Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:34 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мне так нравится когда боль-одна из главных составляющих моей жизни. без этой отчаянной горечи и безмолвного крика в груди я чувствую в себе пустоту. и заполнить ее может лишь чувство, которое у меня с трудом поворачивается язык назвать счастьем. нет, это большее, что-то похожее на драйв и экстаз, быть может даже безумная эйфория от осознания ценности именно этой секунды, ведь никогда не повторится, потому что откроешь глаза и бах! а там ничего нет и, выходя за грани своего ничтожного мирка, получаешь лишь долю разочарования и промозглый и косой питерский дождь в лицо. вот так и шлепаешь бесцельно по лужам всю жизнь, и наивно полагаешь что поэт и романтик, а на самом деле не можешь понять что за странная у тебя вышла душонка - испытывать удовлетворения лишь страдая и погибая каждый раз в попытках найти свой жизненный путь. вот так скомканно и неловко, я ощущаю себя когда все идет гладко как по маслу, когда никаких трагедий извне и мне остается лишь закрывать глаза и вспоминать. вспоминать людей, которые растворились под прошлогоднем снегом, вспоминать дороги, которые замела метель, вспоминать то чего давно уже не найдешь. и эта извечная зима в сердце меня все-таки немножко греет.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

00:16 

фмоб

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Day 1 - ваша любимая фотография.

читать дальше

@темы: фото, обо мне

00:49 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и капелька солнца в моих венах. осталась лишь дурацкая петербургская привычка ежиться от холода величавых улиц, гула ветра в глухих подворотнях, поднимать ворот угрюмого пальто и молчаливо наблюдать в сторонке за неловкими движениями угловатых людей и перебежками наглых бандитских котов из одной подворотни в другую. бывает так, что этот город сводит меня с ума, обнажая мои нервы, пронзает насквозь недружелюбными взглядами и оставляет меня на перепутье дорог, сбивая с таких вроде бы уверенных мыслей. а обычно я иду вровень или же иду быстрее, ускоряя шаги, усиливая эмоции. и лишь на первый взгляд кажется, что этот город слегка меланхоличен и нетороплив, пассивен и одинок в своих начинаниях. проходят дни, месяца и годы и он меняется на моих глазах, а иногда и я - меняюсь вместе с ним. я чувствую единство, разрозненность, любовь и вражду, чувствую себя его стороной, на его стороне. но это так ужасно по-питерски, ведь даже весна все еще не в ладу сама с собой, бросается из крайности в крайность. а мы вновь сегодня ездили на приморскую, и мне было так зябко и так тихо, я будто провалилась под лед своих воспоминаний и мне было никак не выбраться из этих призрачных заснеженных, но таких хрупких дней. и я вновь умоляю себя не ждать, мне так хорошо наблюдать бесконечность и кажется, что эти минуты никогда не кончатся и навеки эта проявленная пленка останется в моей памяти. умоляю не ждать завтрашнего дня, завтра - не надежней чем сегодня. не ждать тепла, не ждать счастья. ведь все это именно то что происходит в тебе, происходит вне тебя когда ты прищурившись всматриваешься вдаль, когда видишь лучик света в собственном сердце и сердце других. и я улыбаюсь. питер-это привычка и рано или поздно ты возвращаешься.

@темы: возвращаться, мимолетно, светлое, счастье

01:58 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
и будто не осталось ничего кроме этих моих обрывочных мыслей, недописанных черновиков, которые я каждый день переписываю, пытаясь соединить в единое целое, словно решая очередную головоломку, подбирая будто ключик к тебе и к тому что называется счастьем, пытаясь понять что же делало нас такими безумными и такими счастливыми. и я ничего не путаю. знаешь, наверно, не хватает лета : боже мой, у меня ведь спутанные волосы, а я ни капельки не смеюсь. вспоминаю с улыбкой как распахиваешь окна наотмашь, как свистит ветер и как шоссе уплывает лентой твоих надежд. не люблю промежуточные состояния, не люблю однотонности, не люблю уходить в безызвестность, не люблю признавать что люди меняются. я ждала этого снега только чтобы стереть все из той прошлой жизни, которую так берегла я и которую так ненавидел он. и вновь такие чистые и светлые, только иногда больше объятия не греют и время упрямо дает о себе знать. теперь будем жить от весны до весны, а потом так захочется бродить по пляжу и тихонько напевать "I`ll never be alone Cause you are in my soul". как же мне тебя не хватает, как же тяжело когда безмерно счастлив, а твой самый главный человек где-то далеко.

