний план и хоть чуть-чуть отогреться где-то в стороне. пока не запоет и не заиграет в душе твоей что-то лиричное, светлое, нежное. пока можно оставаться созерцателем и не делать резких шагов, держать твою руку и улыбаться. обнимать тебя крепче крепкого и знать что ты всегда рядом, ощущая себя безгранично твоей. и это счастье, оно заполняет мои легкие и разрывает сердце. остались считанные дни - и пустишь по венам окаянную, разгульную весну и сойдешь с ума вместе с ее причудами и забавами, будешь вдыхать глубже и смелее.

скоро - настоящее и солнечное. больше всего на свете я радуюсь сухому асфальту, а еще-когда жгут помойки. боже, как не прозаично! никакой лирики. зато понятно, что наступила весна и уже не обманет, может только в мае взбунтует и пойдет снег всем назло, а мне будет уже двадцать, черт подери, целых двадцать лет.
и как много всего еще нужно успеть и как о многом помечтать.

@темы: светлое

21:41 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и после всех тех пауз попытайся заговорить как ни в чем не бывало.

а раньше как-то острее, живее, и бросало то в жар, то в холод, то падали навзничь, то взмывали ближе к небесам. а там и дышится. там где кусочек неба что-то вроде спасения. вот дышать бы так опять полной грудью, ощущать как кислород неспешно заполняет легкие, закрывать глаза и лететь навстречу новому и неизведанному. но снова, при одной только мысли, сжималось внутри что-то давно позабытое, искрилось и догорало чувство, подарившее столько чудесных мгновений, тех что весомей и значительней многочисленных дней твоей биографии. и вот сидишь и ждешь у моря погоды, когда отпоет, когда расплачется. расплатишься постепенно за все что было, за все чего не было и можно жить дальше. можно вспоминать, прикрыв глаза рукой от назойливого света, проводить рукой по этим холодным, но сохранившим то тепло, стенам, ступать голой ногой по сырой земле. и все на свете растерять, оставив себя на грани безумства, на территории нескончаемого лета, на заре вечной юности.

@темы: юность, счастье, светлое, прошлое, мимолетно, горечью, возвращаться

23:54 

февральская тоска 2011

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
23:16 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
эта зима оставила след.
а я ботинками мяла скрипучий снег, я любовалась безмолвным молчанием и замерзали скулы, а я улыбалась. у нее были смешные рукавички и шнурки, она утащила меня за руку в свой безумный мир, там была такая бескрайняя тишина, там было такое бескрайнее небо, оно сливалось с землей. и она говорила так много, как всегда. а мне даже не хотелось отвечать, я чувствовала тепло где-то в области сердца, и мы снова делились как раньше тем сокровенным и чистым. как раньше, лет пять назад. и деревянные домики были кажется самыми заснеженными на свете и ели-самыми пушистыми. эта прекрасная сказка вдали от цивилизации уносила меня куда-то далеко в прошлое, туда где меня не ждали, но там где осталась часть меня.и воспоминания больше не рвали меня на клочки клетчатой бумаги, исписанной моим неровным почерком, они бережно укутывали меня, словно эти летящие в никуда снежинки. и прошлое больше-не комок нервов, не болезненный пережиток и даже не ностальгия, прошлое-это то какой была я и она, какими были мы, наши мечты, желания и амбиции. и такое прошлое никогда не пройдет, оно внутри и оно делает нас сильнее.

@темы: светлое, разные люди, прошлое

02:19 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
глядя на себя я понимаю как же некоторое люди отчаянно хотят страдать, испытывая от этого будто бы ни с чем несравнимое удовольствие.
и были эти вечные проблемы выбора, эти чудовищные приступы от "хочется сдохнуть" до хочется жить". да-да, не наоборот. когда убиваешься, да все никак не убьешься, а потом вот плюнешь на все и от безысходности сделается все у тебя хорошо. а когда наскучит ты придумаешь себе новые неувязки, не стыковки и прочие дефекты собственной жизни. и опять начнутся все эти мелодрамы вперемешку с депрессиями, и "отойдем поговорим" и "плесни мне коньяку" и язык так развяжется, что сама узнаешь много нового о себе, своих эмоциях и чувствах и даже как-то раз напьешься, чтобы понять что твориться в твоей голове. боль есть жизнь. боль словно соль с хлебом, словно чай с сахаром. боже, какая скукота ваши белые полосы, ваше пресное "все хорошо", ваше поспешное разрешение проблем. и как же мне порой не хватает чтобы пошло не по маслу, сорвало с катушек, снесло крышу, разбило вдребезги. чтобы умирая каждый раз возрождаться.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

