Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:07 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я теряю себя. на лестничной клетке стоит рыжая девочка, я чувствую запах солнца и мне на минутку становится теплей. связка ключей бренчит у меня в руке, но я не слышу, я где-то далеко отсюда. что-то давит в груди, я сгибаюсь пополам, мне чудятся стены больницы, койки, длинные коридоры, медсестры в белых одеждах. раньше было не так зябко, раньше ты был маленьким и мог целовать так нежно мамины руки, ты мог бесконечно слушать мамин голос, он был таким сказочным, таким счастливым. ты просто верил, что все хорошо. сейчас, когда поднимаешь голову высоко-высоко и пушистые облака обнимают тебя лебедиными крыльями, ты закрываешь глаза и улыбка не сходит с твоих губ. но это так больно. знаешь, милая, а я ведь ищу себя в осколках зеркал, в отраженьи витрин, в разбитых иллюзиях потрепанных лет. я бегу от себя, потому что могла быть лучше. и теперь мне так сложно умирать на два дня, а потом снова разглядывать солнечных зайчиков на твоих сухих ладонях. каждую минуту я хочу ощущать то тепло, что осталось в моем неприкаянном сердце. и если подумать, то даже совсем и не страшно.

@музыка: сурганова

@темы: разные люди

URL
23:24 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
верно это кто-то другой. не я. испуганными глазами, шершавыми пальцами. попытался себя обмануть. а что толку. размениваться днями, утопать в яркой скудности листвы, а потом снова уходить, снова бежать отсюда, сломя голову, верить что не навсегда и путаться в своих же следах. надоело фильтровать лица, наступать кому-то на ноги в метро и просить прощенья у обиженной жизни. а ведь все так и есть. мы совсем отбились от рук, мы совсем растерялись но все еще впереди, мне даже снилось что я победила и как шла по блестящей мостовой, и разбрасывалась ненужными улыбками, и город смотрел мне вслед удивленно, с нескрываемой завистью. я знаю: все наверно повториться. не сейчас, потом. те же лица и та же грусть-прошлое, впивающееся в мои ладони и терзающее мое истосковавшееся сердце. а пока-дерзай.

@темы: в бой

00:44 

фото.

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.

привет.




я возвращаюсь потихоньку.
осень;

@темы: фото

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:19 

сперла у _GIA_

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 35–40 лет: возраст рассудительности.

Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?


@темы: обо мне

00:51 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я опять выбиваюсь из. выбиваюсь за. выбиваюсь от.
толпа. кто-то. бессилие.

эй, слышишь. не напоминай мне о прошлом.
избито. забыто. напрочь.

я стою посреди оглушенной улицы. на меня падают фонари.
или снег. или чье-то отчаянье. или просто до боли холодно.

эй, так ты все помнишь, зачем я тогда старалась забыть?
взгляды на поперечной. косые ладони. краешки губ.

кто-то толкнул меня плечом. ах если бы ты. улица.
проехаться б по совести. вдребезги витрины. где ты?

я никак не могу остановиться.

00:25 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:20 

об образовании.

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
санкт-петербургский государственный политехнический университет.
факультет управления и информационных технологий.
специализация
таможенное дело.

@темы: обо мне

URL
00:43 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:34 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:31 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
сохраняешь обычно то, что боишься потерять. я совсем не боялась. а знаешь, я же совсем бесстрашная, только ночью иногда хочется, чтобы кто-нибудь взял тебя за руку и укрыл одеялом до самых ушей, вдруг покрасневших отчего-то. а потом ты взрослеешь и вместо утренней чашки какао пьешь горяченный кофе. он сначала кажется горьким, а потом все слаще и слаще-как сама путевка в жизнь. а потом ты опять никому не нужен, ты не веришь сказки, они затерялись где-то там, на самой дальней полке. знаете, я иногда завидую тем, кто морщится при словах эспрессо-американо-капучино. мне просто кажется, что они еще совсем дети и у них своя правда, свои законы и принципы, свои воздушные замки. я тогда глупо улыбаюсь и понимаю, что опять попала впросак. остается лишь нервно курить и барабанить по столу неуверенными пальцами.
а завтра утром я снова уеду, влив в себя чашку остывшего кофе, проглотив на ходу километры озябших дорог, споткнувшись о жестокую реальность бездонного мира. я возьмусь за кисти и продолжу рисовать свой.
я потеряла детство.