01:17 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
такая острая необходимость "вернуться". и я выхожу на улицу, небрежно захлопнув знакомую дверь, еду, опустив взгляд, в набитом вагоне туда, где меня все еще ждут прошлогодние сны, туда где гуляла вдоль набережных такой одинокой и разбитой, чужой и почти уже отчаявшейся сделать правильный выбор. знаешь, ничего больше не осталось. ни этого ветра, который продувал насквозь и рвал на части от тоски и боли, ни нежности в моем взгляде, ни стертых ног и битых коленок, только засохшие раны, даже не оставившие следа. а мне бы так хотелось, чтобы сердце щемило и чтобы машинально писались нескладные стихи, пропитанные горечью, сажей и запахом рельс, чтобы можно было задыхаться от слез счастья и томиться в ожидании чуда, чтобы можно было в любой момент повторить любую из своих ошибок. этот город устало и нехотя наблюдает за нами, а мне так хочется ударить его кулаком в грудь, чтобы не раскисал, чтобы мы шагали вместе и вровень как прежде, чтобы дальше он укутывал хмурых людей снегопадами и ливнями, а я останавливалась посреди улицы, зажмуривала глаза и ощущала на лице эту влажную прохладу и как гармония наполняет меня всю, целиком. и мы бы вместе рисовали, раскрывая палитру самых разнообразных и диковинных чувств, а выходит так что как будто по разные стороны реки, а я так и не научилась радоваться спокойным увесистым дням, дням в которых меня ничто и не тревожит. но мой город все еще смотрит в какую сторону побреду с этого перекрестка, а мне ведь все еще хочется остаться.

@темы: возвращаться, мимолетно

04:56 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
когда-ниубдь я обязательно напишу обо всем этом


@темы: обо мне, фото

01:36 

"раньше в твоих глазах отражались костры"

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
это ужасно. это не я. а, может быть, вы знаете эту девушку, которая заняла мое место в этом зеркале?да-да, в том самом зеркале в той самой прихожей.
и не понимаешь как: пять лет как одно мгновение. пожалуйста, остановите этот дурацкий автобус. дайте мне выйти. я кричу, задыхаясь, а потом открываю глаза. теперь так редко мое сердце рвется от того как все переменилось, а мы по-прежнему делаем вид будто не с нами. пожалуйста, остановите! раньше были другие. автобусы, люди, облака и мои мысли. раньше так глубоко, раньше даже шаги были тверже, а улыбка вырывалась не изо рта будто, а из сердца. и у меня была музыка, которая была всегда со мной, в которой я могла найти себя и отдать себя всю без остатка, музыка, от которой остались сейчас только боль и отчаянье. и у меня было такое чудесное одиночество, которое растворилось потом в серых буднях, которое превратилось в обыденность и страх. иногда накатывает и никуда не деться, не спрятаться, не укрыться, хотя жизнь совсем неплоха и даже по своему празднична и красива. и мне остается лишь вспоминать свой подростковый максимализм, небрежную грубость, решительность вперемешку с застенчивостью и отстраненность от этого мира и при этом дикую любовь к нему. и почему-то вновь каждый мой последующий день уносит меня волнами прошлого...