14:11 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
а я закрывала глаза и представляла. и мы кружились в этом вальсе, мы смеялись, мы испытывали что-то волшебно чувственное, яркое, свежее, и мостовые разлетались у нас под ногами, и питер сверкал своими шпилями, и небо было лучезарней, светлей и улыбалось вместе с нами. и все мои летние платья обласкал тот летний ветер, и все мои взгляды были нежнее, спокойней и мягче. и каблуки не стирались больше об асфальт, я шла босиком весь этот тернистый путь к счастью и во мне было столько терпения, столько воли и храбрости. и ни минуты сожаления, ни минуты отчаянья-в моей душе расцветали сады и изнутри шло какое-то необыкновенное сияние и мне вновь хотелось жить, мне вновь хотелось петь и любить, господи, как же мне хотелось вновь любить, чтобы не обжечься, чтобы сердце больше не обливалось кровью, но я так и не смогла тогда. я просто наслаждалась каждой минутой, я все это время просила задержаться, остаться, все что угодно, лишь бы не уходить. вот бы так остановить время и слушать стук влюбленных сердец, чтобы в унисон, чтобы сливаться в единое и замирать от счастья.

@темы: возвращаться, мимолетно, разные люди, светлое, счастье

01:48 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
а зимой все случается оттого, что так безудержно холодно и хочется все время чтобы тебя обнимали. чтобы с тобой оставались под этим рассеянным снегом, с тобой растерянным, помятым этим лютым морозом, этими бессонными ночами, этими календарными днями в никуда будто. и стоишь и молчишь, а с неба все падают эти белые хлопья, засыпая дворы твоего детства, машины-подснежники, неуютные улочки, автобусные остановки. набираешь номер, слышишь голос, улыбаешься про себя, вешаешь трубку, думаешь "не вешать бы нос". и шаги опять в никуда. остановишься на мгновенье, изменишь свою траекторию, вздохнешь и подумаешь, что все напрасно. а вроде и есть к чему стремиться, вроде кому-то и нужен, только вот слабо верится. и кто бы мог знать что впереди ждет тебя сказка и кто бы эту сказку тебе рассказал. а может и сотворил. и сквозь эту тишину в мыслях-такие важные слова. а ты молчишь, потому что они больше тебе не нужны. никому не нужны. легче от них не станет, наоборот - лишь тяжелей. уговариваю себя идти, идти, чтобы хотя бы снег скрипел, чтобы не так безмолвно и пустынно. самый страшный холод, знаешь, он внутри.

декабрь 2010

@темы: горечью

03:39 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я волною накрою твои переживания, твои сомнения и слова столь хрупкие, что разбиваются от этого северного горделивого ветра. да и нас все заносит не туда. да и мы уже в общем не те. вспомнят ли нас чужие города, зазвенят ли наши имена у кого-то на слуху? знаю только что эти дороги все еще чувствуют наши шаги. каждый, что раздирал ноги в кровь, что причинял столько боли, поспешной, нелепой, которая так обнажает, уродует, ставит в тупик. а мы, не склоняясь, все такие же гордые, непокорные, и взгляд у нас рвет оковы, обнажает мечи. и молчи, молчи, поверженным звуком, прерывистым дыханием. мы так ждали когда пройдет весна, когда придет зима и теряли день ото дня в себе что-то пронзительно нежное, светлое, грустное. и теряли друг друга и терялись друг за другом. ну а друг в друге-будто бы позади. только знаешь, борись, борись до конца, чтобы не жалеть, не жалеть никогда, чтобы сердце болело по чему-то другому, только не по ушедшему, не потому что когда-то может кольнет и отпустит. не отпускай то что тебя держит.

@темы: светлое, горечью, возвращаться

20:14 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.


а в среду я вижу своего любимого мужчину, которого не было рядом целый год.
и это большее счастье на свете.