URL
23:39 

трасса е95 ©

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
уже почти утро. не знаю сколько я провалялась в этой неуютной холодной постели, сколько раз досчитала до ста, пытаясь уснуть. время на мобильнике почти стерлось, времени будто вообще не существовало, только цифры вспыхивали поочередно, цифры, не значащие ровным счетом ничего. глаза, почти привыкнув к темноте, остро реагируют на появление света, но все же, не получив должную порцию сна, и вовсе не хотят любоваться рассветом. в комнате все очень чисто, опрятно, вылизано, я бы даже сказала. не люблю такие комнаты: когда не к чему придраться, не на чем остановить внимательный взгляд. все это выглядит как-то по-своему фальшиво. неприятное чувство.
мне бы хотелось выйти на улицу, вдохнуть полной грудью зародившийся день, усевшись на стареньком крылечке, и , поджав босые ноги, ежится от прохлады осеннего ветерка. я лежу и боюсь пошевелиться, прислушиваюсь к твоему неровному дыханию. о если бы не скрипучий пол и тяжелые двери, так лениво поддающиеся усталой руке. смешиваясь с угрюмой тишиной, я вспоминаю как тогда мы мчались по ночной трассе. город уже почти ослеп, выбился из сил, а вскоре и вовсе остался позади, оскорбленный чужой жестокостью и обиженный на наши сумеречные слезы. как было тяжело дышать, оглядываться назад. а седой туман клочьями садился на ярко-зеленые поля, погруженные в свои цветные прошлогодние сны, невзирая на нашу юношескую глупость, на наши смешные обиды и пробелы в биографии. мне было обидно осознавать, что память-вовсе не вечная, что все постепенно стирается невидимым ластиком и становится таким невзрачным и совсем ненужным. я хотела все это повторить, я хотела чтобы мне все это приснилось, и я прочувствовала снова всю эту горечь расстояний, этот потрясающий привкус соленых дорог и приторных чувств.
но на утро мне приснилась неприветливая, угрюмая осень. и все стихло на миг.

13:38 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
слова изживают себя. мне прискорбно это осознавать, я ведь так люблю перебирать их, словно старые вещи, затесавшиеся на длинных полках обветшалого, уютного комода шоколадного оттенка. мне правда жаль. я стала слишком часто смотреть себе под ноги в надежде увидеть осколки разбитого прошлого. мне хочется разделить его с кем-то и бережно положить в самый долгий ящик. молчать с серым небом, небрежно задевать его края длинными рукавами и дышать полной грудью запахом черничных улиц. согреваться горячим каркаде, обжигаться и совсем не чувствовать боли, вспоминая как нам было хорошо с тобой. ведь это уже совсем не важно. как выцветшее на солнце письмо, что я написала тебе пару лет назад и так и не отправила по почте. может быть, у него просто не было адресанта или вовсе он еще просто-напросто не нашелся. а я все так же люблю убегать от себя к тебе и черкать бумагу. я знаю, мы с тобой будем все так же счастливы. пусть у нас даже будет разное небо и разное счастье.
я знаю.

@музыка: аматори

URL
23:06 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
я все чаще не принадлежу сама себе. рассеянность сбивает меня с толку, и я постепенно забываю чьи ладони казались мне мягче, чей голос был для меня нежнее, а шаги-тверже. пролитое кофе, чужие всхлипы в гулких подъездах, опустошенное небо, дешевые взгляды, одноразовые люди. обесценены мои-твои откровенья, ты заменяешь мне воздух, только я не страдаю неритмичным дыханьем, учащенным сердцебиением, болью в висках. я излишне гордая и излишне сильная; жаль нет время на глупости, жаль нет время на слабости; иногда-на себя. каждое утро я вытряхиваю себя из постели, как из пепельницы остатки счастья. лапсанг сушонг, дымовая завеса дней, я устала, мне кажется, что кончилось лето. застряло в переулках зимы и ему не выбраться, оно лишь тихонько тает, как и я однажды. здравствуй, июльское непрошенное, мое неприметное, чуть слышное. осторожное время, ненадежные жесты.
позвони как вспомнишь все то, что я забыла тебе сказать.
еще не все потеряло смысл.

URL
01:08 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:32 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.

мне так часто хочется погрязнуть в этом окаменелом дерьме смутных дней, потому что только здесь и только сейчас я не устаю слушать как бьется сердце. изуродованное, избитое чужими жизнями, но светящееся изнутри. а ты ведь наверное и не заметила, что тогда, прошлый раз, сидя в машине, я боялась пошевелиться, боялась спугнуть свое тихое счастье. измеряла биениями километры дождей, стекающих по нашим неуютным душам, дышала в такт тебе. просто хотела услышать тебя, услышать твое молчание, которое дороже тысячи слов на всем белом свете. мне так часто тяжело, я так часто сбиваюсь. так часто бегу. от тебя и к тебе. я задыхаюсь, мне постоянно хочется крикнуть : " я люблю тебя, мама". только все при делах. всем некогда. нам ни до чего и ни до кого. но это чьи-то иллюзии, чьи-то несовершенные миры. остановись, мама. мы ближе, ближе чем кажется. обними меня.
...и мы опять мчимся куда-то.


@музыка: бг

@настроение: обними меня

URL
12:44 

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
попробуй меня на вкус.
пиздец как непьяно и невкусно.

@темы: обо мне

URL
23:55 

lock Доступ к записи ограничен

иногда, прячась, мы хотим чтобы нас нашли.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

прошлогодние сны.

главная