@темы: возвращаться

00:03 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
внутри меня ужасный нестерпимый холод, в который вонзается грусть. кинешь в эту бездонную пропасть камень-отразится почему-то диким воем, после - сдавленным молчанием или убитым хрипом и, какая жалось, шалфей мне тут совсем не в помощь. в помощь только твои горячие руки, которые почему-то теперь сжимаются в кулак, мягкий свет твоих глаз, который разгорается уже не то болью, не то отчаяньем. и чем ближе подойдешь, тем дальше меня потом отталкивает, относит сильным порывистым ветром, и хочется скулить, стиснув зубы, хочется выть от этого безумного непонимания и все никак не включить логику, лишь заламываешь руки, зажимаешь себе нервы-и все тщетно. и почему всегда то, что так долго строилось легче всего сломать и почему без тебя постель кажется раза в три шире и холоднее. и на все эти вопросы ты придумываешь новые беды вместо решений и потом вновь затишье после бури, и вновь уговариваешь себя что-то изменить и пересмотреть, а когда обнимаешь крепче-и опять больше ничего уже не надо и все прожито, пережито, пройдено. и забываешь, что завтра-опять новый путь.

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

02:53 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вспомнилось вдруг, что мой питер
- это распахнутые окна, занесенные снегом набережные, пепел забытых надежд, вода на щеках, на челке, которую давно уже не остригаю, грусть, к которой хочется возвращаться, а на большее иногда просто не хватает, хочется только молчать. и слушать. иногда-слушать песню ветра.

и я безмолвно, такими тихими фразами
прошу тебя : не теряй очертания, не вводи в заблуждение, не вызывай сомнения, что ты - именно такой каким я тебя нарисовала еще тогда когда, когда боль была такой неимоверно сладкой, дороги-бесконечными, а небо-невероятно ритмичным.

и счастье было лишь в осознании
что у меня, быть может, есть то что не присуще каждому - я каждой клеточкой тела чувствую динамику этого города, я вижу тепло и холод между, я отчаянно слышу как безвозвратно уходят наши дни.

а теперь я крепко зажмуриваюсь и пытаюсь вспоминать как это: вдыхать полной грудью запах шпал, никотитина и сырости, улыбаться поверх серых дней, а ночью, замирая от счастья, перебирать в голове моменты, которые становились для меня удивительными.

я не знаю того кто говорит что нельзя возвращаться. нельзя к тому что убивало, терзало и разрывало на части.
а возвращаться к тому что ты любил просто необходимо. хотя бы для того чтобы знать что же ты изменил, что изменило и что еще изменит тебя.

@музыка: СУРГАНОВА

@темы: возвращаться, курить, никогда, светлое

02:01 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
знаешь, я больше не пытаюсь остановить мгновенье. только вдруг бы кто дернул меня за просторный рукав в этой бездонной леденящей толпе, когда я такая забытая и снова чужая, и те лица из прошлого-всего лишь как в калейдоскопе. или же обрывки киноленты. запоминаю только звонкие ноты и чувства, резкие строки и шаги. так странно чувствовать себя взрослой и будто бы чуть-чуть успокоившейся на извечном поиске своего пути. обретать себя - это очень очень правильно, только меня почему-то сбивает с толку, и я оглядываюсь по сторонам и жадно затягиваюсь. руки предательски мерзнут, а питер все не устает сжирать мою душу своей непомерной грустью, заглядывая в глаза и унося мои мысли сильным порывистым ветром. ужасно осознавать, что завтра ты уже не будешь прежней, завтра будут другие мысли, другие лица. другие декорации. и пусть ты стоишь и ждешь телефонного звонка под проливным дождем где-то на самом краю этого города, голодная, замерзшая, злая, и так отчаянно хочется кричать, попытайся запомнить себя такой: несчастно-измученной, с глубокой душой и отчаянным сердцем, попытайся представить как через несколько лет все твои душевные травмы начисто перерастут в бытовые проблемы и, пойми же, наконец, какая ты сейчас безумно счастливая, да, именно в этот момент. потерявшаяся в этом горячо любимом городе, оставшаяся одна из немногих на своей волне, да что уж там-мир открывает для тебя свои объятия, ты только иди вперед и наслаждайся каждым шагом. как и было раньше, как и должно быть всегда.