:heart:

@музыка: чиж "снова поезд"

@темы: светлое, поезда, возвращаться, счастье

16:21 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
не отпускают никак люди из прошлого, не отпускают сны из стольких откровений и чужие мелодии, запавшие в душу. снег такой скрипучий, я шла по нему и на меня с неба осыпались засохшие слезы, колюче и колко, и все подскальзывались на пройденных ошибках, а так ведь странно: идешь вперед и все время оборачиваешься назад. настоящее всегда разрывает тебя по частям, оказаться в нем целиком и полностью бывает становится невозможным. а еще я хотела, чтобы только не проходило ощущение вкуса жизни, только б чувствовать больнее и сильнее, горче и горячее. и пусть кипит в тебе твоя молодая кровь так, чтобы было жарко на морозе, чтобы смеяться и падать, чтобы задыхаться от счастья и невыраженных эмоций, чтобы амбиции тебя едва не сгубили, а уголки губ тем временем были подняты вверх, были сладкими и солеными, а глаза сверкали и видели все то прекрасное что есть на этом свете. я так просила, лучше чтобы было хоть как-то, пусть неровно и неловко, пусть путано и скверно, пусть временами даже неудачно и совсем не так как мы того хотели. вот бы только внутри не утихало, шумело, кричало, рвалось наружу. в этом ведь весь смысл. не каждый жив, кто не мертв. не каждый чувствует вопреки.

а иногда все, что происходит в душе можно выражать только фотографиями.
или бездонным молчанием. слышу только, как январь потихоньку подкрадывается в наши неспящие дома.
и будит во мне что-то вечное, зовущее, отдающее эхом. и я улыбаюсь.

@темы: мимолетно

16:17 

в память о этой осени

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
это по-осеннему питерские фотографии
на них я такая какой мне бы хотелось видеть себя

смотреть

спасибо laisse

Вопрос: ?
1. +  37  (100%)
Всего: 37

@темы: обо мне, фото

URL
23:56 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я почувствовала как во мне что-то сломалось, как кусочек моей души отломился, как обветшавшая штукатурка, как внутри меня - грязно, и недаром ведь сегодня выпал снег. и накроет белым одеялом, и это свет снова резанет в глаза. и ветер в лицо и внутри опять гулко и совсем не снежно, лишь продувает насквозь, да и было бы что там, черт подери, внутри. и каждый день приближает меня к зиме, а я кажется только отдаляюсь. и знаешь, каждый мой шаг оказывается неверным, он все ускоряет мое поражение, а я вынуждена улыбаться и идти с гордо поднятой головой. было бы чем гордиться, это такое сплошное бессилие, откровенное, колкое. я открываю глаза и кроме сна не вижу никакого выхода, только ведь не спится и не спиться бы от тоски. хорошо, что в таком состоянии легко пишется. ну, а живется.. все приходит со временем.

@темы: горечью

URL
00:25 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
господи, как мне тихо внутри, так тихо, что хочется сорваться на крик. вот снова второй дубль, вот не приходит зима, вот опять я пишу этот пост совсем другими словами. и так безмолвно, будто после войны с самим собой, после нелепой перестрелки взглядами, лютого холода в сердце. и замерзаешь и греешь руки и закрываешь ими глаза. чтобы больше не видеть как разрывает пустота, как слова оказываются лишними и ненужными, а люди всего-навсего - болезненным пережитком прошлого. и как некому звонить когда так тоскливо и вязко, некому петь когда светло и звонко. и остаются только те от кого можно литрами пить валерьянку и часами рыдать в подушку. и знаешь, мне все что угодно. быть гордым, одиноким и грустным. кораблем в одичавшей гавани, потухшим маяком, кем угодно, только не плыть по течению этой реки, ведущей в никуда. и я опять совсем одна из тех кому не вырваться в этом замкнутом круге.

@темы: горечью, никогда, прошлое

21:53 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
фотографии

URL
19:38 

таким был мой август

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.

@темы: фото

01:02 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
а знаешь как оно так получается. воспоминания стираются, ощущения-остаются. и ты остаешься. со мной.
а в груди безупречная легкость. я забыла что такое боль и какой чертовски горький привкус у этого слова.

а рядом-люди, которым можно верить. которым так просто бросить "приезжай", "скоро буду" или что-то там еще. я болтаюсь где-то между землей и небом, мне так хорошо знать, что у меня есть завтра, тысяча вторых шансов и возможность быть услышанной. я крашу ресницы синей тушью, одеваю новые платья, улыбаюсь чрезмерно и повторяю про себя что все будет даже лучше чем банальное хорошо.

а осенью-зябко, эта осень плачет, чтобы мы смеялись. во всем должен быть баланс. а я так всегда боялась терять. а когда научилась поняла что счастье-внутри и если не боишься выставлять его напоказ, то обязательно станешь еще богаче.

и не узнаю свой город, такой безразличный ко всему происходящему. а красные трамваи поперек режут пустынные дороги, умытые, раздетые холодным сентябрем. я обнимаю его одичавшие мысли и терзания, и мне хочется немножко страдать по ушедшей нежности и растаявшему теплу.

и даже совсем неважно что ждет меня вон за тем углом.

@темы: мимолетно

прошлогодние сны.

главная