21:39 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
иногда я пишу посты за пять минут. иногда на это уходит несколько месяцев.

раньше было небо-выше, и запахи острее вонзались в память. а электрички-не просто средством передвижения с вездесущими контролерами и крикливыми бабками. а сигареты-не разделяли, как сейчас, день на временные промежутки, они были чем-то, что приносит вдохновение, запечатляет лучшие моменты твоей жизни, наводит на интересные мысли. это лето было таким сумбурным. то загорится, то вскрикнет, то всплакнет. а я, поверженная циничностью, сессиями как стилем жизни и уже, кажется, взрослой занудностью бывало не находила себе места. иногда только замечала что мы-там где небо сливается с землей. и лишь далекие, словно эфемерные, огоньки чертят прямую, отделяющую нас от облаков, звезд и летнего зноя, а ты лежишь на траве или песке, и голова кружится от осознания того насколько ты можешь быть счастлив. только это почему-то все реже происходит в моем подсознании, и я в диалоге сама с собой лишь растерянно-рассеянно пожимаю плечами. только иногда волной накатывают воспоминания и от них не укрыться, да и не хочется-лучше бы захлебнуться. а еще-удивительное чувство гармонии иногда, но это уже отдельная осенняя история. я люблю лето, люблю осень, я, пожалуй, чертовски люблю жизнь, только бывает боюсь зимы, боюсь когда холод вот-вот переполнит мое сердце. идешь по хрустящему снегу, вокруг такая красота, настоящее предновогоднее сказочное волшебство, слушаешь But that's not the shape of my heart и тебе так отчаянно грустно и не знаешь чей номер хочется набрать.
подожди, еще так многое нужно успеть до первого снега...

@музыка: агата кристи

@темы: мимолетно, курить, горечью

01:45 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
когда взрослеешь перестаешь замечать как приходит лето, только чувствуешь уже к концу августа как осень пронзает тебя насквозь ветрами, обгоняет серыми тенями, ухмыляется сухими губами. и с каждым летом я что-то теряю, но мне все по-прежнему кажется, что лето должно все покрыть, успокоить, обезвредить. я смотрю на себя со стороны-чужую, обессилившую, с болезненным взглядом, холодными ладонями и мне хочется выпрямить спину, поднять голову выше, выше, прикоснуться, почувствовать, оставить себе краешек этого восхитительно голубого неба, но что-то тянет вниз. эти извечные проблемы и потери, эта неспособность не ждать чего-то лучшего, а уходить куда глаза глядят за новым счастьем. и бежать бы вперед и искать бы чудеса, да только будто выдохлась на самом начале пути. и единственное о чем бы я просила, о чем бы так горестно умоляла - о впечатлениях. о не проходящей безумной тяге к жизни и о том, чтобы никогда не были пресными мои моря и океаны. вот так и заставляешь себя - крепче и слаще, чтобы не терялись где-то вдали прекрасные дни, и вновь чтобы было солнце на твоей стороне.

август 2011

@темы: мимолетно, горечью, возвращаться

22:56 

игра

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Отмечаетесь в комментариях, я даю вам букву, а вы пишете у себя в дневнике 10 слов на эту букву, как-то связанных с вашей жизнью, плюс небольшое пояснение для каждого.

От anhelmoders буква Л:


читать дальше

@темы: обо мне

03:33 

"вечная призрачная встречная"

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я всегда ждала осень, я куталась в теплый шарф, вставала посреди проспекта и слушала шум улиц. расправляла руки, а ветер пронизывал меня насквозь. и мне было слегка туманно и яркие фонари резали глаза. вот бы опять улыбаться до слез, стучать каблуками по сырому асфальту и дышать никотиновым небом полной грудью в самом сердце моего города. города, который сводил с ума, заставлял ощущать меня радость и боль, он нас делал другими, а оставлял - прежними. я скучаю по этим эмоциям - когда режешь по воспоминаниям, когда кусаешь губы в кровь, когда знаешь что эта секунда больше никогда не повторится и у тебя есть один лишь шанс-прочувствовать ее сейчас. никогда, слышишь? никогда не повторится.


@темы: фото, счастье, горечью

00:39 

самоле-ты

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мои придуманные города рушатся за моей же спиной, я иду все быстрее, ускоряя шаг. знаешь, мы повзрослели в один миг, а казалось-не произойдет никогда, останемся все те же, все там же, станем чуть горделивей и умней. самое пугающее-когда внутри смешались желания и страхи, самое трудное-вызывать на бой себя же, ранить своими же мыслями. раньше я боялась остановиться, теперь-пойти не по той тропе. времени становится так мало, время ускользает и, кажется, жизнь уже прошла. в такие минуты хочется чтобы небо рыдало навзрыд, а ты сидел, прислонившись к запотевшему стеклу автобуса, и выводил нелепые буквы. я ехала в аэропорт и думала о том что же изменится с ее приездом и что, наверно, я уже слишком готова к взрослой жизни, если закрыть глаза на все эти мои промахи. и я подумала, грустно, когда у тебя есть человек, способный, кажется, заменить всех, даже ее. и не хочется в это верить, потому что она-самая лучшая на свете, потому что она нуждается в тебе также как и ты в ней. а небо было такое противно голубое, фальшивое, я смотрела на него и ждала перемен. и сердце билось быстрее и ноги чуть подкашивались, как обычно когда взлетают самолеты, забирают у нас счастье, а потом возвращают. не всегда правда. но всегда - ждешь и веришь, что обнимешь, что чувства останутся старые, а эмоции-новые. так и живешь между землей и небом.

@темы: мимолетно

02:21 

неправильная осень

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
наверно пора бы написать. сесть, разобраться со своими мыслями, вдохнуть поглубже, подумать о том, что не свершилось, помечтать о самом главном. лето так стремглав промчалось, что кажется уже сегодня желтые листья падут позолоченным ковром на сырую продрогшую землю. а все это время я так много думала о чужом и ненужном, что будто бы потеряла что-то близкое и родное. потерялась среди угрюмых домов и растеряла себя. и тех, кто был так важен.. забыла как я оказывается люблю туманное утро, запах шпал, дороги после дождя, засыпающий город, песни под гитару, гулять с плеером по мостовым и щурить глаза от солнца. остались только эти снимки, каждый из которых врезался в мою память, занял краешек обледеневшего сердца. а летом..летом хорошо жить иначе, начинать верить в сказки и самому их творить. любить, ошибаться, уезжать по ошибке в неведомые города. теперь же-сочинять стихи, читать-прозу, переживать и ежится от безжалостного ветра, кутаясь в большой шерстяной шарф. греться-чаем и воспоминаниями. такой ужасный, знаете ли, период-когда чувствуешь себя отвратительно взрослым, но таким никчемным, когда тебе чудится что все уже было и ты всего лишь созерцаешь происходящее, никак не принимая участие в процессе. это такая безмерная фальшь, о которой знаешь, но никак не можешь ускользнуть.



с телефона, ах

@темы: фото, прошлое, обо мне, горечью

00:20 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
вместо слов у меня осталась пачка сигарет в кармане твоей голубой рубашки, которую я по своей неряшливости бросила на диван. а внутри накопились километры моих невысказанных эмоций, которые перетекут то ли в истерику, то ли в испорченные кадры, то ли в рассказы фальшивым таким друзьям - не знаю. верила бы богу - молилась бы, чтобы вырвалось из груди, запело, а главное-отпустило меня. и в этом душно-холодном городе наверно не я одна решаю проблему - уехать или остаться, и так тянет куда-то в неведомые дали, и так крепко я привязана веревками к этой своей родной невозможности. бывает, уеду, ненадолго, пытаюсь возить ручкой по бумаге или нажимать на спуск, но до боли обыденно, знакомо и ясно. так и ждем у моря погоды, тратим драгоценные минуты, довольствуемся малым. а лето скоро кончится и опять по новой - меланхолия, стихи и шарканье, по вымощенному листьями, асфальту.

кто бы прочувствовал, улыбнулся в такт, похлопал по плечу, не любил бы, просто сказал бы, что знает кусочек моего солнца, моего кислорода, моего всесезонного настроения.
знаете, я так скучаю по ушедшему чувству, что рядом всегда будут те, кто сможет понять. те, кто без слов и без лишних движений. те, кому будет близко все то что любил.
мне так тоскливо иногда, что у меня нет того кто был бы немножко похож на меня.

так по кому же я скучаю?

@темы: прошлое, горечью, возвращаться

01:31 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
головные боли и сладкие запахи. слепящие ночи и обманчивые огни. ты вел меня за собой, а я шла на ощупь, до одури разбрасывалась мечтами, фантиками от конфет и воспоминаниями, которые будто уже не жаль потерять, они уже так затасканны и избиты, стерты, запачканы и уже не пахнут июньскими грозами и ветрами. а я так старею душой, знал бы. правда смеюсь ничуть не тише, всхлипываю-громче, хочу-больше. дни так похожи один на другой, да нельзя же-лето. и оттенки меняются лишь на фото, а в моей голове-лишь силуэты и засветы. пою-фальшиво, говорю-некрасиво. теряюсь. молчу-безобразно, не в тему, не в рифму. мечтаю уехать, вдохнуть больше слов, больше действий, кто бы подарил мне коробку с мыслями и чувствами, чтобы каждый раз запускать в себя тысячи новых открытий. как же раньше дышалось? глубоко, с перебоями, кислородом с сигаретным дымом. сложнее и проще, больнее, приятней. и сколько городов тонуло во мне, сколько стихов, сколько эмоций. и, наверно, на самом дне остались, наверно, выкарабкаются еще. а пока просто затишье перед бурей, мы смотрим на небо, мы ищем пути попроще и солнце поярче, но это, пожалуй, не самое верное. счастье-всегда там где разбиваешь ноги в кровь, где рвешь на себе последнюю рубашку, где сердце неумолимо быстро бьется. счастье-там, куда ты шел с надеждой получить ответы на свои вопросы.

@темы: мимолетно, счастье

00:27 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
мне не хватает.
мне снилось такое неведомое, далекое счастье. я помню как пальцы ощущали тепло, а глаза-восхищались. и как прошлогоднее лето кидалось в омут с головой, прыгало с невероятной высоты. не боялось разбиться. как камни были раскаленные, а босые ноги не жгли. только девушки в греческих сандалях бегали и заливисто смеялись. а я улыбалась, прикрывая глаза от солнца, щурила как раньше левый глаз. те воспоминания и те мечты давно уже кому-то отданы, я не пишу о чувствах, на которые не хватает времени, да и не молчу о сокровенном. лишь пою иногда, задумаюсь о том, как журчат во мне нотки и светло и тоскливо. а теперь только ждешь когда обнимет тебя за плечи закат и ты сможешь вдохнуть полной грудью это кипящее, разрывающееся небо. ускоряю бег, жду когда за мной приедет электричка, зеленая, потрепанная, точно моя. а я смогу ее пропустить, я буду так свободна, что смогу сидеть на вокзале с бутылкой кефира и не спеша смотреть на этих счастливых людей. и мне будет все равно среда или суббота, пятое или семнадцатое и я даже не расстроюсь, если мой телефон будет все так же молчать.

@темы: мимолетно, прошлое

19:03 

чем заняться перед экзаменом?

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Отмечаетесь в комментариях, а взамен я:

1. Скажу, почему занёс Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (пусть будут герои кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своём первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Поместите эту запись и в своём дайри.

прошлогодние сны.

главная